Bideos pornos mexicanos

Ya habían pasado algunos años desde la salida de “El Mercenario vs el Chupacabras segunda parte”. Mi amigo y yo nos habíamos gastado todo el dinero en poner un expendio pitero en la colonia más culera de la ahora mal llamada CDMX y con el poco dinero que nos sobro nos pusimos un pedon con unas putas de la misma colonia, dando como resultado que una de ellas saliera embarazada de mi. Poco a poco mi sueño de mierda de revivir el cine de mierda nacional se apagaba, pues aunque mis 2 películas fueron una puta basura yo todavía deseaba revivir mis sueños piteros de adolescente y hacer una película mas culera que “Perras de barrio”. Cada día que hablaba con mi amigo era lo mismo: “Vamos a hacer otra película verga, ya no tenemos dinero”, “Se nos va acabar el dinero y no hicimos la película del mata culeros” y pendejadas que salían de mi hocico para justificar que no tenia tiempo, cuando mi única obligación era mantener a la puta de mi vieja y darle la mitad de lo que generábamos con el expendió de mierda que teníamos a mi socio. Siempre me decía ese pendejo que mi vieja se la culiaba el vecino y que pusiéramos cámaras en su vecino, total era puta y podíamos ganar dinero haciendo porno casero, pero hasta esa mamada nos daba weva.
Un día haciéndome una paja en la oficina del expendió (que era un cuarto todo culero lleno de cucarachas y cartones de cerveza que nos tomabamos mi socio y yo) se me ocurrió la brillante idea de hacer la ultima parte del mercenario contra el chupacabras, pues aunque no lo crean tenia un guion mas culero todavía que el original y ya varios actores muertos de hambre con poco trabajo querían participar en ella (y no, no estoy hablando de los pendejos que hacen películas de meirda en Youtube).
Pero rápidamente pensé: “El chupacabras se lo llevo la verga”. Entonces agarre mi celular y dije, voy a buscar la idea mas pendeja para cerrar esta trilogía de mierda que nunca va servir, total ya nos compraron una película y a los pendejos de la colonia les gusto, que podia salir mal.
El pendejo de mi socio que curiosamente estaba por la colonia, me mando mensaje y me dijo que necesitaba dinero, después de eso le comente que era momento de revivir al puto del chupacabras y buscar a otro pendejo que hiciera el mercenario, total si las cadenas de mierda de stream nos compraron una película, que podía pasar si le vendíamos otra. Después de media hora y varias puñetas (con limpiada de papel incluida) y dos cervezas de mierda, llego mi socio, me dijo que acaba de culearse a una teibolera que cogía mas rico que cualquier encueratriz de mierda, paso siguiente le enseñe el guion y el pendejo lo leyó con tanto gusto que dijo que era imposible que esa mierda pudiera salir peor o mas culera que la primer película que hicimos ( o cualquier telenovela de mierda hecha en México).
Después de 2 horas de dialogo estúpido, ideas pendejas y falta de cultura del cine mexicano, decidimos que la mejor idea era revivir al chupacabras a mamadas, total si en todas las películas una puta mamaba rifle, pues porque en esta no.
Fue cuando el estúpido de mi socio dijo que conocía a una pendeja cribosa que por 5 pesos te la chupaba mejor que Luna Bella y que aparte no te daba sífilis o gonorrea después de eso, por ende, decidimos ir a buscarla y decirle que si por 100 pesos nos dejaba grabarla mientras todos los protagonistas cada 5 escenas se la cogían con una música pendeja de fondo. Llegando a un basurero de mierda, donde se veía que la gente comía ratas y se las cogía para ahorrar dinero en prostitutas, encontramos la madriguera de la puta que seria la actriz principal de la obra. Dicen las leyendas urbanas que esa vieja se la mamo a Los Honaz Broderz una vez que vinieron a tocar a la CDMX, pero nadie lo pudo comprobar pues los morros son mas jotos que el jefe de ellos.
Al llegar al a madriguera de la puta, nos dimos cuenta que había cerveza tirada por todos lados, pedazos de vidrio que se había fumado seguramente una noche anterior y algo de dinero en la mesa, que ya viéndolo nos lo robamos y fingimos que no lo hicimos. La vieja en su pendejez gritaba “sácamela Tutan camon” y “esta tan grande como la falta de talento de la cotorryza”. Decidimos despertarla y contarle nuestro plan, ella dijo que si dejaba que mi amigo le metiera la verga por el culo y se venia en sus tetas aceptaba, de esa forma mi amigo se cogio a esa golfa para que aceptara salir en nuestra mierda de película. Mientras se la cogía, mi amigo ponía cara de que se queria venir, pero la culera le dijo que si se venia le pegaría un vergazo en el osico, asi que no lo hizo.
Ya cuando terminaron de coger y hacer su cagadero nos fuimos del lugar, diciéndole que en una semana la queríamos arreglada, le compraríamos la ropa mas barata o en su caso, le daríamos ropa de mi vieja para que la usara en la producción de nuestro proyecto.
Como no teníamos dinero para rentar equipo de grabación, ni tampoco tiempo para generar dinero, decidí empeñar el carro de la puta de mi vieja, total esa culera manejaba de la verga y teníamos días peleándonos por cualquier mamada, de esa forma nos dieron cincuenta y mil pesos y un reloj pirata para grabar las próximas 2 semanas nuestra película de mierda. Acto siguiente fuimos con unos jóvenes para decirles si querían ser extras en nuestra película, les dijimos que si aceptaban una puta se las mamaria, asi que aceptaron los vírgenes pendejos que serian engañados por nosotros, pues la puta jamás se la mamaria a unos frikis pendejos que ven hentai.
Solo nos faltaba contratar a 5 actores pendejos carentes de talento, a 2 morras que quisieran ser besadas o mañoseadas por todos y equipo de utilería, teniamos un total de 10 mil pesos para el equipo y pagar algunos sueldos, asi que nos fuimos al único lugar donde están los actores desempleados de televisión, asi es fuimos a Television Ymagen, el único canal donde todos son desempleados y dicen pendejadas para generar raiting a costa de gente pendeja que no sabe leer o escribir. De esa forma contratamos a todos los que quisieron participar y todavía nos sobraron 5 mil pesos para la utileria de mierda.
Despues de comprar todo lo que necesitábamos con un ratero de la colonia y conseguir la utilería restante con un pendejo que hacia cine de mierda y que necesitaba dinero para pagarle la operación a la puta de su amante que se cogia cada 3 dias. Al dia siguiente de la estupides de viacrucis que fue comprar toda la utileria y rentar el equipo de grabación llegamos con los actores, la puta y los jóvenes frikis que eran mas vírgenes que los fans de Franco Escamilla, les explicamos de que trataría la película de mierda y decidimos que el chupacabras reviviría a mitad de la película, con el objetivo de que solo saliera 15 minutos, le pegaran una verguiza y volviera a desaparecer para volver a salir al final de la película para ser derrotado por el cara de culo del mercenario.
Empezamos a grabar, cada escena era mas culera que la anterior, cada idea del guion era mas mierda y clasista que la pagina anterior y los protagonistas actuaban aun mas culero que el drogadicto que era adicto a la puñeta. Las morras no estaban tan culeras, de hecho se antojaba culearselas de vez en cuando, pero eso si actuaban de la verga y eso que eran actrices que tuvieron trabajo por muchos años en telenovelas de poco renombre. Al llegar la puta, no pudo evitar llevarse al protagonista a un cuarto afuera de la casa donde grababamos para cogerse mutuamente y venirse unas 3 veces, fuera de ese cuarto había un baño donde los frikis se la estaban jalando como si tuvieran 15 años de edad.
La película finalmente llego a su climax, llegando el renacer del chupacabras en la escena mas culera jamás concebida y todos sabíamos que eso solo seria posible si poníamos unos efectos tan piteros que ni siquiera los power rangers originales los hubieran puesto, logrando asi una escena epica al mero estilo de Valentin Trujillo, pues entre expolosiones culeras, carros quemándose y putas gritando ayuda, salia el chupacabras de su tumba.
El wey que lo interpretaba era un borracho del ejido al lado del expendio, se tomo 2 cartones de pacifico y lo hizo excelente, de hecho su actuación fue tan culera y de la verga que a todos nos soprendio que la pudiera hacer con el grado de alcoholismo que tenia. Depsues de eso entran los jóvenes frikis que son devorados por el chupacabras de la forma mas mamona posible y dando como resultado que todos nos cagaramos de risa.
En efecto la película no podia estar mas culera y lo siguiente a grabar era una escena sofctore del chupacabras dándose a una amiga del mercenario, que era interpretada por alguna de las putillas, digo actrices exitosas que querían verga a cualquier costo. Mientras grababamos, los morros mecos frikis se la seguían jalando a la distancia, ya era cansado, asi que los mandamos a chingar a su madre para su casa a ver algo de hentai, de esa forma los morros se emputaron porque no se cogieron a ninguna morra. Digo siendo honestos ni sus abuelas se los cogerían, los morros hablaban puras mamadas random y eran tan fans de Heisenwolf que se aventaban sus datos globitos cada 10 segundos riéndose de puras pendejadas.
Llego el momento climax, el mercenario le tenia que pegar nuevamente la verguiza de su vida al chupacabras, dando como resultado una escena mamalona al puro estilo de Bruce lee, es decir vergazos a lo pendejo, ninjas bolando sin sentido y golpes que te mataban de una (asi como tu vieja cuando no se te para por andártela jalando todo el dia). Despues que el mercenario le cortara la cabeza por culero al chupacabras con una espada que estaba tirada en el piso y exitado por esa escena, se dio a la prostituta por todos lados, no mames eso era cine.
Pasaron 2 días después de esa gran grabación, mi vieja me mando a la verga porque se arto de que no generara un peso con el puto expendio por andar editando esa mierda de película, mi socio estaba coge y coge con su futura esposa (que era la puta que conocimos hace poco) y yo, bueno yo tenia la misión de terminar la mejor película de toda la historia del cine nacional (no estoy hablando de No se aceptan devoluciones en efecto).
Terminando esa mierda de película decidí era momento de buscar pasarla en una plataforma de stream, fuimos con varias y todas nos mandaron a la verga, pero siempre estaba la vieja confiable, subirla a una plataforma como Klaro vydeo y cobrarles hasta lo que no para que nos dejaran subirla explícitamente. Como resultado el que nos atendio nos pidió el numero de una de las actrices, nos dio 5 millones de pesos a los dos por esa meirda de película y nos pidió que jamás lo volviéramos a buscar, pues cuando vieron todos la película en la empresa se vomitaron hasta el desayuno culero que les hizo su vieja, aun asi nos dijo que si hacíamos otra película siempre lo buscaramos, pues queria bajar de peso.
Curiosamente “El Mercenario vs el chupacabras” gano premio al a peor película en un festival de Guadalajara, una Diosa de plata por peor actuación masculina y un reconocimiento del cine independiente y sus seguidores en un festival culero de CDMX. Todos mis esfuerzos se veían recompensados, mientras me daba una chaqueta viendo fotos random en internet. A los años decidimos que este seria el cierre de esta hermosa trilogía, pues estábamos hasta la verga de ver el disfraz del chupacabras y lo vendimos en patreon para sacar dinero de los pendejos que veían nuestras películas de mierda (así como a los simps que pagan only fans cuando el nopor es gratis).
Asi termina esta historia de mierda de años, una historia llena de putas, pajas, alucinógenos y malas actuaciones, que terminaron haciéndonos millonarios a todos menos a los actores pendejos que salieron en esas películas de mierda y por las cuales todavía siguen siendo molestados.

Habían pasado varios años desde mi encuentro con el adicto a la puñeta, pues como mencione en mi relato anterior mi amigo y yo, habíamos renunciado a revivir el cine de culto independiente de mierda de los años noventa. Decidimos seguir con nuestras aburridas vidas de mierda en la sociedad clasista, racista y mamona en la que vivíamos en ese entonces. Con el tiempo mi amigo y yo volvimos a ver la copia de "El mercenario vs. el Chupacabras" que teníamos en nuestra computadora y coincidimos después de varias chaquetas mentales (y manuelas) era justo hacer una película bien hecha y de culto para la sociedad mexicana.
Mi ex socio y amigo, decidimos buscar un nuevo elenco para esta película de mierda y muy al estilo de Gilberto de Anda y de cualquier director mediocre de la sociedad mexicana, decidimos contratar actores malos que cobraran una mierda y nos dejaran suficiente dinero para contratar a mujeres hermosas para que la película fuera más llamativa, lamentablemente solo contábamos con 20 pesos cada quien y 1 cartón de cerveza del expendio de mi amigo que no logro vender.
Decidimos buscar en la casa del abuelo de mi amigo lo poco que nos había quedado de la otra película, encontrando solamente el traje del chupacabras (un traje culero mal hecho que habíamos comprado en una tienda de mierda de disfraces) y unas cuantas baratijas para el traje del mercenario.
Nos dimos cuenta de que cada vez se dificultaba más el tema del presupuesto, así que como buenos mexicanos mediocres de clase baja decidimos empeñar nuestros celulares para financiar nuestra película de mierda, ganando un total de 500 pesos cada uno y dándonos como resultado un presupuesto de mil cuarenta pesos y un cartón de cerveza rancia.
Contratamos a un grupo de pirujas y morros astethik que se creen actores por hacer videos mediocres en Facebook para que trabajaran en nuestra película, dándoles a entender que sería una película de culto que pasaríamos en el cine de cada estado del país y de esa manera mintiéndoles robándoles sus sueños como directores de una buena cadena de televisión colombiana.
Como todos eran muy dignos y unos pendejos que no sabían de cine de culto o actuación, le pedimos a un drogadicto para que hiciera el papel del chupacabras y nos dejara conservar un poco del presupuesto de mierda que por estupideces se hacía cada vez más pequeño (al igual que tu pito cuando vez a una feminista).
De esa forma solo faltaba convencer a las morras de grabar escenas obscenas y un poco eróticas, por lo tanto, recurrimos a decirles que en el cine italiano esas tomas eran de culto y que solo las mujeres de gran nivel intelectual y de cultura general sabían realizar dichas escenas de la manera más exótica posible, dando como resultado que no nos mandaran a la verga y nos dejaran seguir con nuestra película de mierda.
Cada vez que grabábamos una escena, el personaje del mercenario le tiraba el rollo a una de las actrices y en varios momentos nos tocó ver como el tipo se las cogía en su camerino de mierda (que era la sala de la casa donde grabamos la película).
Dando como resultado que grabáramos un poco de porno para la película y fuera muy prometedora para las redes sociales donde la subiríamos ganando algo de dinero.
Mi amigo decía que de no ser a si la subiríamos a una página roja para ganar algo de dinero y generar un poco de liquidez, de esa manera el hijo de su puta madre podría pagar la renta, yo pagar el celular que había empeñado y el chupacabras dinero para seguirse drogando, vaya cuadro depresivo de mierda.
Finalmente, la escena final fue grabada, el héroe mato al chupacabras, una de las protagonistas se la chupo como recompensa para celebrar y se terminó con una escena culera en una fiesta de vecindad del Estado de México. De esa forma nos quedamos con la satisfacción que nuestra película de mierda por fin se había terminado y que esta segunda parte sería demasiado exitosa.
Con 300 pesos en la mano, medio cartón rancio de cerveza (el drogadicto se tomó algunas cervezas para hacer su papel de chupacabras) y un poco de vergüenza en la cara, decidimos venderle la película a una plataforma de mierda. La plataforma de mierda por obra del espíritu santo nos permitió pasarla y sin censura. Después el bastardo de mierda de mi amigo subió las tomas eliminadas a páginas eróticas para ganar más dinero todavía.
Después de no ser descubierto por los actores de mierda que aparecieron en la película, ganando algo de dinero con las páginas nopor donde subimos el contenido erótico, nos dimos cuenta de que ahora si teníamos dinero para grabar una película de mierda al estilo de Marta Higadera o Eugenio Derbez, pero decidimos que era demasiado ambicioso y que la gente estúpida no pagaría por chaqueteársela con esas películas.
Hasta la fecha no pasa un día en que la gente no se vomite del asco con la película de mierda que hicimos y de las actuaciones culeras de los pendejos que se creían actores de fama internacional, de hecho a veces me reconocen en la calle por la mierda de película que hago y me piden que deje de hacer películas de mierda.
Mi amigo todavía trabaja en el expendio y de vez ene cuando se coge mujeres que desean aparecer en nuestra próxima película de mierda, pues "El mercenario vs el chupacabras" está tan culera que es buena. Es como las películas de mierda que vez en la noche en el golden y te permiten hacerte una paja, sabes son una mierda, pero aun así deseas verlas para pasar un buen rato.
Hace poco, escuche un rumor que el chupacabras había firmado con una cadena de televisión para dar su versión de los hechos, después que el actor principal hacia pornografía como Memo Inclan y dejo su carrera de actor, por un lado, y que muchos de los del elenco no salen a la calle porque los vagos y gente random se burlan de ellos por sus actuaciones de mierda, pero como siempre son rumores tan estúpidos que solo un desobligado como yo los creería. Supongo nunca sabremos que tan buena o mala era la pelicula, pues solo fue una puñeta mental para llenar un espacio en Reddit.
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Era una tarde de un sábado totalmente random, mi amigo y yo hablábamos tonterías en WhatsApp y nos reíamos de las películas estúpidas del cine mexicano de los años 90 y de los principios del año dos mil, mientras nos cagábamos de risa con memes de dichas películas. Mi amigo me envió una película tan estúpida que al leer el título no pude evitar vomitarme de la risa con tremenda estupidez: "El chupacabras vs. el monaguillo".
Yo por dicho acto de estupidez le mandé una película más culera todavía llamada "El Mercenario", una película de culto que dejaba como porquería esas viejas películas de Mario Almada con efectos tan piteros que hasta los efectos de los Power Rangers se veían creíbles. Poco a poco empezábamos a chaquetearnos con la estupidez de película que veíamos cada uno, especialmente con las malas actuaciones que eran tan culeras como cuando tus jefes te agarraron cogiéndote a tu prima en su cuarto.
En ese momento mi cerebro dañado por tanta estupidez visual ideo algo tan estúpido, que el mismo Mario Almada se hubiera cagado de la risa al escucharlo, hacer una combinación de ambas películas y crear un cortometraje independiente que haría que el cine culero de Marta Higadera fuera un alago para la cineteca nacional. Poco a poco le mandaba un audio ami amigo narrándole la idea, una película donde el mercenario le partiera en su puta madre al chupacabras y después se cogiera a la vieja más buena de la película (haciendo tributo al cine de los Martínez Solares).
Mi amigo no pudo evitar decirme que estaba pendejo, pues una idea así solo podría ser engendrada por alguien que era fruto de la relación de sus padres que eran primos, pero yo le dije que la idea era tan buena que yo grabaría todo mientras invitábamos gente mediocre y sin talento a hacer la película, que si me lo permiten era mejor que cualquier película que ha hecho Eugenio Derbez y su familia. Con el tiempo buscamos gente sin talento, gente que no sabía hacer nada y gente naca que quisiera seguir nuestro plan de trabajo, encontrando puros imbéciles con problemas de drogas y adictos a la puñeta.
Con los 100 pesos que nos sobraron contratamos a la prostituta que sería follada al final de la película, quien nos dijo que no cobraría más que una caja de cigarros y una caguama helada si participaba en la cinta. Corrimos como pendejos a comprar cosas para la película, después de eso mi amigo se robó la troca de su jefe que gano cogiéndose al burro de su hermano que rápidamente engendró a un burro con cara de pendejo (que fue herencia del padre de mi amigo). En esa semana gozamos tanto que nos reíamos de las actuaciones tan culeras de los drogadictos y de la buena cogida que le pegaban a la prostituta al final de cada escena, lo mejor es que el chupacabras solamente salía 15 segundos, pues el adicto a la puñeta era tan pendejo que no podía durar 5 minutos sin jalársela frente a todos.
Finalmente, para terminar la película decidimos que sería el chupacabras malherido el que sería puteado por la prostituta, quien a su vez le daría una mamada al drogadicto que interpretaba al mercenario y finalmente tendrían sexo frente a nosotros, rápidamente no pudimos evitar sacarnos la verga y jalárnosla al ver esa escena tan suculenta donde las tetas de la prostituta botaban y alimentaban nuestro estúpido fetiche por las tetas.
Al terminar todo, la prostituta nos pidió otra cajetilla de cigarros y que le pidiéramos un taxi, el mercenario por alguna razón se fue a la verga y los demás drogadictos se fueron a fumarse un gallo, pensando que así olvidarían los días de mierda y malas actuaciones que vivieron en ese periodo de tiempo. Yo y mi amigo, por otro lado, nos haríamos varias puñetas con todas las escenas de sexo que fueron grabadas y quizás editaríamos todo para que pareciera sexo blando, al igual que las películas de mierda que veías en el golden para que tus jefes no te chacharan en las noches.
Al final decidimos que la película se llamaría "El Mercenario contra el chupacabras" y de lo culera que estaba el dueño del cine nos dijo que la compraba para hacerse una puñeta igual de buena que las que nos hicimos nosotros con las escenas de sexo de la prostituta. Con una ganancia de 50 pesos por una semana de trabajo, decidimos comprar una película porno y jalárnosla en la casa de mi amigo, después robarle la cheve a su jefe para ponernos un pedon y así olvidar nuestro intento pendejo por rescatar el cine de culto nacional.
A los años me encontre a un drogadicto tirado en la calle que se estaba haciendo una puñeta y lo reconoci, era el pendejo que contratamos para la pelicula dem ierda que nunca salio al publico. Nos dijo que después de hacer esa meirda de pelicula se vomito encima y decidio dejar de ver porno, pero que nunca dejaria de jalarsela recordando el sexo tan estruendoso que tuvo con la prostituta.
Asi termina esta historia tan pendeja como la pelicula que nunca salio a la luz, de vez en cuando la vemos para hacernos un puñeton pensado que casi cambiabamos el cine culto independiente y que hicimos una pelicula mejor que cualquier intento de pelicula de Omar Chaparro o de Martha Igadera.

Vengo con el objetivo de expresar mi opinión y escucharlos a Uds.
Sinceramente me da mucha lástima y tristeza ver a un gran porcentaje de la mujer mexicana convertida en lo que vimos en el 8M.
Esto no está más que destruyendo más el país. Quiero pasar por puntos:

1. Las muertas, por su puesto que esto debe parar YA! Y que es absolutamente terrible. Pero para mi opinión esto es una situación de derechos humanos. Por la que todos gobierno hombres y mujeres deberíamos alzar la voz. Y lo siguiente acerca de esto, yo veo una constante que los hombres que hacen eso usualmente pertenecen al grupo social con más ignorancia menos educación y que ya tienen antecedentes de crimen o incluso tienen nexos con grupos criminales. O por mismos grupos criminales. Y los últimos y peores gente de poder que comete crímenes y pasa impune. Pero se nos adjudica a todos los hombres normales esta situación. Lo cual solo genera más odio y nos separa en la sociedad. Hay otros casos,si, con personas sin antecedentes y por parte de parejas “comunes” pero me parecen más aislados.
   
2. Sinceramente el movimiento feminista ha perdido todo fundamento y se ha vuelto una corriente de pensamiento con subsectas con gente lavada del cerebro. La gran mayoría de sus argumentos se caen rapido o están llenos de incongruencias. Y fanatismos. Y voy a ellos
   
3. La gordofobia el primero, simplemente es de muy bajo IQ creerse ese argumento (vaya creerse cualquiera de sus argumentos) y selección natural. No tiene absolutamente nada de sano estar con obesidad prácticamente te estás suicidando lentamente. La cantidad de gente que muere por obesidad en México es increíble. Y esto debería ser un asunto de seguridad nacional. Los gordos eras muy raros antes de los 2000. Ve fotos viejas. Mi papás me lo dicen. No había gordos al menos no como ahora.
   
4. La igualdad, simplemente no somos iguales. Eso no hace menos ni a uno ni ha otro. Sino que nos complementamos perfectamente. Cuantas mujeres albañil has visto? Y la desigualdad prácticamente tampoco existe, las mujeres ahora están más protegidas y tienen más derechos que nosotros.
   
5. La sexualidad, primero la hipocresía dicen que no deben sexualizarlas pero son las mujeres de hecho quienes más escuchan reguetón. Y las que vas a ver cantando Dani flow y otras porquerías. Y si niñas irte acostando por ahí con varios vatos no te hace más que una zorra. Y ninguna generación desde el principio de la humanidad ha aprobado estos comportamientos por qué por qué esto destruye la pureza del alma. Tengo que agregar aquí que yo actualmente vivo en un país de Europa que no habla español ni inglés y aquí me vine a dar cuenta de la gran sexualización de la juventud que existe en muchos países de las americas e incluyendo España y el Reino Unido. Aquí la mayoría de la gente hombres y mujeres ha tenido a lo mucho 2 o 3 parejas sexuales y amorosas antes del matrimonio y eso muchos se casan con su primera pareja. Aquí tristemente culpo a la modernidad y los medios que han sexualizado a la sociedad. Pero a lo que voy y vuelvo, ninguna mujer con sanidad mental se siente bien de andar de cama en cama. En otro post hablaré más del tema. Por qué también los hombres estamos dañados en este sentido por el porno y el nivel de engañar a la pareja que se ve en latam.
   
6. La frustración, sinceramente solo veo frustración y traumas en esas niñas que han llegado a extremos radicales. Y de esto también culpo a los hombres. Y al gobierno. Por qué ellas no tienen la culpa de muchos maltratos de los hombres como por ejemplo los acosos. Esto viene de un problema de ignorancia social y mala educación. También que el nivel de violencia es muy grande en el día a día. Pero a lo que voy es que yo he tenido la fortuna de conocer chicas mexicanas de familias excelentes y no hablando de dinero ni mucho menos pero me refiero a familias con excelentes valores y excelente educación. Y ninguna de ellas es feminista ni un pelo.
   
7. La destruccion de su feminidad. Es lo que me da más tristeza. La masculinidad y feminidad son arquetipos sagrados de lo más profundo del ser humano. Y la modernidad se ha encargado de destruirlo. No quiero desarrollar mucho en esto pero básicamente los medios de han encargado a posta de confundirnos a todos y de atacar a la feminidad y masculinidad. Y con respecto a la feminidad me da mucha tristeza ver la bella y hermosa mujer mexicana convertida en eso que vimos en el 8M. Y aquí quiero hacer la comparación con la mujer eslava o la mujer sudeste asiático que son muy tradicionales que cuidan y empoderam su feminidad y son excelentes excelentes cuidando de sus parejas. De su familia. De sus casas. Por qué cada uno de nosotros hombres y mujeres tenemos nuestro lugar en las relaciones.
   

8 de lo que más me preocupa el odio hacia el hombre. Hacia el hombre normal el promedio. Que no tiene la culpa. Esto solo generará más odio más destruccion de familias. Y menos unidad social.
Con esto termino pero podría hablar mucho más.
En resumen me da mucha tristeza ver a lo que ha evolucionado el feminismo. Y ver como se lastiman y destruyen.
En junio haré un post sobre el movimiento lgbt
Mis mejores deseos a todos hermanos y hermanas mexicanos

Está no es mi experiencia, me la contaron y me pareció interesante, déjenme su opinión, hablaré en primera persona para crear una experiencia más envolvente…
Tuve una experiencia por demás mala en cuanto al tema de prostitucion o más bien fui totalmente estafado, les cuento, resulta que quería salir de lo cotidiano sin arriesgar mi relación de años con mi pareja, buscaba experimentar algo distinto y decidí contratar los servicios de una sexo servidora, en su oferta incluía trato de novios, caricias, besos, sexo oral, vaginal y me parece que hasta un baile erótico, esta persona acordó que llegaría hasta mi ubicación y que garantizaba su foto a la llegada todo esto por $1,200 pesos mexicanos, pues me fui a un motel, pagué una habitación $500 pesos por 5 horas en una habitación, avisé que estaba instalado y mandé ubicación, al llegar primero que nada no era la chica de la foto (ni cerca) la verdad lo pasé por alto, he escuchado que si te niegas el padrote o persona que las acompaña puede llegar a ser agresivo en caso de que no quieras el servicio, ya en la habitación platicamos un poco, me dijo que los $1200 no incluían, el taxi (fueron otros $300) ni besos (que la verdad no los quería después de ver a la tipa) no incluía trato de novios, bueno para no extenderme mucho, solo incluía sexo vaginal, me sugirió y me insistió mucho que por otros $500 pesos podía incluir sexo oral y como le comenté que era la primera vez que contrataba este tipo de servicio que lo recomendaba mucho para conseguir una buena erección, al final accedí por qué la verdad no conseguía erección ya que la chica no era de mi agrado, empezó por darme un masaje, que más que masaje fue una untada de crema de los más “X” en el mundo, procedió al oral, les juro que la paja más rápida que me he hecho viendo porno me exitaba mucho más, me puso el condon y se subió, el movimiento era horrible de verdad masturbarme resultaría más satisfactorio, obviamente se me bajó la erección, a lo cual le comenté, dame oportunidad de poner pornografia para incentivar aquello un poco más, a la hora que se quitó se me salió el condon por lo mismo que ya no estaba erecto y me dijo “uy una vez que se sale el condon se da por finalizada la relación” y yo así de what? “Oye pero tengo más condones, solo déjame poner algo de porno y finalizamos” a lo que respondió “disculpa no se puede” la verdad no quise reclamar ni hacerla de pedo, le dije “está bien” ni si quiera se quedó una hora a lo sumo fueron 20 minutos, no terminé, me sentí totalmente frustrado, estafado por los más de $2,500 pesos mexicanos que pagué por nada, les juro que si me hubiera ido a un antro y me gasto esa cantidad, ligo a una niña y hubiera sido otra experiencia totalmente.
En mi sincera opinión, creo que el negocio de la prostitucion es una estafa total y jamás lo intentaría, o ustedes han tenido una buena experiencia? ustedes que opinan?

Este nuevo espacio está siendo creado con la intención de ofrecer un sitio multicultural sano para todos los mexicanos, al igual que para cualquier persona interesada en México y su sociedad.
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No se cuantos de ustedes sean de latino america, cuantos en Estados Unidos o en otros países. Yo soy nacido en los Estados Unidos de padres Mexicanos. So mi español está más o menos, pero me acuerdo a la edad de 14 o 15 empecé a pensar que yo era bisexua, no hay porque me gustaban mucho más la chicas que jugar con una verga. Pero siempre fue un secreto para mi, pero asta los 15 años que fui a mexico y era mas diferente la situación, como que no estvan tan apretada la gente sobre el sexo y cosas así. Mis primos y sus amigos de volada empezaron a que aver tu Vega y mira la mía y que ay que mirar in película porno y jalarnola o a nadar encuerados en río. Como que para ya se me ido más calmado todo ese negocio, pero alomejor estoy pensando mal no sé sus experiencias de ustedes. Me acuerdo que uno mayor dijo algo de que se cojio a otro y todos le disian que suave. Y me quede como que “wow” pero como digo no se si fue ese viaje o si piensan diferente en otros lados?

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