Sexso con mujeres

el dia de hoy tuve una discusión con mi novia porque le pregunte si le molestaba que viera p0rn0, su respuesta fue “enserio? adios”, a lo que voy es a, que significa realmente eso para las mujeres? a mi opinion no tendria molestia con que mi novia viera videos pornograficos, pero para ustedes chicas, que su novio haga eso significa algo mas?

Tengo 20 años y hace unos meses conocí a un chico al que llamaremos José. No somos de la misma carrera universitaria, pero en el tiempo en el que lo conocí me ha tratado como una delicada flor que con cualquier disturbio se puede romper. Me ha dado cumplidos que ninguno de mis ex me ha dicho, como por ejemplo que mi piel es suave (me agarraba de la parte de atrás de mi cuello sin hacerme daño), que le gusta mi sonrisa, entre otras cosas. Nos fuimos volviendo más cercanos, hasta el punto en que me propuso tener intimidad. Siendo sincera, pensaba rechazarlo, pero hice caso a mi subconsciente y terminé aceptando. El día del acto fue lo mejor que me había pasado, a pesar de que no era mi primera vez, se hizo muy especial para mí y él me decía lo mismo a cada hora del día. Me sentí especial por un momento, pero como dicen, 'nada es para siempre'. Ocurrió algo que me hizo dudar de todo acerca de él. De la nada me pregunta si podemos hacer un trío. Muchas cosas pasaron por mi mente y de inmediato llegué a pensar que al parecer no era especial para él, que podría tener a otras mujeres con las que quiere estar (cabe aclarar que solo somos amigos íntimos, no sé en qué momento me enamoré de él). Solo le dije que no sabía qué decir, y me respondió que era mentira lo que le había dicho. Era demasiado tarde; sentí que algo se rompió dentro de mí y no hay palabras para expresar el dolor que sentí. Después de eso, hice como si nada hubiera pasado. El lugar en donde me había dejado un chupetón lo empecé a rasguñar tan fuerte que me lastimé. Mi mamá, al ver eso, se asustó, pero solo le dije que había una araña caminando por mi cuello, ya que sabe que le tengo fobia a las arañas. Fue lo primero que se me ocurrió; fue algo estúpido, lo sé, pero no quería dar más explicaciones, así que dije lo primero que se me ocurrió. Aguanté como pude las lágrimas, fingí una sonrisa por el resto de la noche hasta llegar a mi cuarto y echarme a llorar hasta no poder más. Eso fue hace unas horas y no he parado de llorar desde entonces. Se supone que mañana lo veré en clases, pero no quiero salir de mi habitación. Mi mejor amiga no me responde los mensajes y no sé a quién más decirle y pedirle su opinión, ya que no conozco a muchos en mi universidad. Quizás estoy exagerando la situación y estoy haciendo un drama por nada. Debí haberme puesto límites y no ilusionarme, pero Dios, siento que él es todo lo que necesito en este mundo de mierda. Aceptaré cualquier comentario, sea bueno o malo. ¿Debería darme una bofetada por haberme ilusionado así de rápido?

Soy una mujer de 42 años, el tiene 54, llevamos una relación de 10 años, aún no vivimos juntos porque el siempre ha puesto pretexto, cuando empezamos a salir yo estudiaba mi carrera, y decía que viviríamos juntos cuando yo terminara mi carrera, el es abogado, cuando termine, empecé hacer el servicio, y me dijo que cuando terminara el servicio, después puse mi propio negocio y un año después inicie una especialidad de mi carrera, y el año pasado me dijo que si en enero de este año no vivíamos juntos era porque ya estábamos separados, pues no pasó ni lo uno ni lo otro, el tiene dos hijos, uno ya no vive con el, el segundo está a punto de cumplir 16 años, va en la prepa, cuando iba en la secundaria me podía el pretexto de que cuando ya estuviera encaminado y fuera a la prepa podríamos formalizar, pues el chico ya terminó el primer año de la prepa y seguimos igual, últimamente el ha cambiado, ya no me busca, pone pretextos, mis cosas se le olvidan, y bueno hoy fue la gota que derramó el vaso, por primera vez en diez años me invitó a una ciidad cercana al cumpleaños de una prima, iba su mamá, que cane mencionar que la señora es un encanto conmigo desde siempre, su hijo y otro familiar, y hoy paso por mi en la mañana y cuando salgo, además de verlo un poco serio me dice literalmente "que su hijo ya se habia instalado en mi lugar (en el de copiloto) que haber donde cabía, esruve a punto de negarme a ir, pero por respeto a su mamá fui y quede instalada detras del conductor, mi novio. De regreso hizo lo mismo, cabe mencionar que mi suegra si mencionó y me preguntó que si no me iba a ir adelante con mi novio, yo en tono de broma le contesté que su hijo de mi novio ya se había instalado en mi lugar y no le veía cara de cederme mi lugar, y la señora le dice al chico, "ella siempre va adelante" refiriéndose a mi, el chico muy sonriente se mete como si nada, y mi novio, que según el estaba platicando con un familiar de la casa donde fuimos, solo me abre la puerta trasera del carro, no dije nada, me aguanté mi coraje y me dejaron en mi casa más tarde. Ellos al llegar a su casa me pregunta que porque estoy enojada, solo le contesté que esas cosas no las voy hablar por teléfono y que cuando tenga tiempo hablamos, pero que no sea en su casa, ni en la mía, ni en mi negocio ni los dias que el me lleva a otra ciudad para que yo estudie mi especialidad. Estoy mal por sentir que mi novio no me da mi lugar en el asiento del carro? Cabe mencionar que antes su hijo iba enfrente y lo pasaba para atrás cuando pasaban por mi, y hasta mi suegra hace lo mismo!!!! Tal vez me faltan detalles Pero quiero saber si realmente estoy mal?

Realmente no sé porqué estoy haciendo esto, solo que me dió mucho sentimiento, he estado llorando, con las personas que hablo, no entienden como me siento, no escucho algo que realmente me pueda hacer sentir mejor. Pero los voy a poner en contexto. Yo mujer de 20 años, conocí a un hombre de 32 años, en la universidad. Ambos estudiamos derecho. Nos conocimos de una forma muy peculiar, pero ese no es el asunto. Nos conocimos a inicios de septiembre de 2023. Desde el inicio tuvimos una bonita conexión, era fácil hablar (no soy buena entablando conversaciones, ni siquiera con mis amigos cercanos), me sentia bien cómoda, como con nadie antes. Hasta ahí bien. Estuvimos 2 meses conociendonos, en un momento, no sé cuándo pasó, empezamos a tratarnos como novios, pero sin serlo luego, ya en mitad de noviembre de 2023, nos hicimos pareja oficial. Un detalle que me parece importante mencionar es que él es mi primer novio. Es el primer chico que realmente me gusta, es la persona que se ganó mi cariño de una forma que no tenía con nadie (no suelo querer a las personas, no soy cariñosa, no confío fácilmente, no aprecio fácil a las personas) El llegó a cambiar mi mundo, a cambiarme para bien. Desde el día que lo conocí, mi mejor amigo notó que algo cambió en mi, mi actitud, mi tono de voz, juepucha, hasta yo misma me dí cuenta que sonreía (yo soy muy seria, siempre). Todo eso pasó sin planearlo. Es de esas personas que cuando llegan a tu vida, dejan marca. Pero el caso. Volviendo al tema. El ya conocía a mi mamá, mi papá, ya había ido a mi casa antes. En diciembre, la noche de velitas la pasamos con la familia de mi papá (es la parte de mi familia que amo) todo bien. Por el trabajo de el casi no podíamos vernos, solo los fines de semana y aveces no podíamos. Estaba bien con eso, entendía. Dijimos que íbamos a vernos el 21 de diciembre, yo le tenía una sorpresa, su regalo de navidad, porque habíamos hablado y el me pidió que eligiera qué fecha quería que pasáramos juntos, el 24 o el 31. Yo le dije que el 31, por eso es que le iba a dar el regalo antes. Ese día, el tuvo muchísimo trabajo y no pudimos vernos, hasta ese momento estuvo bien, me dolió porque yo estaba muy ilusionada, pero lo entendía, siempre le dije que su trabajo era su prioridad, no puse problema por eso. El ese día me dijo que pasáramos 24 y 31 juntos, que quería pasarlos conmigo. Y así quedamos. Algo por decir es que él tenía 2 trabajos, uno de día y otro de noche. En la tarde del 22 de diciembre el me dijo que no iba a trabajar en la noche, y en la tarde/noche peleamos por algo que me dijo (no fue algo grave, sino todo fue porque el me dijo que yo le recordaba a una ex, yo soy cero celosa, pero la razón por la que le recordé a ella, me dolió). Sabía que él estaba triste, por otras cosas, pero aún así le mandé un mensaje largo diciéndole como me sentía, y el solo respondió con este emoji 😔, no dijo nada, y eso me molestó, ya eran casi las 11 de la noche, le dije que si no me iba a responder ya me iba a dormir, él seguía sin decir nada. Le dije: Ten buena noche "su nombre", el me respondió al rededor de las 12:30 de la madrugada: La voy a tener. No volví a saber nada de él. En todo el 23 no le escribí, estaba dándole espacio, pero como a las 9 de la noche, seguía sin recibir noticias de él. Se me hizo raro, le escribí, lo llamé, nada, estaba muy preocupada. El 24, a medio día, después de escribirle al hermano y a su mejor amigo a instagram, no me respondieron, llamé al papá (conseguí su número de cualquier forma, estaba muy preocupada). Me acuerdo que le dije al papá: "Buenas tardes señor ..., soy ..., la novia de ..., hace más de 24 horas no he sabido nada de él, le llamo para preguntar si está bien". El señor es un poquito tosco para hablar y me dijo: "¿Cómo va a estar bien? Si está muy grave". En ese momento mi mundo se detuvo, le pregunté que pasó y me pasó al hermano, el me dijo que tuvo un accidente en la moto, en la madrugada del 23, a las 2:30 aproximadamente de la mañana. Que estaba en cuidados intensivos, con coma inducido. Cuando colgué la llamada, me rompí a llorar, es díficil de explicar cómo me sentí, tenía un mal presentimiento, pero no quería hacerle caso. Me estaba arreglando porque iba a pasar la noche con la familia de mi papá, mi mamá me vió llorar y me preguntó que pasó, le conté, lloré muchísimo, ha sido uno de los peores días de mi vida. Creo que es el segundo peor, el primero fue el día que murió mi abuelito de parte de papá. Pasé una noche horrible, claramente. El 25 mi papá me llevó a la clínica, en el horario de visita de UCI, lo vi como 15 minutos. Verlo así me rompió horrible. Mi mejor amiga sabía de la pelea, mi presentimiento, cuando colgué la llamada, la llamé a ella, ella estuve para mi en todo momento. Me dijo que no era mi culpa, y sé que es verdad. Sabía que cuando estaba muy triste, salía a dar vueltas por la cuidad en la moto. Pero ese día, no sabía que estaba tan triste. Luego supe cómo fue el accidente. El hermano me envió el vídeo de una cámara de seguridad. Una camioneta le dió en la llanta trasera, el perdió el control y siguió derecho contra una pared. En el diagnóstico que dieron es que tenía fracturas en el cráneo, ambas manos fracturadas, cerebro inflamado, algo en el hombro, su cara estaba muy inflamada, con el ojo morado/rojo, entendieron; lo más leve fue una cortada en la pierna, le pusieron puntos y ya. Pero lo relacionado con la cabeza es lo que más preocupa, claramente. Estuvo entubado, luego le pusieron traqueotomía, y sonda para el alimento. El estuvo varios días sedado, con coma inducido, fueron bajando la medicación, pero no despertaba, no abría los ojos. El neurologo de esa clínica dijo que él iba a quedar así. Le dijo al papá como que no se hiciera ilusiones de que iba a mejorar. Lo pasaron a otra clínica, una ya más especializada para los cuidados que necesita. Hasta hoy 20 de mayo de 2024, a 3 días de cumplir 5 meses del accidente, el ha tenido un avance, claro, ya está despierto, conoce a las personas, intenta hablar, a pesar de que por la traqueotomía no se le escuchaba al inicio, ahora a veces se le escuchan susurros, creo que las fracturas de las manos están mejores. Las fracturas del cráneo, no sé, creo que no le han hecho nuevos exámenes para saber cómo está. Mueve la cabeza de un lado a otro, siente si le rasca en la cara, en la planta de los pies, los hombros. No mueve mucho las piernas, le dan tics, pero no las mueve, cuando le hacen la terapia, le duele mucho, está muy rígido (claramente 5 meses en casi que posición fetal, le debe dolor estirar las piernas, no soy médica, pero los músculos se deben ¿Atrofiar? No sé cómo se le dice, pero entienden). No mueve las manos, ni los brazos. A veces, intenta como mover los hombros, pero no estoy segura. Es muy duro verlo así. Ya ahora que conocen el contexto, les diré cómo me siento. Ha sido jodidamente duro, he llorando como nunca antes, (yo no solía llorar, a veces soy sensible, y lloro por bobadas, pero no llanto como el que me ha provocado está situación). Los primeros casi 3 meses, lloraba todos los días, o día de por medio, trataba de no hacerlo, pero no podía evitarlo. Al 4 mes, el récord que tuve sin llorar fueron 12 días, este que ya sería el 5 mes, no he llorado tanto, como como 4/5 veces. El me hace muchísima falta, literalmente desde el día que nos conocimos nunca dejamos de hablar, todo el tiempo, en las noches, nos veíamos 1 ó 2 veces por semana cuando podíamos, o cada 15 días, pero hablamabos diario. A veces hacíamos videollamada y veíamos una serie o peli juntos. Cuando venía a mi casa, el se acostaba en mis piernas, le consentía el cabello y el quedaba full dormido, que daba esos saltitos. Él en el poco tiempo que nos conocimos, marcó mi vida de una forma muy bonita, con el sentía que podía ser 100% yo, me logré sentir totalmente cómoda, literalmente con nadie me llegué a sentir así, y menos en tan poco tiempo; con el podía hablar de cualquier cosa, el saca mi niña interior, yo no creo ser consentida o caprichosa, pero con él si lo soy, mi no me gusta el contacto físico, pero con él, el diferente, me encanta abrazarlo, darle la mano, darle besos, y yo no soy cariñosa, de ninguna forma, con nadie, solo con él. Me gusta su forma de ser, de pensar, de ver las cosas, el mundo; me encanta su enorme corazón, tan noble a pesar de lo que ha vivido, es muy inteligente, pero no se cree superior, explica, le gusta ayudar a otros. Me gusta pasar tiempo con el, compartir mi espacio con él, cuando a mí me gusta es estar sola. El es la excepción a cualquier cosa, el derrumbó o pasó la barrera que he tenido toda la vida con las personas. No sé qué tiene él, que es la persona que más quiero y me importa en este mundo.
No puedo llegar a explicarles lo duro que ha sido para mí, todo lo que he llorado, puede que antes llorará, y literalmente nadie, nadie sabía, nadie se daba cuenta, siempre he sido reservada con mis emociones, sentimientos, y eso que estoy casi que todo el tiempo con mi mamá, ella nunca lo ha notado, siempre me la paso en mi habitación, siempre ha sido así, pero a veces salía y eso. Hasta esta situación. Mi mamá una vez entró a mi habitación y me dijo que le preocupaba como me veía, que no me quería ver deprimida por esta situación, que es dura, pero que no quería verme así de mal, si antes casi no salía de mi habitación, en esta situación menos, apenas me bañaba, comía, y volvía a mi habitación, luego inició el semestre, y salí, pero fue aún más duro. Muchos lugares de la universidad o cerca, me acuerdan a él. Las personas de la universidad me preguntan por él. Es un recordatorio constante. No sé si es por ser masoquista o era por extrañarlo, pero volví a leer nuestro chat desde el inicio. Lloré mares, cada noche que lo leía, volver a escuchar sus audios, recordar días que nos vimos. Notar como poco a poco me fuí enamorando de él. Eso me hacía llorar muchísimo más. Llegué muchas veces a llorar tanto, que no podía respirar, mi pecho dolía, quería gritar, un abrazo, algo. Pero no. Mi mejor amigo, que es en gran parte mi gran apoyo, está en otro país, con mis mejores amigas, no nos hemos visto. En mis papás nunca he confiado, no tenemos conexión emocional (no hay como ese feeling, si me entienden), sus abrazos (que no me han dado), si usualmente se sienten vacíos, en esta situación serán raros. Solo tengo un amigo en la universidad, no es estudiante, es administrativo, que me ha abrazado más que nadie en esta situación, cuando he necesitado un abrazo, ha estado ahí con los brazos abiertos, cuando estaba por darme un ataque de pánico, el estuvo ahí para calmarme, dejó su trabajo de lado para estar para mi. Es cl quien, puede que sea poco que he hablado de la situación, me ha ayudado más que otras personas. Algo que quiero comentar, es que desde el día del accidente, nunca he dejado de escribirle, ni un día, siempre le comento que fue de mi día, así no haya hecho nada. Otra cosa, es que he soñado mucho con él, si antes pasaba, últimamente un poco más seguido, la primera semana después del accidente, soñé casi todas las noches, con que el accidente no había pasado, sus mensajes le llegaban, me respondía que estaba bien. Siento que mi subconsciente no aceptaba la situación. Voy 1 vez por semana, a verlo, a veces, si la universidad me da como el tiempo, a veces voy otro día. He intentado, no saben cuándo, de no llorar frente a él, pero es muy duro, y cuando se trata de él, yo soy muy sensible. Odio verlo así. Lo conocí tan activo, trabajador, hablador, y verlo dormido, o sin poder moverse, es horrible, no poder entender cuando me intenta hablar, no poder quitarle así sea un poco de dolor. Da una impotencia horrible.
Siento que escribí las ideas algo desorganizadas, espero lleguen a comprender lo que quiero decir.
Se me ocurrió escribirlo aquí, porque siento que a mí mejor amigo ya lo tengo cansado con el tema, o ya muy preocupado, mi mejor amiga no es que diga mucho, con mis papás no hablo del tema, ni con mi familia, solo de cómo está cuando voy a visitarlo, el amigo de la universidad, no quiero alejarlo, al solo hablarle de eso, y por otros motivos, pero no es el caso.
Muchas cosas me recuerdan a el, frases de series, personajes de libros, situaciones de libros, películas, series, canciones, me salen muchos reels y TikToks para enviarle (sí le he enviado algunos), los cuales guardo la mayoría para enviárselos cuando esté bien.
Así que, siento que necesitaba desahogarme un poco.
Cuando se me ocurrió escribirlo aquí, estaba leyendo los mensajes destacados de nuestro chat, llorando por extrañarlo muchísimo.
Estoy cansada de sentirme así, quiero dejar de llorar, quiero dejar de sentirme triste, no quiero sentirme miserable.
Él ha sido de las personas más bonitas que han podido llegar a mi vida, puede que no sea la persona con la que pase el resto de mi vida, pero es la persona que amo en este momento. Es quien me ha hecho sentir tantas cosas, en tan poco tiempo, más que en el resto de mi vida. Me ha hecho sentir querida, valorada, apoyada, como nunca antes. El se esfuerza por conocer a mi verdadera yo, y no la versión que yo quiero que conozcan las personas.
Es díficil de explicar con palabras lo que el significa para mí, pero espero se hagan una idea.
Gracias por llegar hasta aquí.

Resulta que hace años tengo insomnio, sí, antes que me digan probé con profesionales , medicamentos y no lo pude solucionar, cuestión que tengo un laburo en el cual hago 9 horas de lunes a viernes y el domingo 8 (el sábado es mi franco) el problema principal es la falta de sueño, duermo unas 4 hs diarias, además se suma la inestabilidad emocional que me causa el no poder disfrutar de mi hija y mi mujer...lamentablemente no tengo estudios mas que secundario, ya lo charlé con mi jefe y no me dió solución...solución?

Para aquellas personas que creen en Dios (no importa la religión), me surgió una duda.
Estaba escuchando un podcast donde una mujer le arrancó los ojos a su hija en nombre de Dios, porque según esto, ella podía hablar con él.
Y me recordó a muchos ejemplos donde personas con conducta alucinatoria hacen atrocidades en nombre de Dios.
Mi duda es, ¿por que Dios dejaría qué estas personas hagan eso en su nombre? Si es agradarle a él lo que estas personas quieren, ¿Dios no podría interferir de alguna forma? Ya que le están dando la responsabilidad de sus acciones a él.

Nunca supe cómo hablarle a las chicas y no soy de los que atraen sin hacer nada, bueno lo intenté en secundaria, fui rechazado, de echo era una chica que me hablaba desde antes y dejó de hablarme después de eso, hace un año mi papá contrató una chica en el trabajo y pues yo trabajo ahí y según mi papá “yo le gustaba” a ella, en el momento que me dijo eso hice lo posible por averiguarlo, ya que la verdad no me fijo en el físico de las chicas, (me gustaría que me hablasen y no tener que hacerlo, si los hombres nos fijamos en el físico es por qué no queda de otra y no leemos mentes) empecé buscar esas señales por las que mi papá lo creía y hasta buscaba de esos tips y señales que salen en tik tok, pero no encontré ninguno en ella, es más se tardaba mucho en leer mis mensajes aunque si se conectaba, me decía sin que yo le preguntara, que no quería tener novio por el momento ya que recién había terminado, y al poco tiempo me dice que un tipo le está tirando la onda y le pregunto que si le gusta y me dice que si, esto para mi significó “quien sea, menos yo” y yo fui con mi papá en plan de “no que le gustaba” y él me dijo “así son las mujeres” te está metiendo presión, ya al final mejor lo dejé así, al poco tiempo vuelve con su ex y yo seguí hablando con ella como amigo, le pedía consejos sobre chicas y así ya que son temas por los cuales pasó por mucha angustia y ansiedad ya que no sé qué hacer y no me animo a hablarles, un día ya para poder descansar le dije que mi papá me dijo que creía que yo le gustaba, y pues ya me dijo que no, pude tener paz después de eso, pero sin embargo sigo sin animarme a hablarles a causa de la primer anécdota, ósea yo solo estaba dispuesto a decirle a a ella que me gustaba si estaba seguro de eso, lo cual no pasó, pero también si mi papá no me dice nada, la neta no me fijo en ella. No creo que pueda hablarle a una chica y si no lo hago me va a tocar quedarme solo el resto de mi vida.

Espero no estar infringiendo alguna regla con esto. Busco amigos, tengo 26 años, soy de Metepec, Estado de México, si algún hombre o mujer de cualquier parte del mundo gusta hablarme yo encantado.

A principios de mi primer año de universidad conocí una persona especial para mi que con tan solo verla supe quien era como era su pasado que cosas sufrió sin siquiera ella me dijera una palabra, ella se enamoro a primera vista de mi, a cambio yo no creo en el amor a primera vista yo la veía como una amiga alguien interesante que daba todo lo que podía aunque fallará en todo me parecía tierno e infantil con el paso de las semanas ella se apego más a mi capas por que le guste , un día ella me dio un beso en la mejilla fue tierno ella asustada pensando que me enoje o que no lo quería aunque siempre supe que intensiones tenía no se por que la deje creo que me gusta jugar con los sentimiento de la personas, capaz fue por que quise, capas fue por que me gustaba, no lo se todo comenzó haci pero mis sentimientos no cambiaban a pesar de los días semanas o meses yo no podía pasar de verla como una amiga o amiga más cercana aunque estubieramos saliendo, yo soy incapaz de sentir un amor a primera vista dudo que eso exista verla intentar una otra y otra ves que yo la ame me dolió demasiado intente cortar lasos pero ella me suplico que no me alejara que me quedara a su lado nuevamente no se por que me quede capas no tube la fuerza suficiente para irme y dejarla, estuvimos haci por un tiempo en ese tiempo comenzó a sentir algo por ella más allá de una simple amistad, en ese entonces le sucedió algo que no quiero mencionar me dolió quería que fuera mentira sabía que algo estaba por pasar y aun haci deje que fuera yo tenia la desicion en mis manos y la deje ir todo lo que sentía se fue a la mrd deje de sentir amor a sentir asco ella no estaba bien en ese momento no pude dejarla en ese estado me quede a su lado para todo lo que quisiera no podía darle el amor que ella estaba buscando (en medio de todo eso se me cruzó algo por la mente si cualquiera puede tomarla sin mucha resistencia qué impide que ella se enamore de otra persona aún estando a mi lado) en ese momento no le tome mucho interés a eso pero ahora me duele pensar en esa frase y no haberme echo caso ella se enamoro de otra persona al mes una que no pasó mucho problemas con ella una que le da todo lo que yo no pude darle al igual que una familia más estable que la mía, una persona que solo conoce una parte de ella solo lo bueno una persona qué no sabe que a pasado ella para llegar allí, tengo miedo que le pase algo que capas no sea lo que ella piensa que es lo veo demasiado bueno para ser verdad que apareció de la nada justo en el momento donde ella estaba más bulnerable y justo en el momento donde volví a enamorarme de ella de su sonrisa, sus preguntas tontas, las ideas que tenia, me comenzó a gustar lo que ella veía escuchaba aunque no se lo decía, aunque volvimos se que no fue la mejor idea ella no podía olvidar a él, acabamos terminando a pesar que ella dijo que podía olvidarlo o que no era para tanto se que fueron mentiras yo me aferre a una realidad falsa con cada día que pasabae enamoraba más pero no era lo mismo con el tiempo se volvía más distante, cortante nuestro tiempo juntos siempre encontraba algo para irse yo lo aceptaba no quería presionarla pero ahora que terminamos me odio seguir siendo su amigo yo acepte pero un día me pide que nos despidamos de una forma donde ella no había dormido estaba cansada física, mentalmente, verla haci me dolió arto y pensar en aceptar me dio asco de mi mismo y sentí que algo se rompía no pude mirarla a la cara y sonreir no pude verla a los ojos estando a su lado deje de poder demostrar alguna emoción que no sea seriedad y alerta, le dije parara que no esta bien, pero una noche en una actividad sentía que ella aun quería estar a mi lado sentía que me quería besar abrazar qué siga allí se que esta mal, ahora quiero hablar con ella que decida sus emociones que no me trate como si fuera aún su pareja se que son emociones difíciles de manejar y decirle que no las suprima, se que no puedo ser amigo de la mujer que amo tampoco verla con alguien más.

El título es exageración, ya sé que no faltará el especial que diga que no se debe generalizar y demás obviedades, ya lo sé, pero veía necesario escribirlo de esta forma.
Las mujeres son culpables de sus propios problemas, se quejan de los estándares "irreales de belleza" pero son muchas de estas mujeres las que se empeñan en ponerse bonitas, bajar de peso, ponerse labial, maquillarse, cortarse el pelo, pintarse las uñas y más cosas de esas, y si una fémina se sale de la norma suelen ser estas las que se lo sacan en cara, muchas veces el bullyng de las mujeres va enfocado en esta cuestión, cuando la realidad es que los hombres solemos "entrarle a todo" y no precisamente deben tratarse de "super modelos".
Lo mismo sucede con la industria de la moda, donde esta mayormente es manejada por mujeres y por otra parte homosexuales, el resultado es una moda que "las sexualiza" pero a pesar de todo, tiene una fuerte demanda porque justamente existe un público que la consume, un público femenino que busca vestirse de esa manera.
Relacionado al tema de la sexualización, muchas veces son las mismas mujeres que voluntariamente firman contratos para aparecer en películas donde se les "sexualiza", o en comerciales donde son colocadas como el interés visual masculino, también podemos hablar del Only Fans donde son ellas mismas las que se ponen un precio y se venden como si fueran carne. No hace falta mencionar que son muchas mujeres las que terminan subiendo TikToks con poca ropa y haciendo bailes subidos de tono, o las streamers sexys que saben perfectamente a qué público se dirige el material que crean.
Si el hombre "solo piensa el sexo" son estas las que terminan complaciendo esos pensamientos morbosos, las que se quejan de los "estándares irrealistas" y la "sexualización" y critican al hombre por ser un puerco, se olvidan que buena parte de sus "hermanas" son partícipes del problema que dicen combatir.
Podría también hablar de las quejas de mujeres que critican relaciones donde el hombre le lleve unos años a su pareja mujer, con típicos comentarios como "¿No puedes con las de tu edad?" hasta ya de plano tratar a estas chicas como niñas en una relación abusiva, cosa que si bien puede ser polémico, hay que tener en cuenta que muchas mujeres son las que disfrutan de hombres mayores, son mujeres las que incluso sin alcanzar los 18 andan buscando a su "suggar" que les cuide, les mantenga y les compre cositas, si quieren que los hombres nos fijemos en las de "nuestra edad" entonces que ellas empiecen a buscarse a chicos de su edad y no fijarse a los 16 del primer Brayan de turno mayor de 19 años. No voy a profundizar el motivo del por qué lo hacen, pero la base se encuentra en la fertilidad.
Hablando de Brayans y barriobajeros, muchas mujeres se quejan de las relaciones tóxicas y abusivas, desde el novio controlador hasta ya de frente el abusivo que les insulta, maltrata psicológicamente e incluso agrede a nivel físico, pero son ellas las que eligen a estos Brayans y a pesar de ver cómo son realmente son capaces de quedarse años aguantando sus tonterías, luego salen satanizando al hombre cuando por sus actos se expusieron a una basura de persona.
Peor es cuando tienen hijos justamente con esa persona, terminan separándose y luego se quejan si son rechazadas por hombres "frágiles" que no se sienten seguros con una "mamá luchona" (que de luchona no hay nada, es una mamá que fracasó en escoger al hombre adecuado, no es algo de qué sentirse orgulloso dejar a un hijo sin padre por su irresponsabilidad).
Así podría seguir durante horas y este post no estaría ni cerca de acabar, cuando veo a gente así de radical que prefiere lanzar dardos a cualquier otro en vez de analizar sus propias acciones dejo de lado cualquier tipo de conversación, lo mismo sucede cuando se trata de hombres que últimamente he visto a varios victimistas y ahora con el "feminismo moderno" encontraron al chivo expiatorio perfecto para atacar y responsabilizar de todos sus problemas, cuando muchos de sus problemas son en parte exacerbados por miembros de su propio sexo y en lugar de responsabilizarse de ellos prefieren llorar.
Estoy preparado para la funa, no leo lloros, tal vez luego haga una publicación sobre los hombres para quitarles la cartita del "muh machismo", ya me huelo que alguien sacará este tema en cuestión.

Ahi vive la güera... llega su marido el pelón con unos carros robados...
Ahí tenia mis cosas en una como bodega... ya me habían robado los malandros...
Se chingaron 3 discos de 6TB cada uno nuevo... así nadamas...
Esto le dieron vuelo con sus putas mamadas de nuevo...
Ponen a la puta vieja esa...
Bueno... si... "Muchas gracias por la liberación... (la dona). Señor Rey..."
"Cuanto le debo..."
"Pues ahí dele unos chelines a mi nieta se compre unas cositas..."
"Si si ahorita le digo al contador... se arregle..."
Le mandan a la vieja en Bitcoins la lana...
"Ve la cantidad... y le dice al simio..." "ya ves... pendejo te lo dije..." "ven el saldo como si fuera una deida computacional..."
Agarra la vieja... graba un screencast... de como se mete a donde están los archivos de las grabaciones... borra el archivo... saca el disco... del rack... y lo "destruye".
Cuando de este lado...
Salen unos putos... "Lo vamos a lograr... gracias a que le estamos violando a la mujer... nos van a borrar de los eventos"
Salen aplaudiendo unos pendejos... eh eh eh eh...
A continuación señoras y señores... el mahasaya! Etc... el Laureano!!!
Ya ya... ya nos han borrado...
Si supieran los pendejos eso es irrelevante...
Se pasaron un alto... y ya el policía va a tener su RadiaCap... modo identikit...
Lo pararon a las 8 a las 9:30 ya va pelón...
Un par de días... ya lleva hasta una mochilita ya va para la fábrica en Asia... todo su boleto y todo ordenado...

Dirán que es algo mágico, a ciencia cierta no se muy bien o bueno, quizás en la subida de autoestima que tengo por estar más limpio conmigo mismo.
Hace como unos dos meses tuve una pequeña recaída por mucho estrés en el trabajo, era viendo a cada rato esas cosas y la verdad sentía que mi vida estaba siendo un caos, dejé de hacer ejercicio y mi rendimiento en el trabajo bajó.
Así que dije que putas estoy haciendo y decidí borrar reddit porque acá está plagado de onlyfans, desinstale instagram y Facebook, y solo los uso por el navegador web, el cual es una versión más sencilla y no te engancha tanto.
Retome unas 3 semanas de nuevo sin ver porno y masturbame (lo segundo es algo más saludable pero lo pongo porque yo lo hacía solo con porno), con un cerebro que no se mete un chute de dopamina tan bestia, tus receptores vuelven a un estado más normal, ya no me da esa pereza tan grande para ir al gimnasio, tampoco para trabajar duro, eficiente y enfocado. Y también con una autoestima mucho mas sana porque estoy feliz de trabajar en mi y de no hacer cosas que te dañan un poco la mente, porque seamos sinceros, prefiero mil veces hacer el amor con una buena mujer que estar ahí jalando la manija con mujeres irreales.
En serio que ya cansa ver tanta mujer semi desnuda en redes sociales moviendo el culo, y un poco de hombres chorreando la baba, pagando suscripciones, dando likes y comentando como si les fuesen a dar bola.

Mano, ahorita estaba echando cabeza, y se me vinieron a la mente flashbacks de cuando era cachorro. Yo qué sé, tipo 6/7 añitos, quizás menos.
La vuelta es que, tenía dos vecinas un poco más grandes, quizás 3 o 4 años mayor. Y esas pelaítas eran muy cachondas, prro.
Cucho, recuerdo que, mi mamá a veces salía a hacer vueltas, y me dejaba solo, algunas veces le decía a las vecinas que me echaran un ojo.
Estando con ellas, me empezaban a tocar el pene, a cargar, y ponerme muy cerca de sus zonas íntimas. Así full pegaditos. Prro, yo no sabía qué estaba pasando, también me tapaban los ojos y me ponían a chuparles los pezones.
Parce, hablando claro; yo no me sentía incómodo con la situación, pero claramente no sabía qué estaba pasando. Nea, no sé si tenía erecciones o qué, esa parte no la recuerdo. Dicen que el cerebro suprime los eventos traumaticos, ¿será eso?, no creo. Quizás simplemente no se me paraba desde pequeño.
Solo sé que, no pasó algo más íntimo. ¿Se imaginan haber debutado a los 6 años?, uy papi, un adelantado en el tiempo.
Parce, ése era el modus operandi de esas cochinas siempre que estaba solo. Y bueno, la misma rutina de siempre.
Agradecido con el de arriba que, por lo menos, eran niñas y no un marica de algunos 30 años, soltero, y con serios problemas mentales queriendo abusar de un niño café de 6 años. Uy, no. Pensar en que, realmente pudo existir esa posibilidad, me da ansiedad. No quiero pensar en eso. Luego no poder tirar chistes sobre tíos violadores porque, no produce risa cuando te pasa en la real life.
Cucho, esos eventos seguían pasando con el tiempo, y le iba agarrando el gustico; era algo que veía muy normal. Recuerdo el primer beso... demasiado roce de dientes, mucha lengua y saliva. ¡Y tenía 7 años!
Marica, un peleadito de esa edad no es pa' que ande en esas. A lo bien. No era consciente de lo precoz que era; nunca le presté atención hasta que me hice mayor, y uno se pone a tirar mente. Y pues... llegué a la conclusión de que, quizás fui abusado.
Parce, no sé... después de descubrir ese mundito, me llevó a tomar malas decisiones; cuando tenía 11 años ya quería meterla. Y lo peor, cuando tenía 12 y nada de nada, me sentía un frustrado. Debía ser lo más parecido a los pelados de 20 a 25 que no han podido tocar a una mujer ni con el palo de una escoba, y se sienten mal. Haciendo la conversión, así me sentía yo, pero a los 12 años. Cucho, qué gonorrea.
A día de hoy, una de las abusadoras tiene 2 hijos, y la otra zunguita está fuera del país. Libres, y sin pagar por el daño que me hicieron.

Tengo 24 años práctico artes marciales y también compito, hace unos meses entró una chica nueva sin relevancia al principio después coincidimos me agrado y yo a ella nos hicimos amigos pues teníamos gustos afines le tome cariño y también nos empezamos a contar todo éramos confidentes un día conocí a su mamá y sentí atracción yo soy una persona que normalmente es muy segura ninguna mujer como tal había logrado ponerme nervioso sonrojarme ni nada al principio solo era saludarla y ya con el tiempo un día empezamos hablar más y más se encariño conmigo le empecé a interesar y ella a mi ya me atraía pero sabía que por la edad era imposible con el tiempo un día me dijo que me iba a preguntarme algo pero no lo logro hacerlo en persona no podía verme y decirlo cuando me escribió por mensaje me dijo que quieres ? Diversión pasar el rato seguir hablando si bien hay diferencia de edad somos adultos en ese momento me sienti tan feliz pero estaba pasando un mal momento por problemas familiares quería estar con ella pero en otro momento pues tenía problemas económicos y de otros tipos le intente dar a entender eso pero desgraciadamente no nos entendimos bien seguimos hablando como amigos pasaron los días y le dije las cosas que la quería y lo empezamos a intentar la iba a verla platicamos y la primera vez que nos besamos a las horas me pidió un espacio desgraciadamente en mi ambiente hay mucho acoso personas muy urgidas ella se empezó a sentirse mal pues una persona muy cercana a mi y a su hija empezó a pretendela pero ella siempre le dijo que no ese día que me dijo que las cosas fueran más lento provocó que le dejara de hablar y también iba a dejar de visitarla a ella y mi amiga su hija pero recibí un consejo de ella pues ese día estába muy triste la mamá pues pensaba en ir a visitarlas días antes de que me dijera que quería algo de distancia ese día aún así fui las vi pues si hija me dijo que ella quería ver el interés que yo no mostraba ese interés que su mamá me quería dicho eso vi el reloj y dije aún alcanzo a verla y fue increíble me vio y la vi sabíamos que teníamos que estar juntos vimos una película se hizo noche pase la noche con ella nos besamos y más que eso hicimos el amor en mi vida e tenido sexo pero por primera vez sentí lo que era el amor estar con una persona que te ame tanto como tú a ella planeamos cosas y me contó sus planes y yo los míos y también las cosas que quería hacer conmigo todo empezó a ser tan lindo tan increíble pero todo lo que hacíamos era a escondidas pues también no queríamos incomodar a su hija mi amiga ella sabía de la relación pues sin ella no hubiera logrado nada todo iba increíble pero un día me dijo tenemos que hablar me dijo que ya no podía más que aún que cada vez que me veía se sentía tan feliz cuando me iba se sentía culpable pensaba tanto en el futuro pues ella me lleva más edad experiencia etc me dijo que ya no me iba a ver más yo le pedí le dije que quería estar con ella los dos sabíamos que éramos las personas indicadas pues los dos volvimos a amar ella solo amo a una persona antes de mi y yo igual muchas cosas éramos tan similares pero desgraciadamente la edad fue el factor que determinó todo incluso aún que me ame le pregunte si algún día cree que cambiaría de opinión y me dijo que no la espere y la verdad no sé que hacer me siento devastado conocí el amor de mi vida pero por un simple número no puedo estar con ella incluso si los dos nos amamos viviré sabiendo que conocí el amor más no se quedó conmigo.
Por el momento esto es todo actualizaré mi historia conforme vayan pasando más acontecimientos También me gustaría consejos pues la verdad si estoy en un muy mal momento me siento tan culpable desearia tener más edad para poder estar con la mujer que amo PD: una disculpa la ortografía no es lo mío.

Bueno amigos, aquí les dejo los ultimos 2 capítulos del primer episodio de mi libro. Espero que les agrade y que compartan su opinión si gustan leerlo, acepto opiniones y criticas. Aquí les dejo la primera, segunda y tercera parte, para que tengan más contexto ;) si este post logra llegar a la increíble cantidad de un comentario seguiré posteando el siguiente episodio en este mismo medio y con el mismo formato (esto puede ser una promesa o una amenaza dependiendo de si les agrada o no el texto).
CAPÍTULO 10
Cubierta por una manta y con el cabello todavía goteando, Tesa tenía su mirada fija en el suelo. Su rostro estaba carente de cualquier expresión o sentimiento, pero jugueteaba con sus manos como un gesto ansioso. Sentía que estaba empapando el sillón, al cual le habían quitado el recubrimiento de plástico para convertirlo en una cama improvisada. Todavía sentía el sabor empalagoso de Glyko atascado en sus dientes.
Bug entró a la sala con un plato y un vaso de agua en sus manos, dejándolos frente a ella. En el plato había dos sándwiches de queso fundido con jamón recién cocinados, un plato algo depresivo, pero ya se les habían acabado el resto de insumos.
— ¿Cómo te sientes? ¿Te duele algo? — Dijo Bug.
Tesa no respondió, siguió moviendo sus dedos sin cambiar la expresión en su rostro.
— Se me había olvidado que no habías comido nada, debí prepararte algo desde antes de que te bañaras, pero tú tampoco me dijiste que tenías hambre, ¿sabes?
No hubo respuesta.
— Voy a prepararte un té. Los que le compro a Mon sirven para que pueda conciliar algo de sueño, igual y a ti también te sirven… Y, hablando de Mon, adivina qué.
Bug se sentó en el pequeño sillón junto a Tesa. Continuó:
— No es por presumir mis habilidades de convencimiento, pero acabo de hablar con ella. Conseguí algo de su ayuda, me dijo que no le parece bien que no la quieras ayudar, pero que de todas formas te va a conseguir una manera de salir de la ciudad a salvo, una más segura. Va a tardar unos días, pero más nada puede hacer por ti…
Tesa se mordió el labio y, lo que es más, parpadeó un par de veces, sin dejar de ver su comida.
— Bueno, ehm… si no quieres comer me avisas para guardártelo en el refri, pero deberías comer algo… Deja te preparo un té.
Se levantó y caminó hacia la puerta de la cocina.
— La voy a ayudar. — susurró Tesa, sin cambiar su postura.
Bug se detuvo en seco. Volteó con Tesa.
— ¿Cómo dices?
— Voy a ayudar a Mon.
Bug regresó y se paró junto al sillón, frunciendo el ceño.
— ¿Ayudarla cómo?… — El rostro de Bug se retorció a una amalgama de ofensa, frustración y enojo mientras más entendía lo que Tesa le estaba diciendo.
¡Pero si m…! ¡¿Tienes una idea d…¡? ¡¿A caso te imaginas lo que…?!
Tesa relamió sus labios.
—Quiero decir, ¡ella lo va a apreciar mucho! pero, ¡¿Qué pasó con tú “no me quiero exponer a más riesgo”?! Creí que tú…
— Sí, lo sé… pero quiero hacerlo.
— Pff, vaya. ¡¿Pues qué carajos pasó en el baño?! ¿Tan fuerte te pegaste en la cabeza?
— No… fue algo que vi… como un recuerdo, o algo del estilo.
Bug levantó las cejas. Tesa giró su cuerpo hacia él levemente sin dejar de fijar la vista en el suelo, agitando su cabeza como negando ideas erróneas de su recuerdo.
— Me estaba bañando y… de la nada estaba en otro baño. Era de día, había una señora, creo que era mi… bueno, yo pienso que era mi mamá. Era bonita… estábamos viendo las noticias, algo acerca de unas explosiones. Una calle, era una calle que había explotado en… la colonia…
— ¿Obreros? — Bug interrumpió.
— Sí… sí ¿Cómo sabes?
— Uhm, ¿Tú cómo lo sabes?
— No lo sé, pero lo recuerdo muy bien. Había mucha gente entre los escombros… — Tomó aire y sobó su cara. Notó lo débil que estaba cuando vio su mano temblar. — Es la cosa más cercana que tengo a un recuerdo, y quiero saber más… por eso voy a ir con Mon.
— Okay… ¿Segura que no estás mezclando una alucinación con algo que viste hoy, en alguna parte de la ciudad? Quiero decir, eso que me dices podría ser cualquier alucinación inventada o algo del estilo, ¿no crees?
— Desde que me escapé la única noticia que he visto por todos lados soy yo. ¿En dónde pude podría haber visto algo así? Hasta puedo decirte la hora exacta, pasó a la una con cincuenta y dos de la tarde, según lo que dijeron en las noticias. Te diría el día si lo hubiera visto en algún lado, lo sentí como si lo hubiera vivido hace apenas unos minutos.
— Es imposible.
Tesa rodó los ojos.
— Ya lo sé, no te estoy diciendo que acaba de pasar. Es un decir, y ya.
— No, no por eso, Tesa. Las explosiones que me estás describiendo pasaron hace más de cuarenta años.
Se rio, como burlándose de aquello que estaba pensando, pero luego vio a Tesa.
Ella lo miró, seria, como considerando las posibilidades…
Bug paró de reírse.
CAPÍTULO 11
El cielo sobre Elipse se teñía de un profundo gris a unas pocas horas antes del amanecer. Pocos eran aquellos los que podían ver más de un puñado de estrellas por la noche, los que vivían en esos edificios tan altos que escapaban de las capas de contaminación lumínica y atmosférica. El resto de habitantes que residían a pocos metros sobre el suelo se conformaban con ver el brillo de un planeta y confundirlo con una brillante estrella. Aquellos que sabían que lo que realmente veían era el brillo de Venus, Saturno o Júpiter, decidían que era mejor no arruinar las ilusiones de los demás.
La gabardina del detective ondeó entre el pesado viento de las sub-calles, nivel más bajo de toda la ciudad. Caminó por dentro del estacionamiento vacío con sus manos ocultas en sus bolsillos por dentro de un motel de paso y subió las escaleras de emergencia al ver que, por otra noche consecutiva, el elevador no servía. No fue hasta que llegó al segundo piso que se topó accidentalmente con la dueña del motel.
— Disculpa, no le he asignado un cubo. — Dijo la mujer de coletas pelirrojas al ver al hombre pasar de largo.
— Vengo de visita, voy a estar unos minutos. — El detective se detuvo ante una puerta y tocó el timbre dos veces.
La puerta se abrió apenas un instante después, y el hombre se perdió dentro. La dueña decidió no hacer preguntas y siguió inspeccionado su motel.
Dentro del cubo no había luces encendidas, las únicas pistas de luz provenían del letrero de neón que rezaba MOTEL en letras cursivas justo por fuera de las persianas de la habitación. La poca luz no dejaba ver la mugre estancada en las esquinas de las paredes, o las manchas de fluidos irreconocibles en la polvorienta alfombra que cubría todo el suelo.
El detective cerró la puerta al entrar y caminó cauteloso por el interior, examinando los rincones en busca de otra persona. Al pasar por el lado de la cocina lo vio sentado de espaldas en la mesa, distinguible únicamente por la luz que golpeaba el lado contrario de la cocina y que revelaba una silueta negra fumando de un cigarrillo - algo que solo la gente pudiente se podía costear.
— ¿Entonces? — Se quitó el sombrero y bajó su bufanda para colgarlos en el perchero a la entrada de la cocina. — ¿Qué era tan urgente como para posponer a todos mis otros clientes?
La silueta sentada succionó aire de su cigarrillo, dejando salir el humo verde, a su ritmo, sin dejarse contagiar por el tono apresurado del detective.
— ¿Qué sabes del caso de Perla?
— ¿Perla? ¿Eso era lo urgente? — El detective se rio. — Chica muerta en medio de la nada con signos de abuso, la Guardia la encuentra y encierran al padrastro porque descubren sus huellas por todo su cuerpo.
— ¿Un caso cercano a ti?
— Yo encontré al hijo de perra escondido en el subsuelo como una rata. La madre me contrató como su investigador privado. ¿Algo más que necesites para seguir perdiendo mi tiempo?
— ¿Dónde lo encontraste?
El detective titubeó al contestar.
— ¿Quién eres? ¿Qué es todo esto? — El detective dio un par de pasos hacia el hombre.
— Fue en un bar de… la calle Figueroa ¿Correcto? Apenas a unas calles de aquí.
— Sí…
— ¿Lo tuviste que convencer de alguna manera para que se entregara?
Al acercarse a la silueta pudo ver una carpeta amarilla en la mesa, abierta y mostrando fotografías de un hombre que reconoció a simple vista: el padrastro de la niña Perla, sangrando por la nariz y con moretones en el rostro.
— ¿Por qué tantas preguntas? — sacó un pequeño revolver de su bolsillo sin hacer ruido.
— Encontré algo que podría ayudarte en tu investigación. El padrastro tenía signos de ser violentado cuando lo entregaste, pero eso no lo mencionas en ningún reporte oficial.
El detective se acercó sigilosamente hacia él, sacando un arma de su gabardina, una pistola silenciada que apuntó directo a la nuca del hombre, cubriendo su cara para que no le salpicara sangre.
— ¿Y sabes qué es lo más raro? — Continuó el hombre, volviendo a succionar de su cigarrillo.
— ¿Hm? — El detective estaba sudando.
— Que ninguna de las confesiones que dio el padrastro se parecen entre sí. Como si… las hubiese inventado todas. ¿Pero por qué mentiría estando en custodia?
El detective estaba a punto de jalar el gatillo cuando sonó el timbre de la habitación. Bajó su arma de inmediato. La silueta no se inmutó, tan solo volteó su cabeza levemente a la puerta.
— Deberías atender, no queremos vernos sospechosos. — El hombre regresó su mirada a la carpeta de investigaciones.
El detective, sudando a chorros y tragando saliva, salió disparado a la puerta con intenciones de escapar. Al abrir la puerta fue sorprendido por el rostro inerte de la dueña del motel, su mirada fija en sus ojos.
— Disculpa, yo ya me… — Perdió el aire, incapaz de respirar de ninguna manera mientras la mujer lo forzaba a caminar hacia de regreso hacia el cubo, a la vez que cerraba la puerta tras de ella.
El detective dejó caer su arma al suelo y volteó hacia abajo para ver su herida, una daga encajada en su pulmón y desangrándose casi a un ritmo exagerado. La mujer se desvaneció en un desenfoque digital, revelando que su apariencia no era más que una ilusión. La figura frente a él era andrógina y esculpida en un traje negro sintético de cuerpo completo. Llevaba un casco lizo y reflejante, y en su muñeca yacía la daga enterrada en el pulmón del detective, la cual retorcía lentamente mientras que él se desplomaba sobre sucia alfombra, haciendo volar el polvo ahí estancado, ahogándose con su sangre al intentar respirar.
Volteó a verla una última vez, topándose con su propia imagen reflejada el casco. Finalmente, el hombre se desvaneció por completo y murió sobre esa misma alfombra inmunda.
La asesina se levantó una vez confirmada la muerte del hombre, notando la presencia de la otra persona dentro del mismo cubo. Se acercó a él, deteniéndose apenas al entrar a la cocina. Sus pasos no hacían ruido, pero incluso sin verla se podía notar su presencia acechar como aquella de un demonio.
— Antes de que me amenaces, me gustaría que supieras que todo esto fue una trampa. — El hombre cerró la capeta e inclinó su cabeza como forma de relajarse. — Para él, claro. Contactarte es difícil, creí que regalándote al individuo en bandeja de oro con todo y las pruebas de tus sospechas sería suficiente para… tener una pequeña reunión. — Levantó sobre su cabeza la carpeta como una ofrenda, pero no fue tomada.
— Bien, como gustes. Quisiera discutir un trabajo contigo. — El hombre se levantó de la silla y por fin volteó para encarar a la asesina. Era el mismo hombre que no hace mucho estaba en el edificio más alto de la ciudad, con su mismo traje fino y siendo vagamente iluminado por esa tenue luz neón. Le ofreció una ligera sonrisa antes de continuar hablando.
— La mítica Void. — Se separó de la silla y caminó un par de pasos hacia ella. — Aquella que luchó codo a codo con el escuadrón ExMáquina, la mejor cazadora de Elipse; siempre me ilusionó conocerte en persona… Por mera curiosidad, ¿es cierto que tu moto se maneja sola?
— ¿Qué quieres? — Dijo Void en una voz fría y robótica, aun en postura para atacar con su daga ensangrentada.
— Tus servicios, claramente. Tengo un pequeño… problema que resolver.
— Que tus ejércitos lo resuelvan.
El hombre se rio.
— No, ellos no pueden resolverlo, lastimosamente. Ser más famoso que el presidente no me permite hacer todo lo que me plazca ante el riguroso ojo del público.
Caminó hacia la ventana, volviendo a mantener una pose como de soldado para ver por fuera de la persiana.
— Qué lugar más pútrido.
Void caminó al lado opuesto de la mesa, volviendo a tener frente a ella la espalda del hombre.
— La niña. — Dijo Void. — Por eso estás aquí.
— Tus habilidades de deducción son tan buenos como imaginé. — El hombre volteó con Void de nuevo. — La quiero muerta, y la quiero para ayer, ¿y quién mejor para esa tarea que tú, la legendaria Void? Naturalmente, deberás de completar el trabajo en el más absoluto secreto, quiero que cualquier investigación hecha por la Guardia sea resulte en la conclusión de que su muerte fue gracias a disputas en las calles, una desafortunada bala perdida, algo por el estilo. — Hizo una pausa, organizando sus pensamientos. — Seismic la quiere viva pero no lo puedo permitir, es demasiado peligrosa como para arriesgar capturarla. No quiero una guerra en mi ciudad.
Ambos se mantuvieron expectantes el uno del otro. Void apenas e indicaba algún tipo de vaga emoción mediante su cuerpo. El hombre le sonrió de nuevo, de esas sonrisas vacías que se usa para venderle un fraude a los inocentes.
— No tienes nada que ofrecerme.
— ¿Perdón? Corrígeme si me equivoco, pero te acabo de entregar al abusador y asesino en serie más buscado del país, su sangre todavía no deja de enfriarse mientras hablamos. Un favor por un favor, ¿cierto? Así se hacía en los viejos tiempos, en tus tiempos.
Tenía la razón. No podía simplemente decirle que no a un trabajo así, no después de lo ocurrido. La trampa sí había sido para Void, había tomado su recompensa antes de tiempo y deslindarse de un trabajo tan importante con este hombre sería una sentencia de muerte. No podía arriesgarse a decir que no, y el hombre lo sabía.
Se te será entregado un informe completo acerca del caso Perla con una edición revisada y la información confidencial que tenemos de nuestro detective muerto, además de las pruebas necesarias para señalarlo como el único asesino de las otras cinco niñas.
— ¿Cómo consiguieron esa información?
El hombre ignoró la pregunta.
— Y con respecto al trabajo que te estoy solicitando, nadie puede saber que estás trabajando en el caso, nadie puede saber que hablé contigo o que hay la más ligera conexión entre Seismic y tú. Elimina a quien sea necesario para completar tu misión. Debo volver a dejarte en claro que la necesito…
— Muerta. — Void interrumpió. — Lo sé.
— Excelente, entonces estamos compaginados. — Caminó y se puso justo al lado de Void, demasiado cerca de ella, cambiando su tono a uno más suave y sombrío. — Void, confío en que tienes una idea clara de qué pasará en caso de que falles. —Hizo una reverencia y caminó por encima del cadáver del detective antes de salir del cubo. — Tienes dos días.
Al escuchar cómo la puerta volvía a cerrarse, Void se desplomó sobre una de las sillas en la cocina y revisó la carpeta que había traído para atraer al difunto asesino. Ahora le parecía obvio, la Guardia tenía acceso ilimitado al sistema de seguridad de la ciudad, podían espiar llamadas, visores, pupilentes inteligentes, veían todo lo que ocurría en las calles - si les venía en gana. Toda esa información y jamás la utilizaron para encerrar al verdadero culpable. Y no solo eso, tenían el poder de acusarlo y condenarlo, de ser juez y jurado, y sencillamente no le prestaron atención.
¿Cuántas veces habrán hecho lo mismo? ¿Cuántas veces habrán sabido todo y decidido hacer nada?
Era inútil divagar en ello, la respuesta seguramente sería atroz.
Después de cerrar la carpeta, Void le puso atención al segundo archivo que el hombre le había dejado justo por debajo, una con el nombre impreso:
PROYECTO T.E.S.A.

Hola, necesito ayuda y saber si alguien a estado en una situación similar. Quisiera dejar a mi pareja actual, pero tengo mucho miedo del futuro. Tengo 6 años con el, 3 de noviazgo y 3 de que cortamos pero nos frecuentamos igual que como si fueramos novios, au familia no sabe que terminamos, el nunca se los dijo y yo tampoco por que los considero mi familia también, mi mamá murio hace unos años, tengo solo 1 hermana, mi papá casi no nos frecuenta, no tengo primos ni tios realmente cercanos, pocos amigos si no es que ninguno de verdad, estoy muy sola. El es mi primer todos, incluso mi primer beso, son una mujer de 27 años, no soy una niña y se que estoy en una dependencia increíble, añoró los dias en que me amaba, pero cada vez esta mas y mas desinteresado de mi, me duele muchísimo y aveces no quiero seguir. Ya e ido a muchos psicólogos, pero mi miedo se estar sola es mas fuerte que la razon, solo no quiero estar sola, aunque prácticamente lo estoy

Buenas a todos, como andan?
Antes que nada, esto va dirigido a un público más joven y ya se hay muchos post de esto pero quería saber su opinión.
Además siento que en Uruguay el tema está mucho más agudo que en otros lugares.
Contexto: Soy un pibe de 24 años que está medio podrido de como funcionan las relaciones sociales en el mundo de hoy. En especial con las mujeres (en mi caso).
Si bien no tengo problema en adaptarme al mundo de hoy (en parte por presión social también), me genera mucho vacío el sentirme que no encajo y que si no asumo que soy yo el que tiene que cambiar, me voy a quedar solo.
Siento una falta de autenticidad tremenda. Todo se maneja por redes sociales (el ser alguien, el conocer gente, etc). Hablar en persona por primera vez, me da la sensación de bizarro e invasivo, cuando deberia ser la norma.
Además, si sos como yo y no coincidiste con nadie en liceo/ facultad/ laburo, la manera más socialmente aceptable de conocer a alguien es en un boliche o Tinder (lo cual odio y no me sirvió de nada).
Todo me parece más fugaz (tengo gente en redes que no se ni quien es), el margen de error es mucho más chico porque “total hay mil opciones más, seguro hay alguien mejor por ahí”.
No siento que sea igual con mis amigos hombres. Por suerte, tengo muchos grupos y bastante variados (algunos de ellos de hace poco tiempo).
Por otra parte siento que no pertenezco al estilo de hombre del siglo 21. No me gusta lo oversize, ni la electrónica, ni las relaciones abiertas, no le veo el sentido a drogarse, odio el postureo en redes, quiero tener hijos y una familia.
La mayoría de mis amigos que tienen perfiles similares al mío están en la misma situación, solos. Siento que las pibas de hoy en día buscan todo lo que no soy yo. Y detesto la idea de conocer muchos casos que confirman esto.
Por lo que he visto aca y en Twitter, este fenómeno es bastante común hoy (muchos hombres expresando su soledad y descontento). Hay mucho enojo e ira, en mi caso es mas desilusión.
Si he estado con pibas pero bajé demasiado mis estándares y nunca sentí que me gustarán realmente. Posterior a esto siento un vacío tremendo, no se como la gente hace esto cada fin de semana.
En los últimos años vengo mejorando una bocha en otras áreas de mi vida al punto que estoy super conforme, pero siento que nada vale la pena si no tengo con quien compartirlo. Además, es complicado cuando abris x red social y ves cien historias de gente viajando con las novias (o incluso casándose ,teniendo mi edad).
Bueno, nada, era eso. Creo que no soy el único al que le pasa esto pero esta bueno liberarlo desde el querido anonimato jaja.

Hola, seré directo, vivo en un ambiente familiar con maltrato constante, estoy a un paso del abismo y la única cuerda de salvación que veo es contactar con alguna institución pública para que pueda ayudarme a deshacerme de esta maldita toxicidad o mínimo tratarla.
He pensado en contactar con la comisaría que tengo más cercana, o con el Ministerio de la Mujer y Poblaciones Vulnerables, sin embargo, tengo miedo e inseguridades sobre lo que pase.
Escucho opiniones y recomendaciones, gracias.

No tengo mucha idea, tal vez no tan claro como quisiera pero, si de algo estoy seguro es que no quiero seguir sintiendome así...
Ante este post quiero decirles a toda persona hombre o mujer, que estén con aquellas personas y se rodeen, de quienes los valoren y vean lo que ustedes son como persona ♥️

Hola como estan, escribo por aqui porque me gustaria hablar con alguien y compartir de alguna forma ademas de desahogarme, ya que con un profesional no lograria mucho mas alla de que me aumente la medicacion o me sermonee. Para empezar debo decir que llevo cerca de 4 años en tratamiento y pues al comienzo empece bastante optimista porque tenia bastantes expectativas sobre mi vida, me decia a mi mismo que queria armar mi proyecto de vida superar mi enfermedad y ser de los muy pocos dentro de los muy pocos que tenemos esta enfermedad que de alguna forma se 'curan' y no necesitan medicacion ya mas, al comienzo fue frustrante digo los primeros dias despues de mi hospitalizacion ya que me gustaba tocar guitarra y otros instrumentos pero me dio muy duro y me puso muy triste cuando me di cuenta que el medicamento me habia atrofiado el movimiento de las manos, sin embargo deje de pensar en esas cosas con el tiempo y de alguna forma se encendio la llama por dentro y trate de superarme, con el tiempo recupere mi movilidad y demas, sin emargo el camino de por medio de alguna forma fue como estar en una camara criogenica, de alguna forma me siento como fry de futurama porque es como si hubiera estado haciendo nada en ese tiempo. Con el tiempo fui logrando ciertos avances y debo mencionar aqui que estaba asistiendo a una iglesia no quiero decir cual, simplemente debo decir de alguna forma me senti aliviado ese tiempo pero pasando el tiempo se rompio la burbuja y acepte el hecho que es un lugar donde no esta Dios y como en muchos sitios asi tan solo es un lugar donde prima la ganancia, en ese sitio me decian que iba a lograr cosas grandes muy grandes si era juicioso, llegaron hasta decirme que iba a hacer algun estudio en harvard, seguramente la persona que lo dijo tan solo estaba divirtiendose a costa mia como muchos que me decian todo tipo de cosas y pues entre eso estaba mi interes por formar familia y conseguir pareja. Con el tiempo consegui un cupo en la mejor universidad publica de mi pais y conoci ciertas personas, pero como es normal la enfermedad no permite llevarse bien con la gente, entre eso pues conoci una mujer muy bonita de alguna forma creo que le guste y estaba interesada pero mi salud mental no ayudó, aparte ahora me come el coco el hecho que la oportunidad que se me dio en la universidad no fuera realmente mi merito sino simplemente obra de la gente de la iglesia ya que estas personas tienen nexos con gente del gobierno de mi pais y hacen muchas cosas y nadie puede hacer nada, aparte de pensar que aquella mujer simplemente sea parte de su grupo, puede ser verdad lo que pienso puede que no, ese es el dilema con esta enfermedad, es como tener un espejo que trastorna todo, como estar en la tierra de la reina de la oscuridad de la dragonlance porque todo lo que podria ser bonito es malo y desdeñoso. Alguien mas pasa por cosas asi? imagino que todos los que tienen esta enfermedad mantienen en una montaña rusa xD. Por otro lado alguien ha intentado realizar algun tratamiento con psicologo u otro profesional, por ahi lei que es posible reorganizar la rutina para minimizar los sintomas es esto cierto o posible? pregunto porque como se imaginan estoy teniendo sintomas a pesar de tener medicacion y no quiero tener contraindicaciones como que me sigan creciendo las tetillas o que se vayan debilitando mis huesos con los años o que se acumulen azúcares y me de diabetes, no quiero nada de eso si apesar de usar el medicamento sigo teniendo sintomas.