Pensamientos

Hola. En un futuro próximo tendré una demanda civil debido a que sufrí un choque automovilístico de una persona que iba bajo los efectos de heroina y alcohol (yo iba saliendo del trabajo en un domingo a las 4 de la tarde y el siguiente día trabajaba igual). El imputado iba en una suburban y terminó intacto del choque mientras que yo estuve incapacitado 7 meses. Tuve distintas fracturas y la más relevante en la cadera. Debido a que soy joven y saludable el ortopedista no pudo encontrar evidencia de la fractura en el último diagnóstico. Me considero una persona resiliente y un tanto estoica por lo que a nivel psicológica honestamente no tengo secuelas. Sin embargo en esta demanda civil tendré la evaluación de un psicólogo para evaluar mis daños y secuelas psicológicas del choque. Entiendo que sea una pregunta un poco ética pero no considero que bajo ninguna suposición sea “justo” que el imputado salga con un menor castigo debido a mi incesante esfuerzo de educarme en la filosofía de Marco Aurelio a lo largo de mi juventud por lo que (si alguien se atreve) me gustaría conocer el tipo de pensamientos que tendría una persona con un grave impacto y trauma psicológico de un choque automovilístico para que mi perito (psicólogo) determine el mayor de los daños y recibir la mayor cantidad de remuneración por el choque que me dejó con riesgo de perder mi trabajo.

Me quebré, sí. Como? No estoy aun seguro. Pensé que un par de cervezas y un cigarro me darían paz, no encontré humo, las cervezas se hicieron agrias. Hui. He querido llorar todo el día, me sostengo por mera convicción, de qué? No lo sé. Y ahora? Quien sabe, me cobija una manta oscura, fría, liviana, hecha de viento. Sonrió a media cara, te aprendí ese gesto. No se porque me siento herido, analizo los hechos y no ha pasado nada. Pero no se si confiar en ti sea lo indicado, si antes tenia miedo a lastimarte, ahora tengo miedo a verte los ojos y saber que, no se qué, siento que también te lastime al irme, no fue una decisión fácil, espere de mas para que me pidieras que me quedara, pero, no puedo lidiar conmigo. Solo quiero desaparecer. Ser humo. No soy capaz de racionalizar nada de lo ocurrido, apenas puedo canalizar las caudalosas emociones, y congelar los pensamientos, necesito ayuda, pero cuando pronuncio tu nombre ya no regresa el viento. Tengo miedo, siempre los tuve y hoy, los veo a la cara porque están aca hechos persona, rugiéndome. Tuve que llamar a la bestia, el niño se ha perdido en la ciudad.

Buenas genteee, estoy buscando un manga que vi hace rato pero no me acuerdo el nombre si alguien me puede decir cual es Porfissss me comentan, es algo larga pero es para encontrarla más fácilmente. Se trata de una chica que vive en un orfanato pero el duque luego la adopta para que se vuelva una maga o a santa o algo así, pero luego a al casa llega otra chica que le quita todo el protagonismo y amor y bla bla bla, pasan los años y ella muere joven o a la matan, ni idea pero ella como que vuelve al pasado a cuando estaba en el orfanato y cuando el duque va a ver a quien adoptar ella ruega que ella no, pero igual se la llevan. Ella al entrar a la mansión y recuerda cómo la maltrataban allá, pues era como una molestia para todos, sobretodo para los hijos del duque que siempre la adiaron, ella empieza a vivir allá pero siempre con el pensamiento de que la otra va a llegar y quitarle el amor, por lo que se menosprecia a ella misma actuando como le enseñaron en su vida anterior, el duque y sus hijos intentan que se sienta cómoda pero no lo logran. Hasta ahí me quede en el manga una pista es que alguno de los personajes o la mayoría son peli negros, no es “una santa adoptada por el gran duque” o “me volví la hija adoptiva del protagonista masculino” Porfisss ayúdenme

Tengo 16 años y desde muy temprana edad siento una atracción hacia los manes y toda mi vida ha sido asi , lo he tratado de ignorar pero cada vez es más fuerte , es raro , y la verdad es que osea me gustan las chicas y de echo ahorita tengo novia pero igual sigo sintiendo atracciónes o esos pensamientos " 🏳️‍🌈" y cada vez me convenzo y me parece que soy bisexual, y si he estado con un man una vez, un amigo que al parecer también tenia un parecido de pensamientos con los mios y pasaron cosas, pero hace muchos años y bueno no se que hacer, ese pensamiento de no se si de verdad soy bisexual me perturba porq no puedo hablarlo con alguien ya que siento me verian raro o se alejarían mis amistades y no se si abrirme con esto con mi pareja actualmente , espero me puedan aconsejar.

Buenas a todos, hace tiempo hablé en este foro para desahogarme hablando sobre el pasado de mi pareja, quiero decirles que conforme ha pasado el tiempo me he dado cuenta de ciertas cosas que muchos me escribieron, he pedido de opiniones de todos y me llama mucho la atención que todos tienen opiniones en común, mi novia y yo seguimos siendo vírgenes pero mi imaginación era la que me volvía loco, el hecho de que se hubiera besado con muchos me estresaba, o el hecho de cosas que hizo cuando estaba sola con muchachos, me incomodaba ese sentimiento, y a veces ese sentir vuelve pero no tan fuerte como antes porque mi mente empieza a entender que ella estuvo en secundaria cuando eso pasó, tenía 16, ahorita ya pasaron 3 años desde aquello pero a veces llega a mi mente, tengo 22 años, creen que en algún momento ese sentimiento se vaya? estoy cansado de el, porque ella me encanta y sus cualidades son valiosas para mi, he visto que este tipo de preocupaciones son de personas de mi edad o a veces menores, mi pregunta es, llegará el momento en que ya no me afecte ese pensamiento? porque pues no es como que se hubiera acostado con alguien o que haya dado algún oral, cuando mucho manoseo o besos, pero el hecho de imaginarlo no me agrada pues, supongo que es lo normal, les agradezco que se detengan aquí a leer y aconsejar, he avanzado mucho, el sentimiento no me afecta demasiado ya, lo estoy empezando a enfrentar y no es igual que antes, pero quiero saber, llegará el día en que pueda disfrutar a esta bella dama al 100% sin fijarme en eso? porque no me gusta juzgar sus acciones pasadas a en mi mente, he pedido consejos y todos me dicen que no debo juzgar a alguien por cosas que llegó a hacer tiempo atrás, alguien de aquí logró vencer ese sentimiento?

¡Hola hola mi querida comunidad! Espero estén muy bien.
Antes de empezar, me presento nuevamente para los nuevos miembros y para que este post transmita cierta seriedad y autoridad sobre los recursos y herramientas terapéuticas que les vengo a compartir.
Este post nace también de observar las dificultades, conflictos y temáticas que más se repiten en nuestro subreddit. Por eso, al identificar esto como una necesidad implícita, es que lo hago.
Además de ser el administrador de Desahogo, también soy terapeuta de corriente humanista bajo el Enfoque Centrado en la Persona (ECP).

• Soy especialista en pareja, familia y orientación a padres.
• Especialista en duelo.
• Especialista en desarrollo personal, comunicacional y vincular.

Vengo a compartirles el nuevo MegaPost Terapéutico, un rediseño y actualización del anterior Megapost Terapéutico.
Este mismo será:

1. Publicado todas las semanas para que puedan tener un mejor acceso y visibilidad a él.
2. Actualizado regularmente con nuevo contenido.

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Aclaración y recordatorio: la etiqueta que utilizo para estos posts es la de "Desarrollo Personal". Al apretar en cualquier etiqueta dentro del sub, se filtran los posts, mostrando así todos los que tengan dicha etiqueta. Para facilitar la búsqueda de mi material, pueden usar esta función.
Les dejo mis redes para que puedan seguirme, lo tomaría como un lindo gesto de agradecimiento por la ayuda que les comparto.
Instagram: ConsultorFran/ @ consultorfran
Tiktok: ConsultorFran/ @ consultorfran
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Sección Duelos. Duelos no es solamente por fallecimiento, se refiere a todo tipo de pérdida como por ej por ruptura de una relación (uno de los temas más frecuentes del sub).
Duelos, pérdidas que NO son sobre muerte
FASES y ETAPAS del Duelo
Duelo. ¿Qué EMOCIONES y SENTIMIENTOS vivenciamos?
Duelo. ¿Qué SÍNTOMAS FÍSICOS pueden aparecer?
Duelo. ¿Qué PENSAMIENTOS y ACCIONES tomamos?
TAREAS del Duelo. Lo que NO hay que hacer.
TAREAS del Duelo. Lo que SI hay que hacer.
CLAVES para elaborar tu Duelo.
No le digas esto a una persona en Duelo.
Duelos y sus MITOS. No creas todo lo que se dice.
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Problemas de pareja y amor
DEPENDENCIA EMOCIONAL NO es amor.
¿Sientes CELOS? No te juzgues, comprende esto.
No te confundas. Esto es y no es AMOR PROPIO.
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Apego. Teoría del Apego.
¿Qué es el apego?
Los 4 estilos de Apego. APEGOS INSEGUROS.
Los 4 estilos de Apego. APEGOS SEGUROS.
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Límites intra e interpersonales
Esto está dentro y fuera de tu CONTROL.
Cambia tu forma de relacionarte. Los beneficios de comunicar LÍMITES.
Aprende a SOLTAR estas cosas que no necesitas CARGAR más.
Pez grande, bowl chico. ¿Quedarte donde ya no puedes CRECER?
El MIEDO a EQUIVOCARSE. Cómo resignificar el aprendizaje.
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Empatía
APRENDE a empatizar. La empatía conecta, no admite barreras.
Transmite empatía con estas FRASES que uso en terapia.
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Perfeccionismo y procrastinación
Perfeccionismo. ¿MECANISMO de DEFENSA?
Cómo usar la FRUSTRACIÓN a tu favor.
Algunas CAUSAS de la PROCRASTINACIÓN.
Procrastino mucho, ¿qué puedo HACER?
COMBATE la procrastinación. Mejora la toma de DECISIONES.
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Síndrome del impostor
¿Qué es el Síndrome del Impostor?
FRASES que indican Síndrome del Impostor
CAUSAS del Síndrome del Impostor
¿Cómo VENCER al Síndrome del Impostor?
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Ansiedad
REGULA tu ansiedad del momento con estas 3 técnicas de Grounding.
SIN VUELTAS. Regula tu ansiedad haciendo esto.

• ¿Que considera usted del pensamiento?
• Que considera usted, que es el lenguaje?
• Tienen conexión o no?
• Para usted que es la Diversidad lingüística

Buen día(texto largo)
Pues nunca había comentado esto y mis amigas me dice que tengo que ir al psicólogo y dejar ir pero quiero obtener opiniones de personas neutras
Pues en si en el mes de marzo salía con alguien que ya se notaba rara, ella es pansexual y jamás le vi tema o algo malo al contrario siempre apoye todas sus formas de pensar y de igual forma jamás la juzgue, siempre le comenté que no soy quien para criticarla y juzgarla, ella tiene un pasado un poco obscuro incluyendo el hecho de que sus papás la han corrido varias veces de su casa, cuando salí con ella le dejé en claro que soy una persona sedentaria y que no le gusta socializar o salir mucho, entonces le pedí paciencia, de igual forma lleve una vida muy loca por decirlo así, ya que salía antes mucho con muchas mujeres y no llegaba a dormir a casa entonces por ende las últimas veces ya no me quedaron ganas de salir porque en cierta forma de esas salidas aprovecharon muchas cosas y duele recordar, en fin, pasa que un día ella por ser una persona que lucha por las leyes de la comunidad LGBT+ sus papás le dijeron que si no llegaba a casa la sacarían a punta de policía y asi fue, no estuve presente porque temía alguna represalia hacia mi persona o porque le hicieran algo más feo a ella,después de eso, ella al mes quería que viviéramos juntos, le platique tranquilamente que no poda por los traumas del pasado y que debíamos esperar, se molestó pero lo acepto, le comenté que a veces es necesario el tema de no vivir juntos o convivir tan rápido porque pueden quemar la relación,para resumir, varias veces quizo que me quedara con ella y la verdad no quería por muchísimo miedo a que pasará lo de mi pasado, también perdimos un pequeñin a causa de esas salidas y pues teníamos el anhelo a que estuviera embarazada pero no se pudo, igualmente eran salidas esporádicas y como toda relación había peleas reconciliaciones,después de eso todo estuvo relativamente tranquilo, hasta apenas unos meses que la forzaron a renunciar del trabajo que ella amaba,estuve ahí la apoye como siempre de forma incondicional, a pesar de eso siempre la veía,salía de mis zonas de conform para ella ,para que fuera feliz, comíamos paseabamos me quería meter mucho a sus círculos sociales que fuera a campañas de concientización y varias cosas no accedía, después de un tiempo apenas en semana santa recapacite y decidí dar el primer paso,pero cuando ella salía sus historias que me platicaba no me hacían sentido en el aspecto que pues a veces se le iban detalles que no conectaban en lo absoluto(mentiras), entonces lo decidí dejar pasar
Retomando para no hacer tan largo todo esto,un día le marque para vernos un viernes pero le iba a dar la sorpresa de que nos iríamos de pequeña Viaje a Pachuca y asi todo el fin hasta el lunes, y le iba a proponer matrimonio, también gracias a un amigo abogado ya había conseguido una pequeña casa para que no estuviera ya vagando por la situación de que no podía estar en paz en su casa,de dónde la corren y regresa,todo estaba perfectamente preparado porque solo era algo muy pequeño pero que invertí para la felicidad de ella, todo se desvaneció cuando me dijo que no la santsfacia ya, que ella necesitaba amor constante y un apego con la pareja, tuvo relaciones con alguien más y aún así ella decidió decirlo y dejarme a entender que yo fui el malo por no ser como ella quizo, quería tener mayor experiencia sexual y aparte que no podía ya con esto
Después de esto le mandaba mensajes porque la extraño la amo de verdad pero me fui dando cuenta que no se que quería me decía que si no estaría ahí para ella, que técnicamente me extrañaba y me mandaba besos y todo pero jamás entendí que paso porque de la noche a la mañana alguien más apareció en su vida lo consentía y lo presumía cuando a mí ni eso hacia, me ocultaba siempre, después de que todo se estaba callendo porque si apenas era el principio, tuve una discusión muy fuerte con mi familia por lo que quería hacer con ella, y termine llendome de casa para irme a la que sería mi nuevo hogar, tuve que vender mis vienes hasta el celular para poder pagar todo más rapido y amortiguar las deudas y los eventos que tenía planeado para la ceremonia de la boda civil que le tenía preparada, aquí es donde entra mi pregunta, de verdad soy tan poca cosa como para que me cambiara por alguien más a un par de semanas de que ella conoció a alguien más ? Gracias por leerme y de verdad tengo ya pensamientos suicidas y mucha cobardía hacia la vida

Este será mi desahogo, verán estoy en el tercer ciclo de mi carrera de Derecho, tengo 18 años y estoy en una universidad privada, lamentablemente voy a dejarla, en primer lugar porque ya no hay plata y en segundo lugar, nunca fue la carrera que quise, a decir verdad no sé qué es lo que quiero, tengo problemas de autoestima y no se preocupen que el martes iré al psicólogo, le contaré sobre lo que me está sucediendo, sin embargo, siento que no será de mucha ayuda, pues anteriormente fui y no vi mejora, pero creo que el problema soy yo, soy una persona que procrastina mucho, pero a la vez cumple con sus responsabilidades, me considero una alumna promedio en lo que son las notas, sin embargo, me frustro porque ni siquiera puedo levantar la mano para participar en clase, aún teniendo la respuesta o la pregunta correcta. Anteriormente estaba estudiando inglés en un instituto (cuando estaba en la secundaria) lo estudiaba a la par y a inicios de mi universidad también, pero ahora que he ido avanzando de ciclos, tuve que dejarlo porque la universidad me consumía por completo y más si los "grupos de ayuda" no te apoyan y tú tienes que hacer el trabajo por tu cuenta para salvar tu nota; así que, por eso y más dejé el inglés, pero ahora que veo que mi papá tiene problemas de plata, quiero conversar seriamente con él para dejar la universidad y estudiar inglés que será algo menos costoso, pero no sé cómo reaccionará puesto que él es un ex militar regido a las normas que siempre nos implantó el chip de: "una carrera universitaria no se compara con nada, quien no estudia una carrera no es nadie", toda mi vida viví con ese tipo de pensamiento, es por eso que me metí para derecho, el hecho de visualizar que seré una abogada de la Corte y ganar dinero me hacía ilusión, pero ahora siento que desperdicio mi vida, mi papá dice que en cualquier momento mejorará (y casi siempre lo hace) pero quiero que su problema de plata me sirva de excusa para dejar la universidad y enfocarme 100% en inglés, trabajar de traductora o de lo que sea, generar dinero e irme a vivir a otro país, no es fácil pero quiero arriesgarme, ¿algún consejo?

Mi post originale in ingles: https://www.reddit.com/Genealogy/comments/1cnr92j/easy_bit_i_have_a_100_year_old_passport_hard_bit/
Traducido al español

Hola a todos, primer cartel de Reddit. Compré un viejo pasaporte argentino en 2006 al costado de la carretera en Santiago, Chile, a un hombre que vendía baratijas y otras cosas. Simplemente pensé que era algo muy extraño tenerlo a la venta e inmediatamente sentí curiosidad. Entonces tenía 15 años, ahora tengo 33 y desenterré el pasaporte en una caja de cosas viejas (nos acabamos de mudar a nuestra nueva casa). Leyendo las fechas del pasaporte, ¡en 2026 cumplirá 100 años! Está en increíblemente buenas condiciones para su edad. Fue una especie de broma interna entre mis amigos y yo que estábamos viajando por Chile en ese momento. Cada vez que nos poníamos al día preguntaban cómo estaba Frida (la persona a la que se le emitió el pasaporte). Se podría decir que durante la mitad de mi vida ella ha estado en alguna conversación u otra a lo largo de los años. Ahora soy muy nuevo en la investigación genealógica y parece haber llegado a un callejón sin salida en ancestry.com y familysearch.org. Su nombre simplemente no aporta ningún detalle. Espero que alguien pueda darme más información sobre su vida y su linaje potencial para poder ponerme en contacto con sus familiares actuales e incluso devolverles el pasaporte. Aquí está la información y los procesos de pensamiento con los que me he topado hasta ahora: Su nombre completo: Frida Olga Goerlig de Zivotti Nació en Buenos Aires Argentina, el 16 de abril de 1887. Ha declarado que sabe leer y escribir. El pasaporte fue emitido el 13 de noviembre de 1926. El número de pasaporte es 9902. Al momento de la emisión tenía 2 hijas en la lista (Zulmina o Zulmira Elvira de 7 años y María Elsa de 6 años). Curiosamente, la nacionalidad de ambos niños figura como chilena. Los únicos sellos son del Consulado de Chile en Buenos Aires del 16 de noviembre de 1926 con un precio de 4 pesos pagados en total. Podría estar equivocado, pero como no hay sellos que indiquen que ella regresó a Argentina y el hecho de que compré el pasaporte en Chile podría haber significado que ella obtuvo este documento para un viaje/mudanza de ida a Chile. La coincidencia más cercana que puedo encontrar en Ancestry, etc. es Frida Gorling (el apellido está escrito incorrectamente en el pasaporte) que nació en el año correcto de madre rusa y padre alemán (puede explicar de dónde viene Olga). De Zivotti no señala ningún resultado decepcionante. Tampoco estoy seguro de los procedimientos de denominación que adoptan las hijas con apellidos, etc. en América Latina. Si alguien puede encontrar alguna información o indicarme algún recurso o base de datos o si es pariente de Frida por algún milagro, hágamelo saber. ¡¡LLEVEMOS A FRIDA A CASA!! Imágenes: https://imgur.com/a/saatkun ACTUALIZACIÓN 05/12/24 Gracias a toda su ayuda más algunas horas en la computadora, he logrado armar un árbol genealógico desde cero de la mayor parte de la familia que conozco actualmente. Si pueden ayudar a agregarlo, háganmelo saber. Puede expandir y contraer partes del árbol haciendo clic en los nombres. https://www.familyecho.com/?p=START&c=lkdvd3ngu7sxaksg&f=844292709541580058 Actualmente tengo dificultades para ponerme en contacto con sus parientes vivos hoy. ¿Tienen alguna sugerencia o algún otro pariente que hayan encontrado con su experiencia? Gracias de nuevo. ¡No puedo creer cuánta información hemos recopilado de un pasaporte encontrado al costado de una carretera! Nombre propio de Frida: Frida Olga Goerling Zirotti (cuando estaba casada) pero murió Goerling Tetzlaff Desafortunadamente, los dos niños que figuran en su pasaporte fallecieron. Sin embargo, María Elsa tiene una hija, Victoria Klapp Zirotti, que está viva pero parece que no puedo localizarla. 

Contexto yo 20 años casada con un muchacho 21. Vivimos juntos hace 3 años relación de 5 años casados hace 1 año Tome la decisión hace una semana de no prestarle atención a nada de lo que hace o no hace. Me afecta mucho que no me escriba ni una sola vez en el día ni para preguntar cómo estoy y eso esta mal, en mi, y tengo que mejorarlo yo pero me cuesta mucho nunca me escribe me responde 5 horas después nunca habla conmigo de nada, siempre me ignora, nunca me ayuda ni a lavar un plato sucio, nunca quiere pasar tiempo conmigo, cuando estamos acostados siempre es en el telefono, no me saca conversación no se preocupa por cómo me siento. He cambiado, no le he rogado, no le he escrito, no he intentado hablar con él para saber como se siente ni le he dicho como me siento porque cuando lo hago siempre me ignora y lo único que hace es hacerme sentir inferior o decirme que soy dramática y que yo solo quiero pelear cuando no es así. Él no nota esos cambios, eso me hace saber que le doy igual y que no le importo pero aun así mi mente no entiende y me duele y a veces le escribo para solo sacar esa sensación de ansiedad que me da el no hablar con él pero me pone peor que no me conteste de una vez. Un día me dijo que cuando el borrara las cosas iba a ser por algo, que el no borraba ningún chat y una semana después le revise el telefono y ya no estaba el chat con la muchacha de la cual le dije que me sentía rara y mal con que él la tuviera. Ignoré eso Ignoré mis sentimientos y los estoy ignorando y los voy a seguir ignorando solo para no discutir, estoy haciendo muchas cosas solo para no discutir pero me pesan y solo quiero hablarl9 pero sé que ya con él hablar no sirve de nada. Me cuesta mucho dejarlo, siento que no soy nada, que no tengo nada, que no conseguiré trabajo y que ya mi vida se acabó estoy muy mal porque yo se que no es así pero todos mis pensamientos se van a los malos y negativos y no me dejan superar nada, todas las noches lloro esperando a que algún día todo lo que el haga no me afecte, esperando a que él cambie o mejore o note que estoy rara y me pregunte cómo estoy y por que estoy así para yo hablar y que estemos bien y arreglar todo pero eso no pasa y no va a pasar porque ya él no quiere estar conmigo. Empecé hoy a hacer ejercicio para evitar llorar en el momento en el que el se fue y lo único que me dijo fue que iba a trabajar hoy sábado, no trabaja los sábados, no se despidió de mi como siempre lo hace y no lo ha hecho desde hace ya varios dias, han pasado ya como 8 horas y solo hablamos porque lo llamé porque no me sentía bien sin saber nada de él, yo confío mas o menos en él, pero algo me dice que algo no está bien, sin embargo no quiero preguntar nada, solo quiero pensar lo que pienso y quedarme así porque cuando hablamos quedamos peor porque él se pone a la defensiva. Creo que el es de las personas que si pasa algo me lo dice ya que pone su moral ante todo.

Buenas las tengan!! Espero esten bien y sin preocupaciones.
No les a pasado que de la nada se les vienen esos pensamientos de preocupaciones! y les arruina el momento de tranquilidad🙂🤦‍♂️
Den sus Consejos!! Como afrontan tales preocupaciones!!

-Sócrates dijo, “El cambio no viene por luchar contra lo viejo, sino por construir lo nuevo”. De la misma manera en que nuestros antepasados prehistóricos adoptaron el fuego, necesitamos abrir nuestras mentes y almas al desconocido. El primer paso siempre es el más difícil, aunque es esencial para progresar.
Los hábitos arraigados son familiares, lo cual puede ser desafiante para cambiar. Por ejemplo, el sistema del gobierno que existía por cientos de años tiene muchas costumbres y resistencia interna para preservar el statu quo. Asimismo, una empresa que siempre hace sus productos a mano puede enfrentarse dificultad para adoptar nueva tecnología y estrategias de marketing. El dicho, “No se le pueden pedir peras al olmo”, nos proporciona la sabiduría que es casi imposible de cambiar una actitud o comportamiento sin la motivación intrínseca y la fuerza de voluntad. Aunque cuando tengamos los pensamientos obsoletas, somos nuestros propios enemigos para aceptar el desconocido.
Sin embargo, la innovación nos brinda la oportunidad para establecer los cambios duraderos. Por ejemplo, una empresa con la tecnología anticuada puede comprar nuevas máquinas para revolucionar sus líneas de producción. La empresa Meta quiere invertir en el Metaverse, un riesgo en contra de los deseos de los accionistas, lo que puede cambiar el mundo de manera innovadora con su creatividad. No obstante, los desafíos incluyen la inversion de fianzas, tiempo, habilidades y cambios necesarios de las actitudes sociales. Con la investigación adecuada y la implementación gradual, son posibles cambios sostenibles.
Hacer lo mismo y esperar resultados diferentes es la definición de la locura. Los sistemas demasiado rígidos que están anquilosado en fórmulas anticuadas puede ser como cantos rodados que tergiversan nuestro camino hacia el éxito. Sin embargo, la adopción de corrientes innovadoras puede liberarnos de las cadenas de la antigüedad para brindarnos la evolución.

¿A qué edad se acepta que a nadie le importa cómo estés realmente?
Soy una extranjera que lleva varios años viviendo en México, me mudé por un contrato de trabajo muy bueno. Todo comenzó muy bien pero ahora me siento en una especie de prisión, yo sé que soy una privilegiada por poder tener un trabajo que me permite vivir, sin demasiados lujos pero con todo lo necesario.
Sin embargo, a partir de estar aquí, en un lugar tan lejos de los míos y trabajando demasiadas horas, he comenzado a hacerme muy amiga de la ansiedad y la depresión. Me cuesta conectar con las personas de aquí y siento que no tengo a nadie a quien contarle mis pensamientos y desahogarme. En el trabajo tengo compañerxs que comenzaron siendo mis amigxs pero me hicieron algo muy culero y ya no confío en ellxs, pero yo sigo como si nada, haciendo que soy su amiga y que estoy bien con ello. Mis compañerxs se victimizan siempre de que están cansadxs y lo expresan sin problema, a mi ya no me apetece decir lo que siento cuando estoy mal, solo respondo “bien, estoy bien” cuando en realidad me estoy cagando en todo por dentro.
A veces siento que no tengo donde sostenerme, donde relajarme, donde recibir unas palmaditas en la espalda diciéndome “lo estás haciendo bien, todo tu esfuerzo va a merecer la pena”.
Yo sé que ya somos adultos y así pasa, pero a veces me gustaría volver a ser una niña pequeña y refugiarme. Sorry por lo dramático🥹

Hola, nose si es lugar adecuado pero necesito una opinión objetiva. Tuve una relación corta de menos de dos meses, les cuento. Hace unos días tme termino mi novia porque desconfíe de ella pero este es el contexto, antes de ese día, días anteriores habíamos regresado y habíamos hablado las cosas una de las cosas que me dijo es que quería mantener en secreto que volvimos para no dar explicaciones porque vamos en la misma universidad, desde ahí se me hizo raro entre otras cosas que hablamos, me hizo sentir como si preferiría otras cosas antes que yo. Volviendo al día donxe terminamos, ese dia por la mañana mi ex novia no me había contestado los mensajes y lo deje hasta ahí, hasta que veo que está sentada con otro hombre, riéndose y pareciera que el otro chico tiene interés en ella, sumado a qué no le podía hablar porque era un "secreto" después me llega un rumor de que mi ex se fue con el chico entonces fue cuando decidí llamarle y preguntar le donde estaba y con quién estaba, ella un día antes me había dicho lo que iba a hacer y con quién, pero en esa llamada pareciera que me quería colgar y fue cuando le pregunté "te fuiste con el chico que vi?", solo me colgo y ahí fue cuando explote, decidí llamarle a su amiga con la que iba a estar y le pregunté que si estaba con ella y me mintió y me dijo que no, lo supe porque como tengo buena relación con esa amiga me lo contó minutos después, después que me dijo eso explote y empecé a contar que volvimos y que no sabía si me estaba mi entiendo, una hora después supe que no estaba mintiendo mi ex novia, entonces dejé pasar el día y le llame más tarde y estaba en una actitud hostil y solo me dijo que quería terminar las cosas y que me olvidara de ella que fuéramos desconocidos, ya decidí no insistir más, el día siguiente me bloqueó, excepto de instagram, empezó a publicar indirectas, y aparte hablo con uno de mis mejores amigos para que me dijera que la dejara en paz y aparte que mi amigo inventara algo para que yo me alejara, en resumen esas es la historia. Ya no la he buscado ni mando mensaje ni nada, ni siquiera veo sus historias pero es difícil porque la amo pero se que si una persona no quiere estar conmigo, porque debería insistir? ¿Porque cuando le pregunté si se fue con el no era más fácil decirme que no y ya? No era más fácil hablar las cosas?
En mis pensamientos no se si de verdad me quiere o no, pienso que es una persona narcisista y esto no estoy muy seguro pero lo pense porque ella fue la que me busco en primer instancia para comenzar algo empezó con "love bombing" y cuando tenía mi atención paro, ella nunca pedia perdón, si le reclamaba algo siempre me daba la vuelta y pensaba yo que el culpable era solo yo, las cosas fueron muy rápidas al punto que conoció a mi familia en menos de 1 mes. Hablándolo con mas personas piensan que si tiene rasgos narcisistas y que al parecer no me quiere. También que es una persona inmadura
Pueden preguntar o dar su opinión o cualquier comentario para poder pasar de página porque la sigo queriendo y nosé que hacer exactamente.

Me he dado cuenta que mucha gente joven es bastante ignorante con respecto a la política (incluyéndome).¿Cómo podría hacer para informarme más (de manera imparcial) sobre la política de nuestro país? Debido a que son las primeras elecciones en las que voto, me siento un poco abrumado por el pensamiento de que no soy capaz de votar responsablemente. No sé si esta sensación se compartida por varias personas

Descanso para la mente, sueños para el futuro: A descansar se ha dicho, la mente necesita un respiro, Organizar las ideas, calmar el pensamiento, y dejar que el día vivido se pierda en el olvido.
Ha sido un día más, una experiencia más, una página en el libro de nuestra vida. Un capítulo que cerramos con satisfacción, luego de lo que se ha vivido.
Las nuevas generaciones nos esperan, con sus sueños e ilusiones a flor de piel. Es nuestro deber soñar con ellas, y poner el corazón en tareas con sentido.
¿Qué sueños tienes para las nuevas generaciones?
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Algo que no es realidad clama desde lo más profundo del escudo pétreo de Montevideo... al menos yo puedo sentirlo pero no oírlo ni verlo porque su demanda suena en mi mente como una voz extraña y lejana. Y me pregunto por qué? Quién o qué es lo que me dice sin palabras ni imágenes ni sonido, nada, "déjame Ser, Yo necesito nacer, debo salir a la luz del sol, de la realidad del mundo material, debo servir porque para eso fui creado, multitudes de gentes debo llevar a todo lo ancho y largo de la Ciudad!!" Dejadme salir de mi lugar de piedra dura mi madre la Tierra me concibió con la semilla del Pensamiento y del Deseo más fuerte que la piedra de la que estoy hecho y derecho y ya pronto para vivir junto con vosotros habitantes de Montevideo porque soy necesario en vuestros sueños así me habeis engendrado, ahora solo teneis que liberarme de mi prisión de piedra granítica, desbastarme a golpe de martillo y cincel, liberadme!! Yo tengo derecho como una persona a vivir y moverme a gran velocidad sobre la tierra o bajo ella o ambas cosas. Porque soy necesario casi imprescindible... Por favor tened Fe en vosotros mismos!!! Sino como podeis vivir sin Fe?? Acaso estás en un estado Zombie, cuerpo vivo pero sin alma. Es eso acaso? Fe en vuestra propia fuerza y esa fuerza no es física es espíritu!! Es energía pura como una Estrella, un punto de la Energía y la luz más potente del Universo. Ella, esa energía, ese Poder está en vosotros montevideanos aunque os cueste creerlo!! Nada es imposible, desterrad de vuestas mentes las malas palabras: Imposible y Nunca. No son verdad son una mentira para que sigan con sus tediosas rutinas mientras la vida se les escapa. Hay intereses creados para no salir de la falsa seguridad, intereses creados para que no os movais del lugar que supuestamente se os ha asignado. Teneis prohibido moveros con libertad, prohibido volar, prohibido soñar!!!!! Romped éstas cadenas primero!!!

Mi pareja antes de la relación estuvo con alguien más y me lo ocultaba, lo termino y antes de formalizar encontré mensajes algo coquetos con alguien más, esas personas jamás volvieron a salir al tema… luego me inventaba historias del porqué hablo con una chava( pongamosle Julia) y después de mucho tiempo resultó que descubrí conversaciones donde me negaba e insistía con verla y se le insinuaba pero Julia nunca accedió a verlo, después encontré muchas fotos de mujeres, screenshots de fotos provocativas o donde resaltaran atributos de otras, estaba en grupos donde pasaban fotos, se salió de los grupos pero empezó a esconder las fotos en notas y cuando me di cuenta las escondía en archivos, entre esas fotos encontré algunas de amigas mías( mucho tiempo después me dijo que era para tener opciones) una de esas amigas ya no me habla hoy en día, me dolió perderla y más me dolió ver como él sabía eso y aún así la considero! (Llevábamos ya 6 meses), dejo de hacerlo pero comenzó a solo darles like, volvimos a hablarlo y también dejo de hacerlo, le encontré tinder y dijo que era para hacer amigos antes de ser pareja, según eso lo borro aquella vez…otro de los límites era no usar apodos “bonitos” con otras personas y lo hizo con una en especial que llegó a querer con el, tiempo después minimizó un regalo que le di, le compré unos boletos para un concierto y hablando con otra mujer le dijo “me los compré yo” (trabajo y me esfuerzo para poder pagarle cosas y no lo valora), entre otras cosas pequeñas, en una fiesta me dijo que Martha( otra chava) tiempo atrás había querido besarlo y no se dejó( eso fue a los 2 días de formalizar), me lleve muy bien con Martha y se molestó porque me estaba llevando bien con ella, sin embargo a las pocas semanas vi que las conversaciones que tenía con Martha estaban borradas y dijo que no existieron ( yo recordaba que el mismo me las enseñó) lo único que había de conversación era de esa semana donde Martha había subido una foto enseñando los pechos y él le ponía “no antojes a todos” para mí no sonó agradable y procedía a llamar a Martha corazón y bb, no hubo mucha conversación pero no me pareció correcto, al poco tiempo Julia apareció me mandó capturas donde se habían quedado de ver en un restaurante de la familia de él y después acompañarlo a su departamento por unas cosas, a mi me dijo ese día que iba a hacer pagos, Julia no iba a asistir y me dijo que fuera yo, fui y lo primero que hizo fue correr a subirse a un carro porque me vio a lo lejos, el restaurante ni siquiera abría ese día, rápido le marqué para preguntarle dónde estaba y aunque me vio me dijo una mentira de donde estaba… ¿Que iba a hacer si el restaurante estaba cerrado?, le dije por llamada que lo sabía todo, volvió y me dijo que solo quería ver a Julia para decirle en la cara que lo dejara en paz, que no era tonto para caer en algo así y que Julia solo quería hacerle daño a la relación… y le creí, fue lo más arrogante al explicarme todo eso.., encontré que sus amigos le pedían que mandara fotos de chavas “buenas” y él hacía comentarios como “si no se la dan ustedes me la doy yo, no se crean soy fiel” pero aún así siempre lo han llamado infiel ( dice que es de juego), lo último fue que le volví a encontrar screens de perfiles de tinder, pero se supone él ya no tenía tinder, primero me dijo que un amigo se las mando y cuando le pedí pruebas de que se las había mandado casualmente no existían :( … como último, en muchas ocasiones dejo que su madre me ofendiera, ignoraba las cosas que le pedía ( eran cosas sencillas) deje de tomarme fotos con él y él jamás volvió a tomarse fotos conmigo, siempre me decía que si no hacía las cosas era porque de forma monetaria quería esperarse a darme lo mejor y de la otra forma decía que esas muestras no las hacía porque prefería estar conmigo disfrutando el momento y después no se acordaba, le he confiado muchas cosas que me han hecho sentir mal o decepcionada de mí y él aún así las usaba a veces para lastimarme (según un eso no era intencional) muchas veces he sentido que minimiza las cosas y por amor termino creyendo que no es tan malo y lo perdono, y ese es mi error que jamás me detuve a pensarlo y lo perdone y ya no puedo recalcarlo.
Ahora yo, tal vez él pudiera decir más pero esto es lo que yo se, al inicio antes de estar juntos yo volví a hablar con mi ex pareja( llevaba casi el año sin hablar con él), me dejó muy lastimada y tenía mucha dependencia, hablamos unos cuantos mensajes pero entendí que no me hacía bien y le dejé de hablar, pasaron meses y mi pareja al poco tiempo de formalizar se enteró y me dio a entender que aún no superaba eso, conocí a un chavo antes de estar con mi pareja, salíamos a tomar con amigos y me invitaba en varias ocasiones a salir a cenar o hacer otras cosas con sus amigos, formalicé mi relación y aún así seguía viendo a pablo( así lo llamaré) y después de pelear con mi pareja por encontrar lo de Julia me di cuenta que estaba mal y que empezaba a querer a Pablo, dejamos de salir y hablar ninguno se volvió a buscar, decidí que no iba a volver a hacer algo así y comencé a tomar terapia, deje el alcohol y preferí enfocarme en mi… mi pareja tuvo conflicto con que un chavo era muy insistente conmigo y que fuera grosera, yo solo prefería ignorarlo y después de que me insistió mucho entendí que para que él estuviera tranquilo tenía que escucharlo, él me pedía que fuera grosera y lo intenté, no me salía ser grosera porque yo sentía que él jamás me había faltado el respeto, ya después lo fui por mi pareja, y volvió tmb a pasar, otro chavo diferente me hablo y yo solo prefería ignorarlo pero mi pareja quería que fuera grosera y lo fui en mi pasado llegué a salir con alguien que a mi novio no le agradaba, esta persona después de mucho tiempo me marcó en la madrugada, estuve mal en contestar pero ya estaba muy dormida y solo conteste la llamada, quería verme y solo lo ignore, esa persona solo me usó y fue grosera conmigo, y a mi pareja le molestaba que no hablara feo de él, salimos a una fiesta, donde conocí a Martha y me cayó demasiado bien, empezamos a pelear porque decía que no conocía a algunos amigos míos que tenía agregados ( solo agregados, no hablaba con ellos, eran amigos de la prepa, secu o incluso primaria) y llegó este chavo a preguntarme cómo estaba y voltee a decirle que bien, noté que estaba drogado y solo le pregunté que si él se encontraba bien, pero vi como mi pareja se paró de la mesa y se fue… me explicó que no quería que ni siquiera hablara con él porque era una mala persona y no lo toleraba, lo entendí y al parecer me perdono, en un antro encontré a la chava con la que él salió antes que yo y tenía curiosidad de solo verla y toda la noche se enojó conmigo porque quise verla,( eso no lo mencioné pero en esa noche él no quería ni que lo tocara y me hacía a un lado, me sentí muy mal y me salí del lugar, me siguió muy molesto y en el camino golpeó un poste, no me gusta que se lastime y me hizo sentir muy culpable y me voltee a ver si estaba bien) mi psicóloga me dijo que eso no tenía nada de malo, pero él nunca lo vio así, solo tenía curiosidad, muchas peleas eran por cosas que hice antes de conocerlo, pero él siempre quería que a fuerzas le contara o se molestaba, he convivido con una amiga de él que en algunas ocasiones tuvieron sexo, llegué a sentirme incómoda pero ya después me acostumbre y lo olvide, pero siento que él no hubiera hecho lo mismo… en fin hace unas semanas explote y me sentía muy mal, muy ignorada, como que él ya solo me daba el avión, había cosas muy bonitas pero cuando eran cosas que me lastimaban solo me prometía que iba a cambiar, que lo iba a hacer y tal vez lo dejaba pero hacía otras cosas, se acostumbro a que todo fuera fácil y yo solo idealizaba la idea de que lo estaba haciendo, comencé a decirme a mí misma que no merecía eso, que yo merecía un trato bonito y respeto, entre tantas cosas malas recordé a Pablo, yo sabía que Pablo jamás estaría a la altura de mi pareja porque mi pareja a pesar de todo para mí seguía siendo un 1000 , pero cuando me lastimaba dudaba si realmente lo era, Para todo esto ya había pasado 1 año que deje de hablar con Pablo, pero en estos días recientes me acordaba del como Pablo me llegó a tratar, su atención y sus palabras, sé que jamás tuvo la intención de quererme y yo tampoco a él, pero aún así las acciones que tenía conmigo nadie más la tuvo, los planes espontáneos, el ser una prioridad, el estar ahí cuando necesitaba… podría ser todo falso y un gancho para solo querer que accediera a algo, pero esas acciones me gustaban, pero hubiera deseado que esas acciones las tuviera mi pareja… pensaba eso, que mi pareja tenía las posibilidades de hacer todas esas acciones pero aún así no las hacía, yo quería planes espontáneos, atención y ser su prioridad, cosas que en esos momentos cada vez sentía menos, sentía que yo sola llevaba la relación… salí con mis amigas, tome como hace mucho no tomaba estando sin mi pareja, todos esos pensamientos se volvieron una idea, y decidí hablarle a Pablo, jamás pensé en venganza o así, solo quería hablar con él, saber porque a él se le hizo tan fácil hacer todas esas acciones y solo dejarme de hablar, porque alguien que le vale madre todo, hizo eso por mi… honestamente no pensé que tan malo era el hablarle, y en cuestión de segundos el llegó a donde estaba, me subí a su carro y hablamos, no le creí nada solo me empecé a sentir muy mal por la decisión de haberle hablado, odio el haber aceptado esas cosas hace un año, esas salidas, porque todas esas malas decisiones me llevaron a ese día, en fin me llevó a otro lugar, me bajé del auto y al día después me sentía tan mal de caer tan bajo, de cometer un error y decidí eliminar su contacto, cosa que hace un año no lo hice, pero aún así a pesar de que me sentía culpable, no me sentía bien con mi pareja, seguía sintiéndome de la mrd por todas las cosas que me había hecho y el tan fácilmente las minimizó… el se enteró de todo esto, porque entre mi coraje y el sentirme mal decidí contarle a un amigo, tomo mi celular a escondidas y se reenvió todos los audios, audios donde decía todo lo que pasó esa noche, donde hablaba mal de mi pareja de todo el daño que me había hecho, hablé cosas muy feas, donde decía que no sabía cómo alejarme de él, que Pablo tenía lo que él no, que me repugnaba las cosas que hacía, y cosas que tal vez yo no noto tanto pero a como él lo dijo, hablé muy mal de él :( , la verdad una parte de mí se quedó tranquila porque era lo único que le estaba ocultando , lo de Pablo, y porque por primera vez él estaba entendiéndome, pero no sé si estoy mal yo, siento que él me ha hecho muchas cosas y por esto último que hice yo, el casi me deja, me tiro de la peor persona y toda esta semana solo me he sentido muy mal por lo que hice, y él me hace ver cómo si todo lo que él hizo fuera nada al lado de esto, lo entiendo a la vez y trato de dejarlo sentirse mal y que me haga sentir así porque a mí me hubiera gustado que él fuera así… decidimos en su momento que vamos a seguir pero él me dijo que necesita sacar todo y que lo lastime demasiado por todo lo que dije, y por lo de Pablo, ambos volvimos a hablar con personas del pasado, yo no lo hice intencionalmente como venganza el hablar con Pablo, y él puede estar seguro de que no pasó nada con el, pero lo de Julia jamás tuvo sentido para mí… son muchas cosas quiero solucionarlo, pero siento que estoy otra vez yo esforzándome más, y me siento muy mal porque siento que no tengo derecho de sentirme triste o molesta con el, después de todo esto lo vi más decidido a hacer todo bien, a entenderme a mejorar pero a la vez me da miedo que me equivoqué y que se vuelva arrogante y ahora yo sea la peor persona del mundo y que porque me ame siga conmigo:( Opiniones. Si llegaron hasta aquí!