Mujeres sin calzones

Necesito ayuda, estoy en un círculo vicioso de un amor tóxico
Tengo que desahogarme y con mis familiares y amigos no encontró respuesta, por eso estoy aquí en busca de ayuda de desconocidos.
Está es mi historia: Soy madre soltera de una preciosa niña. Por azares del destino terminé sola con ella, de eso estoy bien y feliz. Pero, poco después de que ella naciera, me descontrole un poco en mi vida, salía de fiestas, tomaba mucho e incluso me pase noches sin llegar a mi casa. Hasta que me reencontré él (lo llamaremos Armando), fuimos compañeros de trabajo y muy buenos amigos en ese poco tiempo, le tenia un muy buen cariño y aprecio, por eso no dude en convertirlo en el padrino de mi hija, él acepto y todo estaba bien, hasta que él empezó a buscarme más y a querer tener otro tipo de relación conmigo, a un inicio me negué y dijera lo que dijera o hiciera lo que hiciera siempre fue no. Pero desafortunadamente me engancho y terminé diciendo que si a los 3 meses de insistir salir conmigo, pero durante esos 3 meses a mí me mandaba mensaje si exnovia diciéndome que él la buscaba y que no la dejaba tranquila, para esto yo decía que no porque si él esraba haciendo eso, no quería ir a algo turbio y en algun momento sucedió que me mandó mensaje ella diciendo "Armando está fuera de mi casa, que hago?" Y yo lo tenía al lado de mi, entonces crei en él y confíe en su palabra y terminé aceptando ser su novia. Todo a un inicio era lindo, había flores, me buscaba, hacía planes para pasear los 3 juntos, era lindo y no me acuerdo en qué momento termine pensando que era justo eso lo que yo quería. Todo cambió drásticamente cuando mi hija cumplió el año y se realizó la fiesta de bautizo, para ese entonces ya estábamos saliendo, dejo de hacer planes, dejo de mandar flores, y simplemente desaprecia por días sin explicación alguna. Yo estoy conciente que me peleaba e imaginaba que estaba con otras mujeres y terminaba haciendo un drama por eso pero con él tiempo deje de hacerlo.

Hola buenas Me gustaría hacerles una consulta Me toca hacer la renovación de el NIE me han dado 1año luego 2años y ahora me toca la tercera renovación que se me caducará el 2/06/2024, pero al consultar un abogado me dijo que todo bien menos una cosa , tengo antecedentes penales he conducido sin carnet y me han pillado y me han dado hacer trabajo comunitario y aún no puedo hacerlo porque estoy de baja médica y eso me afectará para la renovación y me lo van a denegadar las oposiciones que tengo pensado hacer es Renovar y esperar que no dan cuenta , Ou hacer el trabajo que me digan y renovar cuando casi se me terminan los papeles , Ou casarme con me mujer lo antes posible , y pedir la nacionalidad pero no se se es posible Me gustaría opiniones de expertos Muchas gracias Un saludo

Juro por Dios que este post no es click bait ni quiero "conocer chicas" (léase con tono de cringe). Tengo 28 años. Toda mi vida he tenido novias, en concreto 6 relaciones de las cuales no me arrepiento y agradezco mucho lo que pasó. Sin embargo creo que fui un imbécil en siempre "no tener amiguitas" y dejarle de hablar a mis amistades femeninas por iniciativa propia. Ojo: Ninguna jamás me pidió que dejara de hablar con nadie, siempre lo hice por iniciativa propia y, debo aceptar (medio tóxico de mi parte), por esperar que ellas hicieran lo mismo con sus amistades masculinas (jamás se los pedí tampoco). Hoy me doy cuenta que fui un imbécil, que sí se puede tener amistades y es muy sano. Sin embargo llevo casi 2 años soltero (record personal desde los 14 años) y hoy no tengo amigas mujeres. No sé si las mujeres con las que hablo malinterpretan mis intenciones o de plano soy un pdnj0. No vengo buscando mujeres para que sean mis amigas (está muy raro ese pedo en Reddit), sino consejos o saber si alguien pasa por lo mismo.

tengo 18 años y mi novio 19 nos conocimos en el colegio por una amiga en comun y la quimica de ambos fue instantanea duramos unos meses siendo amigos, despues empezamos a salir y formalizamos. El realmente era muy tierno y dulce conmigo un tiempo despues cuando llevabamos recien un mes de novios me empezaron a contar que el antes era una persona muy infiel y que suele hablarse con otras mujeres estando en una relacion, no quise meterle tanta cabeza al tema así que ignore eso, un tiempo despues tuvimos una pelea porqué no le ponia limites a una amiga, ya que ella era muy encimosa con el y el nunca le decia nada, le reclame por esto y despues pudimos llegar a un acuerdo, tiempo despues peleamos otra vez pero a un punto mas grave ya que hasta llore en frente de el, le reclame por que el habia estado hablando con otras mujeres por telefono el lo nego pero era algo bastante obvio que era verdad, trate de alejarme ya que ni llorando frente a el parecia que tuviera una reaccion, despues de eso se me acercaban hombres que querian salir conmigo o algo así, y aunque lo intente realmente solo podia pensar en el, un tiempo despues no pude soportar estar sin el y nos volvimos a ver, volvimos y ahora todo "esta bien" no ha hecho nada de que sospechar pero a veces tengo miedo de que sea capaz de serme infiel y realmente me siento incapaz de dejarlo, no se que hacer.

Recuerdo hace un tiempo haber visto una animación en YouTube que incluia a personajes como Rakkun, Karma, Parra, Lily (aunque en la animación era Siri), Emikukis y JustNova, la animación era de 4:3 (osea que la resolución del video es cuadrada) y ademas abajo a la derecha tenia en transparente el logo de owozu, pero el video no fue publicado por owozu que yo me acuerde, por lo que probablemente la animación se creo y fue subida a YouTube en 2023, antes de la polemica de owozu, el estilo de dibujo es simple pero mantiene ciertos detalles intactos, en el video el unico sonido que se oye es una canción en español cantada por una mujer, la historia de la animación era algo super raro, lo explicare en escenas por que si no me enrollo mucho:
Escena 1: Karma, JustNova y Parra se encuentran en una montaña hablando.
Escena 2: (creo que me salte otra cosa pero bueno) Se ve a JustNova en una especie de casa sin camisa como sentado viendo nada, luego muestra estar un poco frustrado.
Escena 3: JustNova y Emikukis discuten de algo, JustNova se marcha y Emikukis se queda mirando a otro lado, primero estando enojada, pero luego siente una emocion de tristeza o decepción.
Escena 4: Parra y Siri se encuentran al aire libre hablando y sonriendo.
Escena 5: Rakkun esta en una especie de granja o rancho (?) haciendo algo que no se ve en camara, Karma entra de la nada al rancho y asusta o pone nerviosa a Rakkun o algo asi, a pesar de no haberle dicho nada (?).
Escena 6: Parra y Siri estan en una casa, Parra esta sin ropa (XD) y Siri lo ve.
Escena 7: Karma y Rakkun estan en una cama durmiendo (obviamente sin ropa tambien 💀 aunque estan cubiertas con una cobija por lo que no se ve nada, sino el video no estaria en YouTube xD)
Escena 8: Parra y JustNova estan charlando, mientras que Rakkun y Emikukis los miran desde un arbusto (de la nada?)
Escena 9 (la mas esquizofrenica de todas): Casi todos se encuentran en un mismo lugar al aire libre excepto por Rakkun y Karma, que por alguna razon, llega Karma al lugar llevando a Rakkun en silla de ruedas? (DE LA NADA 💀😭)
Escena 10: Todo el mundo esta en lo suyo, pero suspenden lo que estan haciendo al darse cuenta de que Emikukis y JustNova se estan mirando sonrojados (con ganas de volver probablemente o no se que se yo)
Escena 11: El video termina con todos apoyados en una valla viendo el atardecer naranja
Seguramente se preguntaran, ¿Si sabes mucho sobre el video, por que no lo intentas encontrar por ti mismo?, bueno, lo he intentado y no pude, por algo estoy escribiendo este post sabes? Y antes de que me pregunten tambien ¿Has revisado en el Historial de YouTube?, pues... Yo lo tengo deshabilitado, entonces no puedo encontrar el video a traves de ahi 😅, ademas no le di like al video por lo que tampoco se encuentra en la playlist de "Videos que te gustan".
Unos detalles mas que quiero dar es que el video tenia un titulo que comenzaba con "Sueño de..." no me acuerdo que seguia despues de eso, la miniatura del video es un fragmento de la escena 5 que ya mencione anteriormente, el video dura entre 2 y 3 minutos, por ultimo, el video tenia un comentario que decia "Fuera de bromas, Rakkun y Karma si son lesbianas o es solo roleo?", el comentario tenia una respuesta que decia "Rakkun dijo ser asexual" o algo parecido a eso. Les deseo mucha suerte con esta busqueda muchachos 🗿

Hola a todos, quería compartir algo de información sobre mis responsabilidades hacia los hijos de mi padre.
Mi padre y mi madre se divorciaron cuando yo tenía unos 3 años. Mi padre se involucró en las drogas y, cuando la situación se volvió desesperada, se mudó de la ciudad y conoció a una mujer que lo ayudó a salir de su adicción. Se casaron y tuvieron a mi hermano (24, hombre).
Mi padre y su esposa se divorciaron, y dos años después de eso, mi hermano se mudó con mi padre. Mi hermano sufre de depresión y ansiedad social severas, al punto de que apenas sale de su habitación. Creo que en los dos meses que he vivido con ellos, lo he visto bañarse solo cuatro veces.
Mi padre trabaja para el estado y sus ingresos son apenas suficientes para mantenerse. Decidí ir a vivir con él y cubrir los gastos de la casa. Contraté una empleada, y pago los servicios, la comida y el mantenimiento general de la casa para todos. Sin embargo, siento que mi hermano no hace nada (dice que está en la universidad pero nunca asiste, y apenas sale de su habitación).
Siento que mi hermano es una carga económica que no debería soportar, pero al mismo tiempo, esta es la casa de mi padre, quien decide quién vive allí. Sé que podría irme y tener una calidad de vida mucho mejor, y seguir apoyando económicamente a mi padre, pero me preocupa que mis recursos terminen beneficiando a alguien que no hace nada por su vida y que no se deja ayudar.
¿Tengo alguna obligación moral, económica o de otro tipo hacia mi hermano? Y cómo puedo abordar esta situación con mi padre?

Hola, un gusto.
Verán... Tengo 18 años y hace tiempo comencé a trabajar para poder colaborar en mi casa y poder comprarme mis propias cosas.
Con lo que he logrado ahorrar he decidido comprarme un buen celular con el que pueda jugar y llevar a cabo todas mi tareas cotidianas. Pero a la vez no se si sea lo mejor porque mi madre es una mujer religiosa muy estricta y paranoica con respecto al uso que le damos al celular.. (Puedo entender que ella se preocupa por nuestra seguridad social y mental pero honestamente no soy un niño como para no tomar mis precauciones..) ella es de las típicas señoras que aún consideran a hello kitty, dragon ball y pokemon como obras del diavlo 👺 y por su forma de pensar me es difícil usar mi actual celular de forma libre sin que tenga problemas por cosas tan estúpidas.
De verdad quiero comprarme mi celular y dejar el viejo que tengo porque ya no rinde muy bien.
¿Creen que mi madre tiene el derecho de revisar mi celular y regañarme bajo lo que ella cree que es malo?
¿Tengo derecho a exigir privacidad al comprarme mi propio celular?.

Para no hacer el cuento largo considero a mi papá un miserable, fracasado, abusivo, descarado, etc.
Mi familia en general sobre todo la de mi mamá practica el modelo tradicional familiar que todos conocemos pero sin la parte machista o sea que el hombre debe de ser el proveedor y la mujer administrar (no es ser la sirvienta), mis dos padres crecieron en familias privilegiadas y eso es lo que más que enoja que cómo una persona que tuvo todo para triunfar echó su vida a perder arrastrando a su esposa e hijos inocentes?
Mi papá tuvo un empleo estable cuando yo era muy pequeño y supongo que bien pagado hasta que renunció por ansiedad en vez de tratar de solucionarlo con terapia y eso. En un pequeño resumen hoy en día está financieramente hundido con un historial crediticio deplorable y con muchas deudas que no va a pagar tanto formales (bancos, tarjetas) como informales (préstamos de amigos y así) porque él cree que una deuda es dinero gratis y no le importan las consecuencias de no pagarlas.
El ingreso en mi casa es irregular y muchas veces insuficiente por lo tanto solventar los gastos es muy difícil y ya la situación es tan crítica que comer balanceadamente es un lujo. Mi mamá tuvo que empezar a trabajar principalmente para que mi hermano y yo estuviéramos bien y la verdad por eso y más la admiro y es lo más importante para mí pero lo que recibía no era suficiente y las dificultades siguen y más ahora que perdió su trabajo, y no solo eso mi papá se aprovechó de eso pidiéndole dinero “prestado” que mi mamá nunca volvió a ver.
Una de las peores cosas es que a mi papá no le basta haberse hundido a él mismo si no que no le importó tampoco hundir a mi mamá porque como a él ya casi no le prestan dinero obviamente hizo que ella se endeudara diciendo que le iba a pagar y nunca lo hizo mi mamá se las arregló sola. Y no aprende porque si de milagro le conceden un préstamo o una tarjeta se endeuda hasta el tope y no paga. Recién me entero que mi mamá se endeudó hace poco por él con un préstamo y le dijo que esta institución tomaba medidas duras si no pagaba y mi papá dijo que iba a respetar las condiciones y obviamente no pagó y mi mamá no pudo pagar la deuda y ahora esa institución la expuso con todos sus contactos y la llaman día y noche y mi mamá antes de casarse tenía un historial crediticio perfecto hasta que se arruinó por culpa de mi papá.
En cuanto a mí y a mi hermano también hemos sufrido mucho por su culpa, nos quitó nuestros ahorros sin decirnos, me enteré años después, nos expulsaron de nuestra escuela por falta de pagos y luego a mi hermano de la otra escuela a la que fue por el mismo motivo y yo ya no sé si pueda acabar la prepa por su culpa incluso después de haber obtenido una beca.
Yo empecé a hacer dinero para cubrirme los gastos que él no me cubre y ahora que soy mayor de edad estoy empezando a formar un historial crediticio porque sé lo importante que es tener un buen historial en el futuro, me endeudé una vez por él y no me pagó, por suerte tenía dinero para pagar la deuda pero con eso me di cuenta que ni siquiera le importa el futuro de su propio hijo, y eso no fue lo peor sino que me pidió dinero para solventar algunos gastos y en una le mentí de que no tenía, pero en otra sí le terminé dando pero obviamente enojado y todavía tuvo el descaro de justificarse y decir que yo era el malo por tratarlo tan mal y por no querer "prestarle" que en realidad es regalarle dinero y se me hace muy descarado porque si yo conseguí ese dinero fue para cubrirme lo que él no me cubre y él muy feliz de que no me tenga que dar dinero y no solo eso sino también de quitármelo. Todo lo anterior lo considero una forma de abuso no sé de qué otra manera se le pueda llamar.
El problema en sí no es la falta de dinero, yo sé que a muchos otros les ha pasado, pero el problema es que mi papá no quiera hacer nada para arreglarlo y que en vez de aceptar sus errores los repita una y otra vez aún viendo lo mucho que ha perjudicado a su familia y que se victimice cada vez que le reclamamos algo diciendo que nosotros somos los abusivos y que lo tratamos muy mal y diciéndonos cosas muy hirientes.
Todo eso contribuyó a que hoy en día odie a mi papá y muchos me dirán que no tengo derecho porque es mi padre y que él tiene la razón en todo y que soy un malagradecido, etc.

Me encontre sorprendido cuando intente conocer a mujeres en las apps de citas, veo un patron repetitivo que llega al punto de cansar. Despues de una relacion de 2 años, y un duelo de 8 meses me propuse a conocer mujeres en un rango de 18 a 35 años (tengo 25 años). Arme un perfil lo mas interesante posible, hice una sesion de fotos para tener algo de calidad, y me instale Tinder, Badoo, Boo, Hapnn y Facebook parejas. Por lo menos consegui 1 o 2 matchs cada 2 semanas, algo es algo. Una vez acumulado 3 matchs intentaba hablar, probe varias formas, siendo tranquilo, siendo respetuoso, siendo mas confianzudo, siendo yo mismo, inclusive hasta picaron, sin embargo me respondian bien, pero tratando de llevar la conversacion llegaba al punto de que pareciese una entrevista, en el momento de que me percataba de eso dejaba la conversacion, o no era necesario porque nunca mas me respondian. Aburridas, planas, nada interesantes, solo respuestas vacias, nisiquiera les molestaba saber nada de mi con un simple "y vos?" ¿Porque usan estas apps si no van a responder o tratar de tener una conversacion? Me llama la atencion porque no he sido el unico que ha tenido este tipo de situacion en las apps de citas y veo que muchos amigos, inclusive aquellos que siempre suelen levantarse a alguien cada vez q salimos, les cuesta remar la conversacion en las apps de citas.

Lo que pasa es que en mi trabajo convivo con mujeres y son bien zorras o tienen comportamiento de hombre, empoderadas, hay una chica que solo me mira de reojo y es bonita claro, pero sé el entorno de amistades con el que convive y no me atrae en ese sentido personal, y suelo escuchar a esas mujeres que se preguntan si soy gay, la verdad que no, pero me gustaría una respuesta inteligente y no tan directa, para no ser hiriente. y como puedo regresarselas diciendo que no ando con zorras sin ser directo, gracias.

Bueno les cuento que mi esposo es gerente de una franquicia de un restaurante el tiene 26 años y yo 23, hace más de medio año que está mujer entro a trabajar ahí ella tiene aprox unos 45, hace un poco más de 4 meses le mataron a su hijo ya que andaba mal, el chiste es que en diversas ocasiones él llegaba con chocolates, pasteles, dulces, tartas y demás sin problema me decía que ella se los había regalado y en mi si había una mala espina pero por lo regular cuando uno trabaja en restaurante todos comparten cosas o compran entre todos (anteriormente yo e trabajado), bueno esto se torno algo molesto para mi ya que le mandaba mensajes ella a él cuando iba a la tienda pidiéndole que le comprara algo, ósea como q la sorprendiera, en otra ocasión era el día de descanso del esposo y le mando mensaje “ya vienes a la casa mi amor?”, a lo cual mi esposo le contesto creo que se equivoco señora y solo le dijo “jeje perdón”, en otra ocasión le mando unos chocolates y mi hijo y yo nos los comimos, nos hicieron parar en el hospital y ni siquiera sabían los drs que teníamos ya que no presentábamos otro síntoma más que vomito y diarrea, también siempre que la señora le daba de comer a mi esposo (es la cocinera) él llegaba de malas y su actitud era muy retraída, ahí me comenzó a dar miedo pensando en cosas malas, me di a la tarea de buscarla por fb y si la encontré, con fotos de altares hacia la santa muerte a la cual respeto mucho ya que la mamá de mi esposo también es devota, más todo me fue cuadrando, de un tiempo para acá a mi esposo lo cambiaron de sucursal ya que ocupaban que alguien dirigiera y ahí ella no estaba todo marchaba súper bien, pero los sábados lo mandan a la sucursal donde esta ella, en una ocasión me mando una captura donde la señora le mando un mensaje diciéndole que era muy guapo y que le encantaba verlo ahí en el trabajo y mi esposo me dijo tenías razón, ya que yo le había mencionado que no me daba confianza, no le contesto ni siquiera abrió el mensaje para que no le apareciera leído, el domingo pasado mi esposo estuvo ahí y tuvo que comer ahí ya que su turno duró más de lo esperado y oh sorpresa la actitud de mi esposo distante y retraído regreso, aquí lo que me causa duda es ¿creen en los amarres, endulzamientos y ese tipo de cosas?, ¿me estoy haciendo chaquetas mentales?, o de plano la doña si es una red flagsota cabe mencionar que ella sabe que está casado el y cuando me a visto me tuerce la cara.

Holaa! tengo un dilema y no sé que hacer. Conocí a mi novia en el segundo semestre de mi carrera, en tercer semestre le pedí que fuéramos novios y aceptó, es mi primera novia, ambos tenemos 20 años y llevamos 2 años juntos. Siento que me estoy cansando de la relación y no sé si debería pedirle un tiempo, terminarle o intentar salvar la relación.
Al principio la relación era excelente y la amaba a ojo cerrado. Ahora, constantemente me siento agobiado en la relación, siento sus imperfecciones como nunca antes (ella es muy desorganizada, a veces es desconsiderada y perezosa).
Esto ha hecho que a veces la trate mal, aunque no sea mi intención, me genera mucho fastidio, niveles anormales de fastidio que me hacen regañarla o no quererle hablar y eso la lastima.
Esto junto a que me siento demasiado comprometido con ella a mi corta edad, mi familia me recuerda en cada momento que puede que no debería quedarme con la primera mujer que conocí en la universidad y que debería conocer más mujeres.
Creo que lo más influyente ha sido que me siento sexualmente reprimido, veo a otras mujeres con deseo y eso me hace sentir muy mal porque jamás he engañado ni engañaría a mi novia.
Sin embargo, siento que ella en verdad me entiende, que es una gran amiga, es muy servicial y amable, siento que tenemos una buena vida sexual y a fin de cuentas tiene material para ser una gran esposa a futuro.
De hecho, al principio de la relación incluso hablábamos de casarnos y tener hijos por la excelente química que sentimos entre ambos, tengo miedo de dejarla y que realmente no encuentre a nadie que encaje tan bien como Lucía.
Necesito consejos sobre cómo actuar, si se puede salvar la relación o debería pedir un tiempo o qué debería hacer :(

¿Por qué piensan que es tan complicado establecer una relación casual con una mujer (y no estoy seguro si también lo es HH o MM), pero qué creen que causa esta dificultad? ¿Posturas culturales en GDL? ¿Siempre debe haber un compromiso de por medio, o podría ser por inseguridad? ¿A qué atribuyen esto? En los chats, solo se encuentran insultos, pero es difícil simplemente... desde las aplicaciones es igual. No sé, ¿salir al cine o tener intimidad sin comprometerse con algo más serio? Desde mi perspectiva, considero que debe existir respeto mutuo en ambas partes, ¿pero será que ese respeto no existe, o más bien la desconfianza prevalece?

Hola a todos! Les quiero contar mi experiencia con sacar la cédula y el pasaporte aquí en Venezuela. Llegue el 30 de abril con todo vencido. Yo vivo en Maracay. Desafortunadamente no habían citas para la cédula en todo Maracay para el mes de Mayo. La más temprana era para la mitad de junio entonces me tuve que ir a Caracas en Cotiza para hacerlo. Me dieron cita el 2 de mayo fui ni duré 15 minutos adentro y salí. Ya para el Lunes el 6 ya estaba listo lo fui a buscar sin ningún problema. Después hice cita para el pasaporte para el 10 de Mayo. Lo único que me quejo del proceso del pasaporte es que $215 dólares para un venezolano común y corriente es demasiado real. Ya hoy 16 de mayo me llegó el pasaporte. Mañana voy a retirarlo. Todo fue fácil y no hubo peo. Estaba nervioso por que soy una persona Trans (de mujer a hombre) y pensaban que me iban a decir algo pero no. Paralice que no le paran bolas a eso los oficiales. Gracias a todos por leer espero que mi experiencia les allá ayudado.

• Garantiza Oaxaca elecciones pacíficas con menos del 4% de incidentes de violencia a nivel nacional

Oaxaca de Juárez Enlace de la Costa
El Gobierno de Oaxaca, a través de la Secretaría de Gobierno, ha reportado un avance pacífico en el proceso electoral concurrente 2023-2024, gracias al trabajo coordinado e interinstitucional. En este proceso electoral, participan cerca de 11 mil personas candidatas, lo que lo convierte en el más grande en la historia del país.
Un proceso electoral con medidas de protección De las 11 mil personas candidatas, 62 han solicitado y recibido medidas de protección, lo que representa menos del 1% del total. De estas medidas, 10 mil 359 corresponden a candidaturas para Ayuntamientos y 623 para Diputaciones locales.
Oaxaca: un oasis de paz en medio de la violencia electoral A nivel nacional, DataCívica A.C. ha registrado 412 incidentes de violencia política desde el inicio de la jornada electoral. En contraste, en Oaxaca solo se han reportado 19 casos, lo que representa menos del 4% a nivel nacional. Además, solo dos de estos casos han sido dirigidos a personas candidatas o precandidatas (ambos hombres).
Medidas de protección sin necesidad de pruebas El Secretario de Gobierno, Jesús Romero López, ha asegurado que las instituciones otorgan medidas de protección a las personas candidatas sin que exista la obligación de probar sus dichos. El objetivo es que todos los participantes en este proceso electoral gocen de las garantías que marca la ley y se hagan valer los derechos político-electorales de la ciudadanía oaxaqueña.
Protección para todas las candidaturas En el caso de las candidaturas a diputaciones locales, se han otorgado 14 medidas de protección durante este proceso electoral. Ocho de estas medidas consisten en la asignación de oficiales, cuatro en la realización de recorridos disuasivos de seguridad, una en la participación de la Policía Estatal y la Guardia Nacional (GN), y una más está pendiente de asignación. Para las Presidencias Municipales o Concejalías, se han concedido hasta ahora 48 medidas de protección. Estas medidas consisten en la asignación de 30 oficiales, 10 recorridos disuasivos de seguridad, cinco con la participación de la Policía Estatal y la Guardia Nacional, y tres que se encuentran en proceso de determinación.
Reducción de la violencia política contra las mujeres En cuanto a la violencia política contra las mujeres por razón de género, se ha observado una reducción significativa. En el periodo 2020-2021 se registraron 43 denuncias por este delito, mientras que en el actual proceso electoral solo se han registrado 10, lo que representa una disminución del 23%.
Monitoreo constante de municipios con antecedentes de violencia electoral Las autoridades están monitoreando de manera permanente los municipios donde se han registrado antecedentes de violencia electoral en procesos anteriores. El objetivo es prevenir que se repitan estas situaciones y garantizar un proceso electoral pacífico en toda la entidad.
Un llamado a la responsabilidad y la civilidad Finalmente, el Secretariod e Gobierno ha hecho un llamado a los institutos políticos, a las y los candidatos, y a sus simpatizantes para que actúen con responsabilidad y civilidad. Reiteró que generar condiciones de paz y gobernabilidad en toda la entidad “es una tarea de corresponsabilidad de todas y todos”.
Fuente: Secretaría de Gobierno del Estado de Oaxaca

Últimamente he visto posts de personas con dudas o buscando consejo sobre su relación con alguien que tiene diagnóstico de TLP. Yo tuve una relación de casi 6 años con alguien así y quiero compartir lo que aprendí y un poco de mi experiencia, esperando que les sea de ayuda.
El TLP es una condición clínica que requiere tratamiento a largo plazo, usualmente es un tratamiento a base de medicamentos para manejar la inestabilidad emocional (que deben ser recetados por un psiquiatra o neurólogo), y acompañamiento psicológico constante.
Como en toda condición clínica, se presenta a distintos niveles que se evalúan por el grado en que los rasgos manifestados por el trastorno afectan la vida del individuo.
Su raiz suele estar relacionada a condiciones de abuso o disfunción familiar, también intervienen factores fisiológicos en algunos casos.
Se caracteriza por una pérdida general y en algunos casos total del control de las emociones, así que el estado de ánimo sufre cambios repentinos e intensos, y en general su estado emocional es turbulento.
Las personas afectadas por este trastorno suelen ser altamente reactivas e impulsivas precisamente por la falta de control emocional.
Sienten una fuerte necesidad de defender aquello que a su criterio les ayuda a sentirse en paz, tranquilos y estables, aunque lo hacen de maneras irracionales y pelean ante miedos o preocupaciones irracionales. Normalmente se ve en ellos una necesidad de gratificación inmediata. Sus expectativas son inalcanzables y rayan en lo absurdo, pero pueden ser muy habiles a la hora de argumentar a favor de sus exigencias. En algunos casos sus preocupaciones son delirantes.
Esto les lleva a ser celosos, dependientes, controladores, y pueden llegar a pelear, manipular y realizar chantaje emocional con tal de obtener lo que creen necesitar de las personas a las que desarrollan dependencia y apego ansioso.
Cualquier sensación de perdida o de frustración, incluso la mera idea de la posibilidad de perder algo o de no conseguir algo, les genera altas cuotas de ansiedad y angustia.
El TLP es como tener integrada una bomba de acción inmediata...cuando no llevan algún tratamiento adecuado, cualquier evento, palabra, situación, idea, tono de voz, etc., cualquier cosa que pueda provocar malestar, es la chispa que hace que esa bomba estalle de inmediato. Y las cosas que les pueden generar malestar son muy ambiguas, completamente subjetivas y hasta circunstanciales.
Y cuando explota, pueden pasar de un momento a otro a episodios depresivos severos aunque de corta duración, o a estados iracundos que no pueden manejar. Y en estos estados es cuando pueden realizar actos que ponen en riesgo su integridad física y su vida social, laboral y económica.
El tratamiento intenta ponerle una mecha a esa bomba, y hacer que la mecha sea cada vez un poco más larga para que tengan tiempo de apagarla antes de explotar. La base consiste en la contención de sus emociones y la re interpretación cognitiva de lo que experimentan. Es un esfuerzo a largo plazo, no es algo que se cura, es algo que se aprende a manejar.
En una relación con una persona con diagnóstico de TLP, son comunes las peleas y discusiones largas e intensas, a veces irracionales pero fuertemente motivadas por el malestar.
En los peores casos, los celos pueden llegar al punto de la celotipia, así que cualquier acción o actitud puede interpretarse como una intención de abandonarles o engañarles.
El miedo a ser abandonados puede llevarlos a chantaje emocional, amenazando con dañarse de alguna forma a si mismos o a su pareja. Su necesidad de controlar lo que hace su pareja se puede volver delirante, con tal de sentirse seguros. También es usual que hechos del pasado les sigan afectando en el presente con la misma gravedad.
Es algo muy complejo, quien tiene este diagnóstico necesita mucha ayuda. Son muy importantes las redes de apoyo, necesitan empatía y paciencia, y mucha disciplina y enfoque para mantenerse en su tratamiento.
Sin embargo, en la realidad, quienes conviven y se relacionan con ellos se ven agobiados por el estrés y la ansiedad que generan tanta inestabilidad y tanta intensidad.
Yo estuve casi 6 años con una chica diagnosticada con TLP (comenzamos ambos a los 25 y terminamos a los 31años de edad). Ella fue diagnosticada aproximadamente dos años antes de que nos conociéramos y rechazó cualquier tratamiento, su familia tapoco le dió importancia. Fue una relación tortuosa.
No quiero decir que ella era mala, porque no lo era, no tenía malas intenciones, pero su condición y la inestabilidad hacian imposible que estuviéramos en paz.
Era como estar con 4 personalidades diferentes ocupando el mismo cuerpo.

• En sus mejores momentos era la persona más adorable del mundo, dulce, era fácil amarla y sentirse amado y apoyado.
  
• En sus momentos relativamente buenos, era una persona narcisista y egocéntrica, con una actitud pesada pero podíamos interactuar y vivir en paz. Sólo era cuestión de aprender a darle por su lado y sobre llevar su actitud.
  

*En sus momentos malos, era una persona depresiva, triste, desmotivada, que no se levantaba de la cama y quería tirar todo por la borda. A veces presentaba episodios neuróticos, se ponía histérica como producto de su ánimo depresivo y llegó a hacerse daño, tenía ambos brazos llenos de cortes. Las ideaciones suicidas eran comunes en esos estados, a veces solo eran como un berrinche, a veces eran frases lanzadas al aire, a veces eran producto del cansancio por su condición. Un par de veces intentó hacerlo con sobre dosis de medicamentos y terminó en lavados gástricos. Tuvo problemas de adicción porque en este estado trataba de compensar su malestar con drogas, terminó en rehabilitación (esto sucedió antes de que estuviéramos juntos), pero le quedaron secuelas. El tema de la depresión, la histeria, el suicido y las drogas era algo que no podíamos subestimar, porque aunque ella misma llegó a admitir que algunas veces lo hizo por atención o por manipulación, a final de cuentas lo hacia de manera impulsiva. En estos episodios necesitaba de mucha atención, podían pasar horas hablando con ella tratando de mitigar su ánimo, y esto a mi como pareja me afectaba en el aspecto laboral y social.

• En sus peores momentos era iracunda, de un momento a otro cualquier cosa la hacía enojar, a veces recordar algo del pasado que ya parecía resuelto despertaba su malestar y se ponía furica. Y en estos momentos se vivian gritos, insultos, discursos denigrantes, reclamos irracionales (he usado mucho esta palabra, pero no puedo expresar lo suficiente el sinsentido de algunos reclamos). Y claro, no tenía consideración alguna del lugar o tiempo, no importaba si ella o yo estábamos en el trabajo, con nuestras familias, en la calle, donde, como y cuando fuera. En ese momento se discutía y se peleaba. Estas peleas o discusiones no tenían un objetivo en la mayoría de las veces, era simplemente reclamar y echar en cara el daño percibido. Algunas veces la discusión terminaba en demandas o exigencias que a ella le parecían "justas" pero limitaban mi vida social e individual.

Sus necesidades eran reflejo de su dependencia y apego ansioso. Ella tenía la expectativa de que yo perdiera mi individualidad, que abandonara a mis amistades y que cortara el trato con la familia que a ella le incomodaba (de por si tengo poca familia), y pretendía que si o si yo lograra la forma de trabajar solo, sin tener que interactuar con gente en mi lugar de trabajo (principalmente mujeres), porque ella temia que la gente influyera en mi para dejarla (cabe aclarar que nos conocimos en nuestro lugar de trabajo y colaboramos un tiempo).
Estas discusiones me enganchaban, ya que yo tenía la necesidad de convencerla, de razonar, y al no conseguirlo solamente porque ella no tenía la disposición, podía llegar a ceder a su favor. Al menos por ese momento.
Afortunadamente tuve la sabiduría suficiente para mantener al menos a mis amistades más importantes, para no quitarle a mi familia su prioridad y para no afectar mi estabilidad en el trabajo...si me afectó de otras maneras, pero pude mantenerlo todo al punto de que funcionara y pudiera incluso progresar.
Su chantaje emocional y su manipulación se basaban en hacerme sentir culpa. Las acusaciones de que a mi "no me importaba" o "no me interesaba" su bienestar, de que "no me esforzaba" por ella, de que "yo era el culpable", "el responsable" o el "motivador" de su malestar, de que "sin mi no podía estar bien" de que "sin mi no le quedaba nada", de ser un "traidor", un "falso", de haberle "fallado"...eran tan comunes para mi que las terminé creyendo y eso afectó mi autoestima.
Es muy difícil de explicar, porque estaba con alguien egoísta, narcisista, egocéntrica y pedante, y al mismo tiempo era alguien insegura, con pobre autoestima, y a la vez era la persona más tierna del mundo. Podía ser muy inteligente y sabia, y a la vez completamente absurda. Por momentos lo tenía todo y luego tenía nada. Me admiraba, me respetaba, y a la vez me detestaba y era lo peor para ella. Me amaba, y luego le estorbaba. Todo podía pasar el mismo día.
En su familia esto estaba muy normalizado, tanto su mamá como su hermano mayor presentaban rasgos de personalidad limite, pero nunca se diagnosticaron, mucho menos se trataron...pero era claro, tengo una experiencia muy desagradable con su hermano que lo confirma.
Yo desarrollé problemas de ansiedad a raíz de la pandemia de covid y algunos asuntos familiares, incluso tuve problemas con el alcohol un tiempo. Estos problemas los pude trabajar con mi terapeuta y solo cuando los superé me di cuenta de que mi relación con ella también era una fuente de ansiedad y de angustia para mi.
Siempre supe que nuestra relación estaba mal, incluso traté de terminar con ella en 3 ocasiones, pero siempre volví , me enganché con la idea de demostrarle mi amor y que yo era distinto, que contaba conmigo. Y ella era muy hábil a la hora de convencerme...ella sabía de su diagnóstico pero sentía que ella era víctima de injusticia, que los demás éramos culpables de su malestar y de que ella estuviera así, el mundo entero le debía su paz, no estaba dispuesta a hacer nada ella porque ya había sufrido demasiado como para todavía tener que tratarse. Pero cuando hablábamos después de terminar sabía muy bien cómo convencerme de que ella estaba mejorando y quería cambiar, solo necesitaba mi ayuda y tenerme en su vida. Y yo siempre caía, y el ciclo vicioso se repetía.
Lo mejor que pude hacer por mi bienestar fue seguir con mi psicóloga. Con ella, además de resolver mis problemas de ansiedad y de consumo de alcohol, pude entender cómo fue que me enganché en esa relación. Pude ver mis propios complejos y mi propio ego actuando en mi contra, vi cómo es que yo mismo me mantenía ahí...vi que yo no era víctima de ella, sólo era parte del problema y ahora me estaba afectando.
Llegó al punto en que por el simple hecho de recibir un mensaje o una llamada, antes de siquiera saber quién era, mi cuerpo reaccionaba...me ponia en alerta, me daba ansiedad, me estresaba. Cuidaba cada palabra, cada tono, cada forma... debía anticipar lo que pudiera detonar su malestar. Eso no era vida.
Es importante decir que, a pesar de todo lo dicho, mi ex no era una villana (ojo que hay quienes si lo pueden ser, cada caso es distinto), solo tenía una afectación psicológica y merecía la oportunidad de mejorar. Pero tomó una decisión que no mejoró para nada su vida (la decisión de no tratar su trastorno) , y ahora eso me estaba afectando a mi y yo retroalimentaba su trastorno. La realidad es que no le estaba ayudando en nada. Y tampoco era el responsable de su condición.
Cuando terminé con ella por cuarta y última vez, fue a raíz de ciertos eventos que me hicieron decir "basta ya no puedo vivir con esto". Las veces pasadas mi error fue tratar de razonar con ella el final de nuestra relación, cosa que obviamente no iba a funcionar.
Esta vez, después de casi 6 años de relación, solo le dije que ya no podía con esa relación, que no es lo que quería para mi en mi vida y simplemente me fui. Sin dar más explicaciones, sin tratar de razonar, sin prestar atención a sus acusaciones y amenazas (obvio yo terminé siendo la persona más horrible del mundo y si ella se mataba yo sería el responsable).
Pero no soy responsable de ella, no soy responsable de su condición, menos cuando ella rechazó una y otra vez el tratamiento. No soy su terapeuta, yo era su pareja.
Por dos semanas me llenó de llamadas y de mensajes en el celular y en todas mis redes, me buscó en mi lugar de trabajo... solo no se paró fuera de mi casa quizá por ego, por dignidad o narcisismo. Y la ignoré, mi decisión fue definitiva. Al mes me enteré de que había regresado con un ex novio. Ahí confirmé que mi decisión fue la correcta.
En mi familia hay un pariente con rasgos de personalidad límite, pero sólo se expresan con cambios de humor drásticos, tomando medicamentos se ha estabilizado.
Un amigo muy cercano y querido si tiene un diagnóstico clínico, pero a diferencia de mi ex él si aceptó el tratamiento completo y aunque es difícil, su voluntad de tratarse y esforzarse para mejorar ha ayudado a que su esposa, su familia y sus amigos tengamos la paciencia y la empatía necesaria para funcionar como red de apoyo y hacer que el esfuerzo sea compartido.
En fin. Si padecen TLP, por favor, consideren el tratamiento. Si viven con alguien que tiene diagnóstico de TLP, por favor sean inteligentes, tengan paciencia y empatía, pero cuando ya no sean suficientes y la relación comience a generarles ansiedad o angustia, consideren su propio bienestar.
El TLP lo sufren tanto quien lo padece como las personas que le rodean.

Básicamente mi novio me pidió vivir con él desde que cumplimos 1 año de relación porque notaba que en mi casa me m4ltr4t4b4n super horrible.
(Yo ya tenía 22 años así que ya podía irme pero no lo había hecho porque cada vez que quería ahorrar para estudiar o irme, en mi casa me r0b4b4n el dinero)
De hecho cuando teníamos 2 meses de relación y por primera vez quise celebrar un cumpleaños en casa con mis amigos, notó como mis tutores legales hicieron de todo para arruinármelo y hacerme sentir miserable (Lo lograron, todos mis amigos se dieron cuenta y se preocuparon por lo que terminamos moviendo la celebración a un restaurante y yéndonos de ahí, dejando el pastel que mis tutores compraron porque hasta eso me estaban reclamando).
Desde ese día estuve durmiendo en casa de mi novio de vez en cuando, estando varios días a la semana y hasta busqué un trabajo de noche-madrugada para que en mi casa se acostumbraran a que ya no llegara yo de noche.
Mi novio lo vió como una necesidad el que yo saliera de esa casa y decidió pedirme que me mudara con él para cuando yo estaba por cumplir 23, así que esperé a que en casa alguien hiciera un comentario pasivo-4gr€s1v0 tipo "Ya deberías llevarte tus cosas" para tomarles la palabra y hacerlo sin que después tuviesen "derecho" a reclamarme.
Ahora ya llevo años viviendo con mi novio, he conseguido un peso estable, he crecido de estatura y he sanado algunas enfermedades que venía cargando por los m4ltr4t0s de casa. Pero no nos hemos casado aún porque surgieron gastos más grandes (Como mis medicinas diarias, cosas necesarias para mejorar mi salud y algunos gastos suyos necesarios también), así que nunca pudo comprar un anillo de compromiso.
Pues mi novio me dijo que él desde que decidió pedirme que viviera con él estaba asumiendo que se haría responsable de mí como un esposo y que buscaría cuidarme y mantenerme en caso de ser necesario y, aunque yo lo tomé en serio desde que iniciamos nuestro noviazgo (Pues había hombres muy insistentes antes y sentía que lo adecuado era cerrarles la puerta una vez iniciado mi noviazgo actual ya que al parecer nadie de ellos tomaba en serio a mi actual novio por ser "poco atractivo" para los cánones de belleza comunes y porque al no conocerme bien ni a mí ni a él, suponían que yo preferiría/merecería a alguien "más guapo"), parece ser que mi novio no me tomó tan en serio a mí hasta que empezamos a vivir juntos.
Pero dijo que no me estaba tomando tan en serio como en modo, diciéndose a sí mismo "No te encariñes tanto por si te termina pronto, para no sufrir" ya que tenía miedo de que yo lo dejara y creo que en ese entonces todavía no le comunicaba que yo ya había dejado otros ligues y prospectos atrás. Creo que no se lo dije hasta que ya vivíamos juntos porque mis decisiones personales son mías y no me había pasado por la cabeza que fuera necesario decirle, creía que ya se sobreentendía. En general yo solía ser muy privada con mis pensamientos y decisiones personales, tengo eso en común con él y creo que por eso nos tardamos en comunicarnos ciertas cosas importantes a lo largo de la relación.
Quiero preguntarles, ¿entonces mi novio si me ve como la mujer de su vida?
Como él no es de hablar mucho de sus sentimientos [...y antes yo tampoco...] (Usualmente hablamos de ideas y proyectos, cosas que nos gustan o cosas que queremos hacer realidad), hasta hace relativamente poco me dijo que se había sentido así, y yo le comuniqué que para mí casarme si era importante porque había sido algo con lo que había soñado desde siempre, y como ya estamos saliendo de gastos fuertes y deudas parece que ahora sí quiere pedírmelo de manera oficial.
Nunca han faltado las muestras de afecto ni el sentimiento de apoyo mutuo, pero veo que por nuestra evasión emocional nos tardamos mucho en hablar de varias cosas que debimos haber aclarado desde el inicio (Aunque ambos estábamos más jóvenes y no sabíamos que era algo necesario), él por estar acostumbrado a estar solo y yo porque había pasado cosas horribles desde niña y siempre tuve que cuidarme sola, diría que básicamente estuve en modo supervivencia hasta hace poco que comencé a descansar, vivir y pude empezar a comunicarme mejor. La terapia también ayudó.
Me da pena preguntarles esto pero por favor tomen en cuenta que yo no crecí con una familia ni padres, sino con gente 4bus1v4 que me hacían creer que me querían y que debía soportar sus m4ltr4t0s, así que a veces me cuesta detectar el afecto real y quisiera confirmar mis sospechas, ¿Ustedes creen que mi pareja en verdad me ama y toma en serio?

Últimamente he visto posts de personas con dudas o buscando consejo sobre su relación con alguien que tiene diagnóstico de TLP. Yo tuve una relación de casi 6 años con alguien así y quiero compartir lo que aprendí y un poco de mi experiencia, esperando que les sea de ayuda.
El TLP es una condición clínica que requiere tratamiento a largo plazo, usualmente es un tratamiento a base de medicamentos para manejar la inestabilidad emocional (que deben ser recetados por un psiquiatra o neurólogo), y acompañamiento psicológico constante.
Como en toda condición clínica, se presenta a distintos niveles que se evalúan por el grado en que los rasgos manifestados por el trastorno afectan la vida del individuo.
Su raiz suele estar relacionada a condiciones de abuso o disfunción familiar, también intervienen factores fisiológicos en algunos casos.
Se caracteriza por una pérdida general y en algunos casos total del control de las emociones, así que el estado de ánimo sufre cambios repentinos e intensos, y en general su estado emocional es turbulento.
Las personas afectadas por este trastorno suelen ser altamente reactivas e impulsivas precisamente por la falta de control emocional.
Sienten una fuerte necesidad de defender aquello que a su criterio les ayuda a sentirse en paz, tranquilos y estables, aunque lo hacen de maneras irracionales y pelean ante miedos o preocupaciones irracionales. Normalmente se ve en ellos una necesidad de gratificación inmediata. Sus expectativas son inalcanzables y rayan en lo absurdo, pero pueden ser muy habiles a la hora de argumentar a favor de sus exigencias. En algunos casos sus preocupaciones son delirantes.
Esto les lleva a ser celosos, dependientes, controladores, y pueden llegar a pelear, manipular y realizar chantaje emocional con tal de obtener lo que creen necesitar de las personas a las que desarrollan dependencia y apego ansioso.
Cualquier sensación de perdida o de frustración, incluso la mera idea de la posibilidad de perder algo o de no conseguir algo, les genera altas cuotas de ansiedad y angustia.
El TLP es como tener integrada una bomba de acción inmediata...cuando no llevan algún tratamiento adecuado, cualquier evento, palabra, situación, idea, tono de voz, etc., cualquier cosa que pueda provocar malestar, es la chispa que hace que esa bomba estalle de inmediato. Y las cosas que les pueden generar malestar son muy ambiguas, completamente subjetivas y hasta circunstanciales.
Y cuando explota, pueden pasar de un momento a otro a episodios depresivos severos aunque de corta duración, o a estados iracundos que no pueden manejar. Y en estos estados es cuando pueden realizar actos que ponen en riesgo su integridad física y su vida social, laboral y económica.
El tratamiento intenta ponerle una mecha a esa bomba, y hacer que la mecha sea cada vez un poco más larga para que tengan tiempo de apagarla antes de explotar. La base consiste en la contención de sus emociones y la re interpretación cognitiva de lo que experimentan. Es un esfuerzo a largo plazo, no es algo que se cura, es algo que se aprende a manejar.
En una relación con una persona con diagnóstico de TLP, son comunes las peleas y discusiones largas e intensas, a veces irracionales pero fuertemente motivadas por el malestar.
En los peores casos, los celos pueden llegar al punto de la celotipia, así que cualquier acción o actitud puede interpretarse como una intención de abandonarles o engañarles.
El miedo a ser abandonados puede llevarlos a chantaje emocional, amenazando con dañarse de alguna forma a si mismos o a su pareja. Su necesidad de controlar lo que hace su pareja se puede volver delirante, con tal de sentirse seguros. También es usual que hechos del pasado les sigan afectando en el presente con la misma gravedad.
Es algo muy complejo, quien tiene este diagnóstico necesita mucha ayuda. Son muy importantes las redes de apoyo, necesitan empatía y paciencia, y mucha disciplina y enfoque para mantenerse en su tratamiento.
Sin embargo, en la realidad, quienes conviven y se relacionan con ellos se ven agobiados por el estrés y la ansiedad que generan tanta inestabilidad y tanta intensidad.
Yo estuve casi 6 años con una chica diagnosticada con TLP (comenzamos ambos a los 25 y terminamos a los 31años de edad). Ella fue diagnosticada aproximadamente dos años antes de que nos conociéramos y rechazó cualquier tratamiento, su familia tapoco le dió importancia. Fue una relación tortuosa.
No quiero decir que ella era mala, porque no lo era, no tenía malas intenciones, pero su condición y la inestabilidad hacian imposible que estuviéramos en paz.
Era como estar con 4 personalidades diferentes ocupando el mismo cuerpo.

• En sus mejores momentos era la persona más adorable del mundo, dulce, era fácil amarla y sentirse amado y apoyado.
  
• En sus momentos relativamente buenos, era una persona narcisista y egocéntrica, con una actitud pesada pero podíamos interactuar y vivir en paz. Sólo era cuestión de aprender a darle por su lado y sobre llevar su actitud.
  

*En sus momentos malos, era una persona depresiva, triste, desmotivada, que no se levantaba de la cama y quería tirar todo por la borda. A veces presentaba episodios neuróticos, se ponía histérica como producto de su ánimo depresivo y llegó a hacerse daño, tenía ambos brazos llenos de cortes. Las ideaciones suicidas eran comunes en esos estados, a veces solo eran como un berrinche, a veces eran frases lanzadas al aire, a veces eran producto del cansancio por su condición. Un par de veces intentó hacerlo con sobre dosis de medicamentos y terminó en lavados gástricos. Tuvo problemas de adicción porque en este estado trataba de compensar su malestar con drogas, terminó en rehabilitación (esto sucedió antes de que estuviéramos juntos), pero le quedaron secuelas. El tema de la depresión, la histeria, el suicido y las drogas era algo que no podíamos subestimar, porque aunque ella misma llegó a admitir que algunas veces lo hizo por atención o por manipulación, a final de cuentas lo hacia de manera impulsiva. En estos episodios necesitaba de mucha atención, podían pasar horas hablando con ella tratando de mitigar su ánimo, y esto a mi como pareja me afectaba en el aspecto laboral y social.

• En sus peores momentos era iracunda, de un momento a otro cualquier cosa la hacía enojar, a veces recordar algo del pasado que ya parecía resuelto despertaba su malestar y se ponía furica. Y en estos momentos se vivian gritos, insultos, discursos denigrantes, reclamos irracionales (he usado mucho esta palabra, pero no puedo expresar lo suficiente el sinsentido de algunos reclamos). Y claro, no tenía consideración alguna del lugar o tiempo, no importaba si ella o yo estábamos en el trabajo, con nuestras familias, en la calle, donde, como y cuando fuera. En ese momento se discutía y se peleaba. Estas peleas o discusiones no tenían un objetivo en la mayoría de las veces, era simplemente reclamar y echar en cara el daño percibido. Algunas veces la discusión terminaba en demandas o exigencias que a ella le parecían "justas" pero limitaban mi vida social e individual.

Sus necesidades eran reflejo de su dependencia y apego ansioso. Ella tenía la expectativa de que yo perdiera mi individualidad, que abandonara a mis amistades y que cortara el trato con la familia que a ella le incomodaba (de por si tengo poca familia), y pretendía que si o si yo lograra la forma de trabajar solo, sin tener que interactuar con gente en mi lugar de trabajo (principalmente mujeres), porque ella temia que la gente influyera en mi para dejarla (cabe aclarar que nos conocimos en nuestro lugar de trabajo y colaboramos un tiempo).
Estas discusiones me enganchaban, ya que yo tenía la necesidad de convencerla, de razonar, y al no conseguirlo solamente porque ella no tenía la disposición, podía llegar a ceder a su favor. Al menos por ese momento.
Afortunadamente tuve la sabiduría suficiente para mantener al menos a mis amistades más importantes, para no quitarle a mi familia su prioridad y para no afectar mi estabilidad en el trabajo...si me afectó de otras maneras, pero pude mantenerlo todo al punto de que funcionara y pudiera incluso progresar.
Su chantaje emocional y su manipulación se basaban en hacerme sentir culpa. Las acusaciones de que a mi "no me importaba" o "no me interesaba" su bienestar, de que "no me esforzaba" por ella, de que "yo era el culpable", "el responsable" o el "motivador" de su malestar, de que "sin mi no podía estar bien" de que "sin mi no le quedaba nada", de ser un "traidor", un "falso", de haberle "fallado"...eran tan comunes para mi que las terminé creyendo y eso afectó mi autoestima.
Es muy difícil de explicar, porque estaba con alguien egoísta, narcisista, egocéntrica y pedante, y al mismo tiempo era alguien insegura, con pobre autoestima, y a la vez era la persona más tierna del mundo. Podía ser muy inteligente y sabia, y a la vez completamente absurda. Por momentos lo tenía todo y luego tenía nada. Me admiraba, me respetaba, y a la vez me detestaba y era lo peor para ella. Me amaba, y luego le estorbaba. Todo podía pasar el mismo día.
En su familia esto estaba muy normalizado, tanto su mamá como su hermano mayor presentaban rasgos de personalidad limite, pero nunca se diagnosticaron, mucho menos se trataron...pero era claro, tengo una experiencia muy desagradable con su hermano que lo confirma.
Yo desarrollé problemas de ansiedad a raíz de la pandemia de covid y algunos asuntos familiares, incluso tuve problemas con el alcohol un tiempo. Estos problemas los pude trabajar con mi terapeuta y solo cuando los superé me di cuenta de que mi relación con ella también era una fuente de ansiedad y de angustia para mi.
Siempre supe que nuestra relación estaba mal, incluso traté de terminar con ella en 3 ocasiones, pero siempre volví , me enganché con la idea de demostrarle mi amor y que yo era distinto, que contaba conmigo. Y ella era muy hábil a la hora de convencerme...ella sabía de su diagnóstico pero sentía que ella era víctima de injusticia, que los demás éramos culpables de su malestar y de que ella estuviera así, el mundo entero le debía su paz, no estaba dispuesta a hacer nada ella porque ya había sufrido demasiado como para todavía tener que tratarse. Pero cuando hablábamos después de terminar sabía muy bien cómo convencerme de que ella estaba mejorando y quería cambiar, solo necesitaba mi ayuda y tenerme en su vida. Y yo siempre caía, y el ciclo vicioso se repetía.
Lo mejor que pude hacer por mi bienestar fue seguir con mi psicóloga. Con ella, además de resolver mis problemas de ansiedad y de consumo de alcohol, pude entender cómo fue que me enganché en esa relación. Pude ver mis propios complejos y mi propio ego actuando en mi contra, vi cómo es que yo mismo me mantenía ahí...vi que yo no era víctima de ella, sólo era parte del problema y ahora me estaba afectando.
Llegó al punto en que por el simple hecho de recibir un mensaje o una llamada, antes de siquiera saber quién era, mi cuerpo reaccionaba...me ponia en alerta, me daba ansiedad, me estresaba. Cuidaba cada palabra, cada tono, cada forma... debía anticipar lo que pudiera detonar su malestar. Eso no era vida.
Es importante decir que, a pesar de todo lo dicho, mi ex no era una villana (ojo que hay quienes si lo pueden ser, cada caso es distinto), solo tenía una afectación psicológica y merecía la oportunidad de mejorar. Pero tomó una decisión que no mejoró para nada su vida (la decisión de no tratar su trastorno) , y ahora eso me estaba afectando a mi y yo retroalimentaba su trastorno. La realidad es que no le estaba ayudando en nada. Y tampoco era el responsable de su condición.
Cuando terminé con ella por cuarta y última vez, fue a raíz de ciertos eventos que me hicieron decir "basta ya no puedo vivir con esto". Las veces pasadas mi error fue tratar de razonar con ella el final de nuestra relación, cosa que obviamente no iba a funcionar.
Esta vez, después de casi 6 años de relación, solo le dije que ya no podía con esa relación, que no es lo que quería para mi en mi vida y simplemente me fui. Sin dar más explicaciones, sin tratar de razonar, sin prestar atención a sus acusaciones y amenazas (obvio yo terminé siendo la persona más horrible del mundo y si ella se mataba yo sería el responsable).
Pero no soy responsable de ella, no soy responsable de su condición, menos cuando ella rechazó una y otra vez el tratamiento. No soy su terapeuta, yo era su pareja.
Por dos semanas me llenó de llamadas y de mensajes en el celular y en todas mis redes, me buscó en mi lugar de trabajo... solo no se paró fuera de mi casa quizá por ego, por dignidad o narcisismo. Y la ignoré, mi decisión fue definitiva. Al mes me enteré de que había regresado con un ex novio. Ahí confirmé que mi decisión fue la correcta.
En mi familia hay un pariente con rasgos de personalidad límite, pero sólo se expresan con cambios de humor drásticos, tomando medicamentos se ha estabilizado.
Un amigo muy cercano y querido si tiene un diagnóstico clínico, pero a diferencia de mi ex él si aceptó el tratamiento completo y aunque es difícil, su voluntad de tratarse y esforzarse para mejorar ha ayudado a que su esposa, su familia y sus amigos tengamos la paciencia y la empatía necesaria para funcionar como red de apoyo y hacer que el esfuerzo sea compartido.
En fin. Si padecen TLP, por favor, consideren el tratamiento. Si viven con alguien que tiene diagnóstico de TLP, por favor sean inteligentes, tengan paciencia y empatía, pero cuando ya no sean suficientes y la relación comience a generarles ansiedad o angustia, consideren su propio bienestar.
El TLP lo sufren tanto quien lo padece como las personas que le rodean.

Últimamente he visto posts de personas con dudas o buscando consejo sobre su relación con alguien que tiene diagnóstico de TLP. Yo tuve una relación de casi 6 años con alguien así y quiero compartir lo que aprendí y un poco de mi experiencia, esperando que les sea de ayuda.
El TLP es una condición clínica que requiere tratamiento a largo plazo, usualmente es un tratamiento a base de medicamentos para manejar la inestabilidad emocional (que deben ser recetados por un psiquiatra o neurólogo), y acompañamiento psicológico constante.
Como en toda condición clínica, se presenta a distintos niveles que se evalúan por el grado en que los rasgos manifestados por el trastorno afectan la vida del individuo.
Su raiz suele estar relacionada a condiciones de abuso o disfunción familiar, también intervienen factores fisiológicos en algunos casos.
Se caracteriza por una pérdida general y en algunos casos total del control de las emociones, así que el estado de ánimo sufre cambios repentinos e intensos, y en general su estado emocional es turbulento.
Las personas afectadas por este trastorno suelen ser altamente reactivas e impulsivas precisamente por la falta de control emocional.
Sienten una fuerte necesidad de defender aquello que a su criterio les ayuda a sentirse en paz, tranquilos y estables, aunque lo hacen de maneras irracionales y pelean ante miedos o preocupaciones irracionales. Normalmente se ve en ellos una necesidad de gratificación inmediata. Sus expectativas son inalcanzables y rayan en lo absurdo, pero pueden ser muy habiles a la hora de argumentar a favor de sus exigencias. En algunos casos sus preocupaciones son delirantes.
Esto les lleva a ser celosos, dependientes, controladores, y pueden llegar a pelear, manipular y realizar chantaje emocional con tal de obtener lo que creen necesitar de las personas a las que desarrollan dependencia y apego ansioso.
Cualquier sensación de perdida o de frustración, incluso la mera idea de la posibilidad de perder algo o de no conseguir algo, les genera altas cuotas de ansiedad y angustia.
El TLP es como tener integrada una bomba de acción inmediata...cuando no llevan algún tratamiento adecuado, cualquier evento, palabra, situación, idea, tono de voz, etc., cualquier cosa que pueda provocar malestar, es la chispa que hace que esa bomba estalle de inmediato. Y las cosas que les pueden generar malestar son muy ambiguas, completamente subjetivas y hasta circunstanciales.
Y cuando explota, pueden pasar de un momento a otro a episodios depresivos severos aunque de corta duración, o a estados iracundos que no pueden manejar. Y en estos estados es cuando pueden realizar actos que ponen en riesgo su integridad física y su vida social, laboral y económica.
El tratamiento intenta ponerle una mecha a esa bomba, y hacer que la mecha sea cada vez un poco más larga para que tengan tiempo de apagarla antes de explotar. La base consiste en la contención de sus emociones y la re interpretación cognitiva de lo que experimentan. Es un esfuerzo a largo plazo, no es algo que se cura, es algo que se aprende a manejar.
En una relación con una persona con diagnóstico de TLP, son comunes las peleas y discusiones largas e intensas, a veces irracionales pero fuertemente motivadas por el malestar.
En los peores casos, los celos pueden llegar al punto de la celotipia, así que cualquier acción o actitud puede interpretarse como una intención de abandonarles o engañarles.
El miedo a ser abandonados puede llevarlos a chantaje emocional, amenazando con dañarse de alguna forma a si mismos o a su pareja. Su necesidad de controlar lo que hace su pareja se puede volver delirante, con tal de sentirse seguros. También es usual que hechos del pasado les sigan afectando en el presente con la misma gravedad.
Es algo muy complejo, quien tiene este diagnóstico necesita mucha ayuda. Son muy importantes las redes de apoyo, necesitan empatía y paciencia, y mucha disciplina y enfoque para mantenerse en su tratamiento.
Sin embargo, en la realidad, quienes conviven y se relacionan con ellos se ven agobiados por el estrés y la ansiedad que generan tanta inestabilidad y tanta intensidad.
Yo estuve casi 6 años con una chica diagnosticada con TLP (comenzamos ambos a los 25 y terminamos a los 31años de edad). Ella fue diagnosticada aproximadamente dos años antes de que nos conociéramos y rechazó cualquier tratamiento, su familia tapoco le dió importancia. Fue una relación tortuosa.
No quiero decir que ella era mala, porque no lo era, no tenía malas intenciones, pero su condición y la inestabilidad hacian imposible que estuviéramos en paz.
Era como estar con 4 personalidades diferentes ocupando el mismo cuerpo.

• En sus mejores momentos era la persona más adorable del mundo, dulce, era fácil amarla y sentirse amado y apoyado.
  
• En sus momentos relativamente buenos, era una persona narcisista y egocéntrica, con una actitud pesada pero podíamos interactuar y vivir en paz. Sólo era cuestión de aprender a darle por su lado y sobre llevar su actitud.
  

*En sus momentos malos, era una persona depresiva, triste, desmotivada, que no se levantaba de la cama y quería tirar todo por la borda. A veces presentaba episodios neuróticos, se ponía histérica como producto de su ánimo depresivo y llegó a hacerse daño, tenía ambos brazos llenos de cortes. Las ideaciones suicidas eran comunes en esos estados, a veces solo eran como un berrinche, a veces eran frases lanzadas al aire, a veces eran producto del cansancio por su condición. Un par de veces intentó hacerlo con sobre dosis de medicamentos y terminó en lavados gástricos. Tuvo problemas de adicción porque en este estado trataba de compensar su malestar con drogas, terminó en rehabilitación (esto sucedió antes de que estuviéramos juntos), pero le quedaron secuelas. El tema de la depresión, la histeria, el suicido y las drogas era algo que no podíamos subestimar, porque aunque ella misma llegó a admitir que algunas veces lo hizo por atención o por manipulación, a final de cuentas lo hacia de manera impulsiva. En estos episodios necesitaba de mucha atención, podían pasar horas hablando con ella tratando de mitigar su ánimo, y esto a mi como pareja me afectaba en el aspecto laboral y social.

• En sus peores momentos era iracunda, de un momento a otro cualquier cosa la hacía enojar, a veces recordar algo del pasado que ya parecía resuelto despertaba su malestar y se ponía furica. Y en estos momentos se vivian gritos, insultos, discursos denigrantes, reclamos irracionales (he usado mucho esta palabra, pero no puedo expresar lo suficiente el sinsentido de algunos reclamos). Y claro, no tenía consideración alguna del lugar o tiempo, no importaba si ella o yo estábamos en el trabajo, con nuestras familias, en la calle, donde, como y cuando fuera. En ese momento se discutía y se peleaba. Estas peleas o discusiones no tenían un objetivo en la mayoría de las veces, era simplemente reclamar y echar en cara el daño percibido. Algunas veces la discusión terminaba en demandas o exigencias que a ella le parecían "justas" pero limitaban mi vida social e individual.

Sus necesidades eran reflejo de su dependencia y apego ansioso. Ella tenía la expectativa de que yo perdiera mi individualidad, que abandonara a mis amistades y que cortara el trato con la familia que a ella le incomodaba (de por si tengo poca familia), y pretendía que si o si yo lograra la forma de trabajar solo, sin tener que interactuar con gente en mi lugar de trabajo (principalmente mujeres), porque ella temia que la gente influyera en mi para dejarla (cabe aclarar que nos conocimos en nuestro lugar de trabajo y colaboramos un tiempo).
Estas discusiones me enganchaban, ya que yo tenía la necesidad de convencerla, de razonar, y al no conseguirlo solamente porque ella no tenía la disposición, podía llegar a ceder a su favor. Al menos por ese momento.
Afortunadamente tuve la sabiduría suficiente para mantener al menos a mis amistades más importantes, para no quitarle a mi familia su prioridad y para no afectar mi estabilidad en el trabajo...si me afectó de otras maneras, pero pude mantenerlo todo al punto de que funcionara y pudiera incluso progresar.
Su chantaje emocional y su manipulación se basaban en hacerme sentir culpa. Las acusaciones de que a mi "no me importaba" o "no me interesaba" su bienestar, de que "no me esforzaba" por ella, de que "yo era el culpable", "el responsable" o el "motivador" de su malestar, de que "sin mi no podía estar bien" de que "sin mi no le quedaba nada", de ser un "traidor", un "falso", de haberle "fallado"...eran tan comunes para mi que las terminé creyendo y eso afectó mi autoestima.
Es muy difícil de explicar, porque estaba con alguien egoísta, narcisista, egocéntrica y pedante, y al mismo tiempo era alguien insegura, con pobre autoestima, y a la vez era la persona más tierna del mundo. Podía ser muy inteligente y sabia, y a la vez completamente absurda. Por momentos lo tenía todo y luego tenía nada. Me admiraba, me respetaba, y a la vez me detestaba y era lo peor para ella. Me amaba, y luego le estorbaba. Todo podía pasar el mismo día.
En su familia esto estaba muy normalizado, tanto su mamá como su hermano mayor presentaban rasgos de personalidad limite, pero nunca se diagnosticaron, mucho menos se trataron...pero era claro, tengo una experiencia muy desagradable con su hermano que lo confirma.
Yo desarrollé problemas de ansiedad a raíz de la pandemia de covid y algunos asuntos familiares, incluso tuve problemas con el alcohol un tiempo. Estos problemas los pude trabajar con mi terapeuta y solo cuando los superé me di cuenta de que mi relación con ella también era una fuente de ansiedad y de angustia para mi.
Siempre supe que nuestra relación estaba mal, incluso traté de terminar con ella en 3 ocasiones, pero siempre volví , me enganché con la idea de demostrarle mi amor y que yo era distinto, que contaba conmigo. Y ella era muy hábil a la hora de convencerme...ella sabía de su diagnóstico pero sentía que ella era víctima de injusticia, que los demás éramos culpables de su malestar y de que ella estuviera así, el mundo entero le debía su paz, no estaba dispuesta a hacer nada ella porque ya había sufrido demasiado como para todavía tener que tratarse. Pero cuando hablábamos después de terminar sabía muy bien cómo convencerme de que ella estaba mejorando y quería cambiar, solo necesitaba mi ayuda y tenerme en su vida. Y yo siempre caía, y el ciclo vicioso se repetía.
Lo mejor que pude hacer por mi bienestar fue seguir con mi psicóloga. Con ella, además de resolver mis problemas de ansiedad y de consumo de alcohol, pude entender cómo fue que me enganché en esa relación. Pude ver mis propios complejos y mi propio ego actuando en mi contra, vi cómo es que yo mismo me mantenía ahí...vi que yo no era víctima de ella, sólo era parte del problema y ahora me estaba afectando.
Llegó al punto en que por el simple hecho de recibir un mensaje o una llamada, antes de siquiera saber quién era, mi cuerpo reaccionaba...me ponia en alerta, me daba ansiedad, me estresaba. Cuidaba cada palabra, cada tono, cada forma... debía anticipar lo que pudiera detonar su malestar. Eso no era vida.
Es importante decir que, a pesar de todo lo dicho, mi ex no era una villana (ojo que hay quienes si lo pueden ser, cada caso es distinto), solo tenía una afectación psicológica y merecía la oportunidad de mejorar. Pero tomó una decisión que no mejoró para nada su vida (la decisión de no tratar su trastorno) , y ahora eso me estaba afectando a mi y yo retroalimentaba su trastorno. La realidad es que no le estaba ayudando en nada. Y tampoco era el responsable de su condición.
Cuando terminé con ella por cuarta y última vez, fue a raíz de ciertos eventos que me hicieron decir "basta ya no puedo vivir con esto". Las veces pasadas mi error fue tratar de razonar con ella el final de nuestra relación, cosa que obviamente no iba a funcionar.
Esta vez, después de casi 6 años de relación, solo le dije que ya no podía con esa relación, que no es lo que quería para mi en mi vida y simplemente me fui. Sin dar más explicaciones, sin tratar de razonar, sin prestar atención a sus acusaciones y amenazas (obvio yo terminé siendo la persona más horrible del mundo y si ella se mataba yo sería el responsable).
Pero no soy responsable de ella, no soy responsable de su condición, menos cuando ella rechazó una y otra vez el tratamiento. No soy su terapeuta, yo era su pareja.
Por dos semanas me llenó de llamadas y de mensajes en el celular y en todas mis redes, me buscó en mi lugar de trabajo... solo no se paró fuera de mi casa quizá por ego, por dignidad o narcisismo. Y la ignoré, mi decisión fue definitiva. Al mes me enteré de que había regresado con un ex novio. Ahí confirmé que mi decisión fue la correcta.
En mi familia hay un pariente con rasgos de personalidad límite, pero sólo se expresan con cambios de humor drásticos, tomando medicamentos se ha estabilizado.
Un amigo muy cercano y querido si tiene un diagnóstico clínico, pero a diferencia de mi ex él si aceptó el tratamiento completo y aunque es difícil, su voluntad de tratarse y esforzarse para mejorar ha ayudado a que su esposa, su familia y sus amigos tengamos la paciencia y la empatía necesaria para funcionar como red de apoyo y hacer que el esfuerzo sea compartido.
En fin. Si padecen TLP, por favor, consideren el tratamiento. Si viven con alguien que tiene diagnóstico de TLP, por favor sean inteligentes, tengan paciencia y empatía, pero cuando ya no sean suficientes y la relación comience a generarles ansiedad o angustia, consideren su propio bienestar.
El TLP lo sufren tanto quien lo padece como las personas que le rodean.