Recuerdos para bautizos

Hola!
Hoy voy a un concierto de Primavera a la Ciutat. La ultima vez que fui fue en 2022 y en ese momento habia un caos exagerado...
Muchisima gente con el full pass haciendo cola para entrar y segun recuerdo no era seguro que uno pudiese entrar aun teniendo entrada. Habia gente que se quedo sin poder entrar por aforo y hubo muchas quejas alrededor d esto.
Ahora con el tema reserva cambio? Yo voy con entrada pa un unico concierto y no se si llegar muchisimo antes o ir mas o menos a mi ritmo... Entraré seguro??
Gracias!

Leí el Quijote por primera vez hace como 15 años. Yo iba en la preparatoria y honestamente no lo disfruté del todo. Un poco por la obligación de leerlo, un poco por la dificultad del español antiguo y un poco por mi poca experiencia en la vida.
Hace unas semanas terminé de leer El Problema de los Tres Cuerpos y aunque la premisa se me hizo interesante, honestamente quedé decepcionado. Quizá sea un tema de la traducción, pero la prosa y los personajes se me hicieron tan flojos que quise leer un clásico escrito originalmente en español.
Me compré la edición de la RAE anotada del Quijote y… wow.
Hace tiempo que no leía algo que me enamorara y obsesionara como este libro. Entiendo ahora la fama de esta obra.
Primero que nada es DIVERTIDÍSIMO. Creo que este es un aspecto que profesores e intelectuales no enfatizan lo suficiente. Las situaciones, el humor, las referencias, las pequeñas bromas, los diálogos, etc. son extremadamente graciosos e ingeniosos. La versión de la RAE además hace un gran trabajo en explicar el contexto necesario para entender algún chiste o situación que pudiera perderse por el lenguaje o la época.
Los personajes son humanos y conmovedores. La prosa es bellísima, fluida y nada pretenciosa. A pesar de ser una novela relativamente grande el ritmo es ágil, la atmósfera envolvente y siempre está pasando algo. Es un libro en el que es completamente plausible perder 3 horas de una sentada sin darse cuenta.
Pero lo que más me ha sorprendido (y la razón de este post) es lo relevante que es para nuestros tiempos. El Quijote se publicó por primera vez en 1605, pero Cervantes era un genio adelantado a su época. Se dice muchas veces que el Quijote es la primera novela moderna, pero creo que en muchos sentidos es, también, la primera novela posmoderna. Cervantes rompe la cuarta pared, crea mundos metaficticios, se inserta a sí mismo en la narrativa, involucra al lector como parte de la experiencia. Don Quijote mismo expresa muchas características de la ficción posmoderna. Al ser un personaje obsesionado con la novelas de caballería (que en el tiempo en el que se escribió podrían pensarse como los cómics de superhéroes de aquella época) Don Quijote vive constantemente imitando y simulando ser un caballero (y dándose de golpes con el mundo real). Es un “nerd” que conoce tooooodas las novelas de caballería, las cita constantemente y actúa voluntariamente los tropos del género. De esta forma Cervantes subvierte el género, lo parodia y al mismo tiempo le hace un homenaje. Me parece un recurso muy adelantado que no se queda en simple sátira, sino que lleva consigo gran profundidad.
A menudo se dice que el Quijote lleva muchas enseñanzas, y aunque esto es cierto la novela nunca pontifica. Hace un gran uso del contraste para que el lector llegue a sus propias conclusiones, y siempre expone dos posturas opuestas de manera justa y equilibrada. Los temas que aborda son, además, muy humanos, por lo que siguen siendo vigentes. Argumentaría, de hecho, que ahora más que nunca son vigentes. El escapismo, la verdad objetiva y su manipulación, el relativismo, el entrelazamiento de la ficción con la realidad y el idealismo que con esto viene, el mundo de los símbolos y los significados, etc.
No tiene mucho que se empezó a hablar de estos temas en la academia de manera formal (las teorías de Jean Baudrillard, el simulacro y la simulación) y que los empezamos a ver en las películas. Personajes que se cuestionan su realidad objetiva y que viven de formas simuladas dentro de simulacros (provocados por ellos mismos o no), como en Matrix, Synecdoque NY, Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos, Pulp Fiction, etc.
Pues el Quijote lo hizo antes que todos, y creo que si se le llama “la primera novela moderna” es porque todavía no había modernidad para describirla como “posmoderna”.
De verdad, si siempre (como yo) estuviste tentado a leerla pero te intimidaba, no lo pienses. Hoy hay muchos recursos y ediciones para descifrar algunas de las secciones más complicadas, pero creo que esa reputación de “libro difícil” se la ganó por estar muy adelantado a su época. Creo que los lectores de ahora estamos muy bien equipados para comprender algunas de las cosas que en su momento debieron ser muy innovadoras.

En algún momento de mi vida me gustaría tener hijos, claro más a futuro porque aún soy joven, nací como católico pero para ser sincero deje de creer mi punto es que si los bautizo lo haría como una especie de terapia de shock ya que en mi opinión con el tiempo en mi opinión se darían cuenta que no existe o tal ves seguirían creyendo pero para mi es mas aceptable que crean eso que se conviertan en prostestantes por ese tipo de amistades raras, pero ambién por que quiero que se conviertan o los intenten seducir algún tipo de secta como los testigos de jehova que opinan respecto a esto.

Esto paso la primera semana de noviembre de 2023 (más exactamente entre el 5 y el 16 de noviembre) Un día Antes(osea Domingo)Sentí malestar estomacal,tos y algo de fiebre con molestias en al garganta pero pensé que era un resfriado común(GRAVE ERROR) El dia Parecía como cualquier otro HASTA QUE......... Era El Lunes y Me había levantado de golpe al rededor de las 1:45am y casi de inmediato después de levantarme vomité en el piso y Cuándo fui al bañó no alcance por unos centímetros y vomité 3 veces en el suelo. Al cabo de unos minutos Me dolían horrible las Extremidades, la garganta y la cabeza ,Tenía Tos fuerte, Fiebre Alta,Mareos Excesivos,Dolor de cabeza y diarrea líquida; En la mañana Estaba demasiado débil y Deshidratado(No podía tolerar ni el agua) y mi orina era naranja de lo deshidratado que estaba, dure la madrugada entera vomitando y yendo al baño a hacer agua; Uno de mis primos entró al baño a Orinar y me encontró tirado en el suelo todo vomitado y llorando en silencio por el dolor tan extremo que tenía en mis Extremidades y yo le dije "Me estoy muriendo, Porfavor Necesito ayuda" y fue el quien dió la voz de alarma a mi familia de mi estado de salud pésimo Me pusieron un termómetro en la axila para medir mi temperatura y estaba en 40.4°c y Como seguía vomitando de forma excesiva Me llevaron a una clínica a ponerme suero por vía venosa Dure más de 3 horas y me recomendaron reposo y intentar mantenerme lo mas hidratado posible
continue muy mal todo el Martes Seguía Vomitando,No pude comer casi nada,La fiebre no me bajaba de los 40°.Siempre tenía Frío aunque el día estuviera a más de 30 grados,Me sentía débil , cansado todo el día y el dolor corporal Intenso no daba tregua, aún mi familia no sabía que patógeno estaba causando esto porque hay que como mínimo 3 días para detectar y diagnosticar un virus como la influenza, había el miedo intenso en varios familiares que fuera Dengue porque un mes atrás mi hermano lo habia sufrido y apesar que es 3 años mayor que yo le pegó muy fuerte, el miedo era que fuera Dengue grave porque yo al ser un poco mas joven que mi hermano a había mas posibilidades que sufriera dengue hemorrágico. Bueno, El miércoles seguía igual enfermo y agotado; Recuerdo que me eran las 4/5 De la tarde donde había comido un poco de arroz y tenía mareos y náuseas entonces de la nada caí desmayado . Según mi hermano en el camino al hospital vómite todo lo que había comido. Desperté en una sala de hospital un par de horas después con suero venoso y mi hermano me dijo que había sufrido una bajada de la presión arterial, dure 15-17 horas internó con suero venoso ahí me hicieron análisis de sangre y pruebas de dengue y influenza tipo A y B y Fue El tipo A fue el que salió positivo;
Aquí diré mis síntomas con influenza Tipo A: Fiebre Alta,Tos Frecuente,Mareos Fuertes,Dolor Abdominal,Dolor intenso en las piernas y brazos, Dolor de Garganta, vomitos y diarrea acuosa(no pude comer por 4 días) , Congestión, Dolor de Cabeza intenso y fatiga Intensa; Tuve una perdida de peso significativa Pesaba 41kg y baje a 32.5kg(no pude comer por 3 días sin tener que vomitar 🤢)[Actualmente peso 38.6kg]
No tenía casi nada de apetito y hasta me daban arcadas cuando veía comida y no podía comer más de 2 cucharadas de comida sin sentir que fuera a vomitar 🤮. esos días pasaba todo el día en cama,me tenía que inyectar todos los días para checar mi nivel de electrolitos y para ir al baño tenía que irme casi agarrándome de las paredes, Los Dolores en la extremidades,los vomitos y la diarrea fueron lo peor de todo.
Tratamiento: Me habían recetado acetaminofén cada 8hr para la fiebre y los dolores corporales , Medicinas Antivirales , paños fríos en la frente para bajarme la fiebre y Reposo; también dieta ligera (sopa, arroz,etc.) También tenia que mantenerme Hidratado lo mas posible con Sueros orales y Tomar varios Sorbos de agua cada ciertos minutos; La hidratación era lo más importante de todo Porque perdí demasiado líquido gracias a los vomitos y diarrea Tmb gracias por la fiebre elevada que tenía así que tenía que hidratarme lo más posible. Me hicieron Radiografía de tórax y mis bronquios estaban súper irritados y llenos de moco. Después de los 10 tortuosos días empecé a sentirme mucho mejor y el último síntoma en irse fue la tos. nunca en mis casi 14 años de vida me había dado una gripe de esa manera aunque haya Gastroenteritis de tal forma que termine internado,me dio rotavirus de bebé pero nunca había sufrido una influenza tan grave .
Cómo no pude ir al cole porque me sentía muy mal y cuando regrese físicamente hecho mierda todo flaco la profe de sociales me trató de exagerado al decirle porque falte y hasta me me quería mandar a la dirección y en mi mente dije en tono burlón"Enserio? Pase 10 días muriéndome en cama y me tratas de exagerado y hasta me quieres mandar a la dirección, No jodas".
No tengo idea en dónde fue que cogí el bicho pudo ser en la escuela,en una piscina (Que fui una semana antes del domingo dónde inicio la catástrofe) o en la callé; En la Piscina es lo más probable porque había mucha gente y había mas de uno tosiendo. Eso no quita que fue una experiencia horrible y que ojalá nunca se repita.
Ya han pasado 6 meses desde ese fatídico día y ahora cuando me da cualquier resfriado me da temor que se vuelva así de grave otra vez

Quiero iniciar una sección donde comentemos opiniones polémicas que encuentres en algún subreddit, protegiendo la privacidad de los usuarios para evitar cualquier forma de acoso a la máscara digital anónima. La idea es rescatar opiniones libres expuestas en subs abiertos, en que consideres que haya mucho que sacar para que ahondemos juntos en algún tema sin romper ninguna regla en absoluto y que cualquiera aparte de mí lo haga si desea, cuidando las reglas.
Comencemos:
Se presentará la opinión X y su respuesta Y, y debemos analizar a qué se refiere cada uno hasta adivinar el tema del que se habla.
Si alguno conoce o son directamente sus creadores, mejor aún para que participen desde el anonimato y lean lo que escriben.
X
La propiedad privada más básica e inexpropiable es uno mismo, tanto en cuerpo como en existencia misma. Si realmente creemos en la abolición de la esclavitud, entonces no se puede aceptar que un agente externo -sea estado, iglesia, o alguien más- pueda coartar las decisiones de cada individuo sobre sí mismo. Así que mientras no haya un tercero real (o sea, con un sistema nervioso central funcional) que sea afectado, no se puede prohibir a nadie que decida libremente.
Y
Eso no tiene ningún sentido, existe el concepto de consentimiento y quienes tienen capacidad de ofrecerlo y quienes no, y bajo el mismo criterio con que se determina quienes no pueden ofrecerlo se aplica para personas que no tienen un sistema nervioso central funcional. No es el problema (en lo conceptual) que una persona pueda decidir sobre su cuerpo, el punto es precisamente en el "qué es el feto" y si merece o no una protección especial. Todo este debate espurio ya se tuvo en el último proceso constitucional. La única forma en que esto puede avanzar es frente al reconocimiento de que estas terminando una vida individual con todo el potencial de tener los mismos derechos que tu, pero que ante la ley tu autonomía corporal está por encima de su derecho a la vida. El pretender temporalizar la condición de persona, el poner excepciones o utilizar acepciones para definir qué es persona y qué no, que si tiene un órgano más desarrollado que el otro, o que tiene x cantidad de células, etc, todo eso es espurio, porque contradice todo lo que utilizamos en nuestros sistemas legales para justificar que todos tenemos los mismos derechos. Decir que uno mismo es una propiedad privada es ridículo, ¿inexpropiable? a un ser humano lo pueden encarcelar, lo pueden mover contra su voluntad, y no tenemos ningún problema con eso, incluso hacemos la vista gorda con la forma como los derechos humanos se pierden dentro de las cárceles. Sorry, pero lo que dijiste es una frase pal bronce, pero que en la práctica tiene más hoyos que queso suizo.
¿Qué opinan?
Yo creo que X es un soñador (tal como dice Y) pero que está bien sostener ese objetivo como Norte.
Pero Y siento que no cerró bien el tema y se quedó en la crítica sin soluciones.
El tema es el aborto, esta vez estuvo fácil. Mi opinión en este caso es la misma que en la eutanasia: si aún no tengo la capacidad de crear recuerdos y tampoco modifico positivamente recuerdos de otras personas con mi existencia… ¿podría alguien indicarme en dónde está el problema con mi partida (consciente o no)?

Eran los inicios del 2000, lo recuerdo casi como un Sueño. Recuerdo haber visto un juego, donde debías llegar (creo que a una puerta de salida) , en un escenario de niveles con escaleras. el objetivo era escapar de unos humanoides de color rojo, creo que eran como demonios, donde ellos hacían estrategia para atraparte, si te atrapaban te comían, hasta sobanan soniditos de mordidas cuando te cazaban. Alguien sabrá el nombre? Les agradecería si lo recuerdan, me ayudaran con el nombre.

Crecí en un lugar donde tenías que fingir todo el tiempo, fingir ser "perfecta", era muy pequeña, pero daba todo de mí para hacer feliz a mi familia, pero si me equivocaba había castigos, aunque siempre he sido algo torpe, así que me dificultaba la tarea, tenía que tener vestido todo el tiempo, hacer el quehacer, atender a la gente y ser amable con todos, cumplir cada tarea que se me ordenaba, me prohibían hablar con otras chicas si conseguían pareja, siempre tenía que sonreír, siempre estar de acuerdo, todo el tiempo estaba pensando en lo que iba a hacer o decir, no podía permitir un error, era muy difícil para mí por qué era muy tímida, mis padres se estaban divorciando y mis hermanos se quejaban de la nueva pareja de mi mamá, no quería ser una molestia más, así que nunca dije nada y nunca me queje, la mayoría de estas reglas venían de la pareja de mi mamá, recuerdo que uno de esos castigos por no obedecer fue tirar a mi mascota, y siempre me hacía ver ante mis hermanos como la consentida, poniéndolos en mi contra, tenía mucho miedo así que realmente nunca hice nada , cuando era adolescente nos mudamos y empecé a tener un poco más de libertad; sin embargo, ya estaba grabado en mi mente" tengo que fingir para caerles bien a las personas", era muy cansado, y realmente me aferraba al mínimo afecto que recibía, mucha gente me utilizaba y aunque me daba cuenta no me importaba, mientras estuvieran a mi lado, llegue a la universidad, y empecé a ser más yo, aunque seguía fingiendo, ya no era tanto, me deje llevar y era muy divertido, pensé que realmente podía ser yo, que tenía amigos y que a mis compañeros les caía bien, supongo que fue muy tonto de mi parte, pensar que mi yo sin filtros les caería realmente bien, pero siento que realmente no les caigo bien, solo soy algo divertido para ellos, una" mascota", aunque he querido ignorarlo, desde que tengo memoria siempre me decían eso, que parecía la mascota de la gente, lo ignoraba porque no quería pensar que era eso, pero supongo que es lo que soy, una" herramienta", una" mascota", realmente por primera vez me sentía bonita, no la más linda, pero si decente, creí que mi personalidad y mi manera de vestir también eran decentes, pero últimamente me han llegado comentarios de gente importante para mí, cosas como" estás algo gordita" "quien se fijarían en ti" "primero arréglate y luego vemos si tienes oportunidad con esa persona"" no sé cómo le pudiste gustar"" cambia tu estilo de vestimenta" "no deberías de comportarte así"" les das mucho de que hablar a la gente", como eran cosas que decían la gente que quería, pensé que a lo mejor tenían razón, que debería cambiar un poco, pero esto era tan constante, que empezó a herir mi autoestima, ahora ya no venía a alguien bonita en el espejo, veía las imperfecciones, pensé que a lo mejor solo lo decían por mi bien, para que mejorara, porque me querían, pero también empezaron a decir de mi personalidad, la verdad me dolió mucho, luche durante tanto tiempo para intentar saber quién era yo, era muy frustrante porque de fingir quien era tantos años, ya no sabía quién era yo, intenté con todo mi ser, pero ni siquiera le agrado a la gente que quiero, entonces ya no sé qué hacer, debería de seguir siendo yo, o regresar a mi pasado, volver a fingir mi personalidad, volver a actuar todos los días, no quiero estar sola otra vez.

Esta fue la primera vez que tuve un corazon roto asi que iniciaré a contar mi historia.
Todo comenzo un 23 mayo por la tarde donde me encontraba en la escuela ya que gracias a un mal comportamiento en la me habian castigado haciendo servicio en la por la tarde. En mi escuela existen dos turnos, matutino y vespertino. Justo esa tarde yo me encontraba mal no solo fisicamente sino tambien emocional ya que estaba teniendo muchos problemas en casa, escuela y personales y que digamos no sabia como sobrellevarlos asi que me diriji al baño para hecharme agua en la cara pero cuando iba entrando me encontre a una persona que parecia un niño, estaba apunto de gritar cuando dijo ey nono y pude reconocer que su voz era femenina y lo unico que hicimos fue reir por la confusión, desde ahi senti algo unico, algo que nunca habia sentido con una persona despues de ese corto y gracioso encuentro me diriji a la area asignada de mi castigo, estaba tranquila junto con una compañera organizando los materiales para los chicos de cocina cuando ella llego, verdaderamente me emocione y fue gracioso porque cada vez que nos mirábamos nos reiamos hasta que nos preguntamos nuestros nombres. Tenia muchas ganas de pedirle su insta pero me daba mucha pena y justo cuando lo iba a hacer ella me lo pidio asi que nos lo pasamos y durante el resto del dia nos seguimos viendo y hablando. Pronto llego la noche y le mande mensaje estuvimos horas hablando parecia que fueramos la misma persona y como si nos conocieramos de toda la vida, pasaron los dias y nos ibamos haciendo mas cercanas pero yo empeze a sentir algo mas que amistad que para mi era un conflicto ya que yo soy una chica y jamas habia dudado de mi orientación y gustos pero era algo difícil de comprender para mi ademas de que mis padres no lo comprenderian asi que decidi tenerlo en secreto y no decirle a ella lo que sentia, siempre que nos veiamos nos abrazabamos y esos abrazos eran unicos los cuales jamas queria que terminaran y eso para mi era raro porque no me gusta dar abrazos pero con ella era diferente, paso el tiempo y cada vez mas sucedian cosas eramos inseparables hasta que llego el dia de nuestro primer beso, aun lo recuerdo muy bien, fue en los baños ya que teniamos cosa de que nos vieran fue gracioso porque empezamos bromeando con darnos un beso hasta que lo hicimos, e besado a mas personas pero con ella era diferente el sentimiento , recuerdo esa sensación de calidez,seguridad y alegria era tan hermoso ese momento, obviamente nos separamos por falta de aire, mi reacción despues de eso fue muy gracioasa ya que senti que me descompensaba y ella rio, amaba su sonrisa . Las veces que nos vimos durante ese dia solo nos mirabamos y reiamos. Pasaron los dias y todo era normal pero ninguna de las dos decia lo que sentia por la otra asi que solo dejamos pasar lo del beso. Un dia llego y me dijo que habia vuelto con su ex,yo me senti rara pero no dije nada y simplemente le dije ey que bien y asi paso el tiempo yo trataba de ligar con otros niños pero no podia olvidar lo que habia pasado pero no me quedaba de otra mas que seguir, paso un tiempo y antes de salir de vacaciones nos dimos otro beso, como olvidarlo sus besos eran de lo mejor pero yo sabia que estaba mal porque tenia a su novia y justo a ella le molestaba que fueramos amigas pero yo estaba completamente enamorada. Recuerdo que un dia me puse algo peda y le confese que ella me confundia y que me gustaba y obviamente al dia siguiente me arrepentí de haber dicho tal cosa, ella por un tiempo fingió no recordar lo que yo le habia dicho, pero despues me dijo que si lo recordaba y que mi mirada me delataba cuando la veia, para mi ella lo era todo,era mi mundo, mi casa, mi sustento, lo cual estubo mal . Llegaron las vacaciones y seguiamos hablando y cuando me dio covid ella se preocupo mucho y durante ese tiempo termino con la que era su novia y me dijo y yo la consolé para que no estuviera mal porque verdaderamente la amaba, la ama tanto que estaba dispuesta a hacer lo que fuera solo por ella. Un día simplemente me dijo que le gustaba y que queria intentarlo conmigo ese dia fui muy feliz . Todo marchaba bien,era complicado vernos por el tema de mis papás pero verdaderamente la amaba y estaba todo el tiempo pendiente de ella , ella era mi prioridad. Ella se graduo pero aun asi iba a la escuela para verme en la salidas y yo era feliz, lo apreciaba mucho sentia que le importaba y que me amaba , era algo tan lindo lo nuestro, lo que siempre habia querido. Llego el 10 de Septiembre el dia donde nos veriamos de nuevo y tambien el último. Ese dia fuimos a un antro por el cumpleaños de una de nuestras amigas, esa noche fue muy especial, solo eramos ella y yo , era como si solo estuvieramos en ese lugar a solas sin que nadie nos interrumpiera, nuestros ultimos besos, nuestros últimos abrazos , la ultima vez que nos vimos, la ultima vez que me amo con todo su corazón . La primera semana despues de eso siguio normal,todo iba bien o eso creia, luego empezo a ver comportamientos fuera de lo normal, ella simplemente tardaba en contestar los mensajes y siempre ponia la excusa de estar ocupada por el trabajo y que siempre llegaba a dormir y ya, yo como una estupida enamorada le decía que entedia pero todo fue de mal en peor, un dia viendo mi insta me meti a su perfil y vi que no aparecian las historias destacadas lo cual era extraño pero decidi ignorar, al rato siguiente una amiga me presto su cel y puede ver que ella habia subido una historia con una chica y que a ella si le salian las destacadas pero a mi no, no quise pensar mal ni nada pero mis lágrimas salieron involuntariamente tanto que uno de mis amigos mas cercanos llego a abrazarme, trate de pensar que solo era una amiga pero ese sentimiento de intuición no me dejaba en paz, asi que decidi preguntarle a un amigo en comun que onda y el me dijo que al parecer solo eran amigas pero que si las había visto mas cercanas pero también decidi ignorar eso, ese mismo dia en la noche le escribí para preguntar le y nego todo diciendo que talvez habia sido el insta que habia fallado y que le habia pasado lo mismo con mi perfil y yo toda enamorada le crei y lo deje pasar, asi pasaban los dias y ella cada vez era mas ausente, hasta que segui viendo que me ocultaba cosas y me sentia mal porque no sabia que pasaba. Llego el dia en el que me enteré que ella ya tenia a alguien mas ese dia mi corazón se rompio y llore toda la noche, no queria que ella se fuera ya que era todo lo que tenia, lo unico que me hacia sentir bien, viva , feliz , ella era mi dependencia emocional. Ese dia le dije -ultimamente ya no se nada de ti, ni lo que te pasa ni siquiera se si has conocido a alguien mas pero solo te deseo lo mejor- ella inmediatamente contesto y me dijo perdoname e estado ocupada, la misma excusa de siempre y obviamente no dijo nada sobre lo que habia dicho en el texto tan largo que habia mandado asi que simplemente no conteste mas llore y llore ,mi corazón dolia , yo ya estaba mal no solo emocionalmente, si no que tambien fisicamente me veia mal, dos semanas estuve llorando todas las noches, sin poder dormir ni comer bien, me veia tan mal que las maestras me preguntaban si estaba bien y tuve que ocultar el como me sentía paso el rato y yo era incapaz de escuchar la música que me gustaba porque teniamos los mismos gustos , todo lo que a mi me gustaba me recordaba a ella, con ella era la unica con la que podia usar un corazón morado porque para mi era especial pero ahora no puedo usarlo, tuve que soltarla pero no podia , no queria borrar sus mensajes, nuestras fotos, dejarla de seguir no podia pero yo veia como ella estaba bien con alguien mas cuando yo no lo estaba y solo moria de amor y me ahogaba en un mar de lagrimas,solo queria que volviera. Un dia ella regreso volvimos a hablar y me dijo como estaba le dije la verdad de todo y ella solo pidió perdon y yo ilusamente le djie que la perdonaba porque ella era y habia sido importante en mi vida tanto que no podia odiarla pero volvio a estar ausente hasta que una noche me mando unos audios borracha diciendo que habia sido un error volver a hablar y que no queria lastimarme que si se habia enamorado pero que sabia que iba a ser dificil por eso hizo lo que hizo que solo volvia a cometer errores y se veian reflejados en mi, despues de escuchar esos audios quede destrozada e hice lo que simpre debi hacer borrarla de todos lados. Tuve un duelo muy grande no fue facil superar y dejar de llorar, tuve que aprender a que mi estabilidad emocional no debe depender de nadie,a que me debo de amar a mi y que primero soy yo Tambien aprendi que cuando algo no esta bien hasta ahi quedo, asi que ahora despues de mucho tiempo logré sanar mi corazón aunque lleve esa cicatriz imborrable es una experiencia que me ayudo a crecer y mejorar quizas no fue lo mas lindo ni agradable pero ahora se como continuar y sanar.

Como mucho de ustedes les toco salir de Venezuela, yo me fui para Perú a inicios de 2018, nunca voy a olvidar que me fui con dinero prestado y los zapatos rotos, viví 3 años en ese país, para hacerles el cuento corto me regresé a Venezuela uno porque debía resolver unos asuntos (qué todavía no terminan) y dos porque estaba ya cansado de los trabajos que conseguía allá, aparte de todo estaba muy deprimido porque mi mamá había fallecido y hubo muchas muertes muy seguidas en mi familia, actualmente mi única familia es mi hermana y esta en USA. Se que muchos de los que fueron a Perú no les gustó ni un poquito por distintas razones, no voy a decir que el trato de los peruanos es muy suave, son en mi opinión muy peleones, por todo arman un problema, ya tengo tres años que regresé a Venezuela, pero últimamente me está rondando mucho la idea de volver pero esta vez sería diferente porque me iría con algo más de dinero que la primera vez y podría comprarme algo pequeño para vivir y no pagar más arriendo, me estoy formando como barbero, eso me permitiría trabajar por mi cuenta y ya no depender de un trabajo como tal. Extraño mucho la libertad que tenia allá, podía salir a caminar por la costa verde y llegar a Miraflores, tomarme una inca kola, comer lo que quisiera, tomarme mis cervezas y etc, aquí me siento preso, se que muchos tienen buenos recuerdos de Venezuela pero yo no, ya tengo casi 40 años y de antes de Chávez ya veía las cosas cada vez más difíciles, es decir que no siento ese amor tan fuerte por Venezuela que sienten otros, Perú a mi me permitio hacer muchas cosas que Venezuela no, pude ser independiente y no depender de mis padres, cuando regresé a Venezuela, vine con zapatos nuevos, computadora, le traje regalos a mi hermana, me fui con los zapatos rotos y en autobús y pude regresar en avión. Esto no se lo comento a mi hermana, ni a mis amigos porque se que para ellos sería una locura volver pero para mi Perú tiene algo que me enamora. Nunca he vivido en otro país que no sea Venezuela o Perú, casi todos mis amigos venezolanos que conozco se fueron de Perú a otro país y los veo más tranquilos, se les nota en la cara mayor bienestar pero siento que volviendo a Perú teniendo un techo voy a estar más tranquilo que la primera vez.
Me gustaría saber sus opiniones

Como mucho de ustedes les toco salir de Venezuela, yo me fui para Perú a inicios de 2018, nunca voy a olvidar que me fui con dinero prestado y los zapatos rotos, viví 3 años en ese país, para hacerles el cuento corto me regresé a Venezuela uno porque debía resolver unos asuntos (qué todavía no terminan) y dos porque estaba ya cansado de los trabajos que conseguía allá, aparte de todo estaba muy deprimido porque mi mamá había fallecido y hubo muchas muertes muy seguidas en mi familia, actualmente mi única familia es mi hermana y esta en USA. Se que muchos de los que fueron a Perú no les gustó ni un poquito por distintas razones, no voy a decir que el trato de los peruanos es muy suave, son en mi opinión muy peleones, por todo arman un problema, ya tengo tres años que regresé a Venezuela, pero últimamente me está rondando mucho la idea de volver pero esta vez sería diferente porque me iría con algo más de dinero que la primera vez y podría comprarme algo pequeño para vivir y no pagar más arriendo, me estoy formando como barbero, eso me permitiría trabajar por mi cuenta y ya no depender de un trabajo como tal. Extraño mucho la libertad que tenia allá, podía salir a caminar por la costa verde y llegar a Miraflores, tomarme una inca kola, comer lo que quisiera, tomarme mis cervezas y etc, aquí me siento preso, se que muchos tienen buenos recuerdos de Venezuela pero yo no, ya tengo casi 40 años y de antes de Chávez ya veía las cosas cada vez más difíciles, es decir que no siento ese amor tan fuerte por Venezuela que sienten otros, Perú a mi me permitio hacer muchas cosas que Venezuela no, pude ser independiente y no depender de mis padres, cuando regresé a Venezuela, vine con zapatos nuevos, computadora, le traje regalos a mi hermana, me fui con los zapatos rotos y en autobús y pude regresar en avión. Esto no se lo comento a mi hermana, ni a mis amigos porque se que para ellos sería una locura volver pero para mi Perú tiene algo que me enamora. Nunca he vivido en otro país que no sea Venezuela o Perú, casi todos mis amigos venezolanos que conozco se fueron de Perú a otro país y los veo más tranquilos, se les nota en la cara mayor bienestar pero siento que volviendo a Perú teniendo un techo voy a estar más tranquilo que la primera vez.
Me gustaría saber sus opiniones

Ya tengo 30 años pero ahorita recordé cuando intenté celebrar mis 18 añotes y nadie fue a mi fiesta. 😅 ya lo recuerdo como algo chistoso pero por muchos años me afectó mucho al grado de no querer celebrar nunca.
Recuerdo mucho que junté mi dinerito porque ya trabajaba y compré cartones de cerveza y varios kilos de alitas para asar, prepare los anafres, el carbón, las botanas y me dediqué por días para celebrar cómo quería. Pero al final mejor me fuí al cine a ver la primera parte de el hobbit jajaja pero ni pude verla bien porque estaba llorando. 😢
A partir de ahí la verdad es que me ha costado mucho trabajo hacer amigos o empezar una amistad y me metí por muchos años en el alcohol y la hierba, ya que de esa manera olvidaba esas rachas de sentir esa soledad de no tener a alguien en quien confiar o pedir ayuda.
Conforme pasaron los años me dí cuenta que no hacía falta esa validación pero eso no quitaba el hecho de que me sintiera desplazado por la gente de mi generación, dolió mucho y gracias a la ayuda de la psicoterapia he progresado mucho!
Así como me hubiera sido útil leer esto en esos años, espero que a alguna le sirva. Un abrazote ☺️

Recuerdo que cuando era pequeño un tío mío tenia en su Xbox 360( En digital creo), un juego el cual me recuerda mucho al de Going Balls. Solamente recuerdo que eras esa canica y buscabas deslizarte sobre el mapa para llegar o ciertos lugares o recoger cosas. Solo recuerdo que era una canica plateada y las rampas o superficies eran de un color azulado. Lo he buscado por años y hasta ahora no se si me lo imagine(cosa que dudo) o simplemente muy poca gente lo jugo

Hola . La verdad no quiero que me juzguen pero aquí va toda la historia. Mi papá murió hace un año (nadie lo comprende porque ahora en esta época o sus papás están divorciados o están vivos y se pelean o siemplemente no quieren a sus papás o no se pero siempre que lo cuento dicen cosas que dijo que onda Porque lo conté y me dijeron . A yo quisiera que mi papá estuviera muerto .Mi ex comparo la muerte de su perro con la de mi papá y empezó a hablar de eso osea siemplemente fue queee osea empezó a hablar de cuanto extrañaba a su perro y así que le lloraba y hablaba en las noches con el ) Pero eso solo es una de las cosas que me hacen llorar
Volví con mi ex lo intentamos denuevo no funciono entre en pánico . Llore mucho lo hizo por chat ya sabía q Hiba a pasar pero de todos modos me dolió sentir q nunca me quiso y sentir q está vez si di todo lo que pude Hay muchas cosas por las que estoy segura que nunca iba a funcionar
Después de eso volvió a entrar un chico en mi vida q es tipo nos besábamos hablamos hot y así pero todavía tenía fotos con su novia en instagram y así me sentí mal por see ajam la amante aunque todavía no he tenido relaciones sexuales con el porque me da miedo . Me da miedo el sexo y esas cosas tmb me dan asco lo cual es una super contradicción porque me gusta hablar hot y hacer sexting con el . Pero después me siento sucia me siento culpable me siento mala persona.
Dirán que es x pero la verdad de niña una niña más grande que yo entro en el baño y así para verme y tocarme no recuerdo mucho . Pero por alguna razón desde ese día me sentí menos valiosa que una niña . Les daba preferencia a las otras niñas por ejemplo tu pasa o tu come y así . Y las veces que se me han declarado amigas y así siento feo porque siento que nunca quisieron ser mis amigas o q tal . Dijo q les parezca x porque la verdad no sé quién más les ha pasado estás cosas
Tampoco se lo quiero volver a contar a alguien porque siento que me victimizo bastante y que ya nada de eso vale la pena que siemplemente debería de olvidar todo . Y así porque ya tiene tiempo osea hace un año que se murió mi papá y sigo llorando por eso no se que me pasa siempre que lloro dijo que será la última pero no sé Luego siento que soy grosera osea me enojo internamente y luego exploto por nada con personas que están SERCA de mi y me hace. Cualquier cosa Me gusta mi cuerpo siento q no está mal porque hago ejercicio y eso trato de vestirme lindo y así . Pero siento q osea a las personas les gustan mis piernas y así . Pero por otra parte. Están lindas pero tienen vitíligo y no lo saben porque siempre voy pues con pantalones y así o con medias de red pero quisiera curar el vitíligo. Y todavía quiero más quiero tener más pierna menos cintura y así . Y mi mamá se dice que no q así estoy bien porque si no me va a dar algo si tengo mucha pierna . Yo le dijo que si pero en realidad le doy el avión porque yo quiero tener más pierna y tener más cintura y así
No quiero tratar a las personas feo o ser grosera pero aveces se me salen comentarios que dijo que por qué dije esoo
Me siento culpable cuando alguien se enoja conmigo y no quiero sentirme así Tampoco quiero ser una mala persona Quiero ser buena
Quiero cambiar . Quisiera ser otra O dejar de ser Dejar de sentir Simplemente no se que quiero Lo único que quiero es ser feliz Pero cuando fue el momento que fui feliz

Me gustaria compartir una situacion que sucedio despues de haber consumido un queque jajaja solo pa compartir. No era la primera vez que consumia pero me pego fuerte. Estabamos carretiando con unos amigos en el patio de la casa y ya notaba los efectos, me quedaba muy pegada y me costaba prestar atencion a las conversaciones solamente. Mientras yo escuchaba la consacion de mi grupo de amigos de vez en cuando me iba a otro grupo de amigos a escucharlos, me iba moviendo de circulo segun que tema me parecia interesante xddd Hasta que uno de los grupos decidieron irse. La cosa es que cuando se fueron me quede solo con mi grupo, despues de un rato empiezo a escuchar las voces de mis amigos que se habian ido todavia en el mismo lugar donde ellos estaban. Cuando me daba vuelta para ver si habian vuelto no habia nadie, segui con lo mio ignorando, pero seguia escuchando sus voces en el mismo lugar. Quede locoo, como que no lograba entender porque seguia sentiendo la presencia y voces de mis amigos que se habian ido. Igual como que toda la noche ignore la situacion y paro cuando el grupo habia vuelto xddd skdfk Naaa pos esoo, quede re locoo No me sentia mal ni nada pero demas me fui en palida brijido. Y todavia recuerdo re bien la sensacion de escucharl sus converzaciones sin que esten jajskfgkhk. Esoo, nunca mas consumi desoues de eso por que quede pal pico

Tengo un coche electrónico y me encanta. Cuando yo paso un estación de gasolina recuerdo eso no necesita. Yo tengo un espacio para cargar en mi casa ahora también. Cada otra noche, cargo mi coche por dos o tres hora. Mi recibo de la luz es un poco más caro pero más barato que gasolina. Me recomiendo un coche electrónico cuando lo pueda. Asi es un buen idea y es lo mejor para mundo tambien.

Hace unos días (el miércoles para ser exacta), estaba hablando con mi madre, teníamos una charla bastante amena, lo cual es algo raro, ya que generalmente nuestras pláticas son cortas y rápidas, así como sin mucha importancia o seriedad, ya que si nos alargamos, habrán lágrimas o de emotividad o de enojo, pero, está vez estaba siendo distinto, era increíble, ya que genuinamente sentía que estaba entrando en confianza con ella y tenía una postura bastante abierta , así como comprensiva de ciertas partes de mi vida, que por lo general está en desacuerdo, así que me anime a contarle un secreto que le tenía a familia desde que tenía cinco años.
Normalmente no me gusta ser muy expresiva o más bien, no me gusta contarle muchos detalles de mi vida personal a mi familia, en especial a mi madre, porque siempre resulta en un caos el cual no es fácil de lidiar y después lo olvidan como si fuera cualquier cosa, entonces dicho esto y aprovechando que estos últimos dos meses mi madre a intentando genuinamente acercarse a mi le empecé a contar una pequeña historia de como su niño, desde los cinco años quería ser niña.
Yo sabía que eso iba a ser muy impactante, sin embargo, en algún punto lo iba a saber y que mejor que en un momento tan cercano entre ambas, yo creí que si bien tendría sus opiniones, está se las guardaría y para mí sorpresa....explotó como no la había visto en años, desde un cuestionamiento de mi historia y mis sentimientos, hasta comentarios que cruzaban la intolerancia a un odio que jamás la había visto expresar, termine con lágrimas y con ambas llendo a dormir con una amarga sensación.
En mis 19 años de vida he aprendido que mi madre siempre va a estar en desacuerdo con cada decisión que tome, pero, también, siempre tenía cierta seguridad que después tendría su comprensión o bueno, un intento de este para apoyarme en tomar dicha desición, seguir o dejarla y para mí deleite....no fue este el caso, los siguientes dos días cuando ella y yo nos encontrábamos sola, ella aprovechaba en sacar el tema y más que intentar hablar conmigo, solo me daba sermón tras sermón interminable de como eso estaba mal desde su punto de vista, de que era algo ilógico y señal de que la percepción que tenía de la vida y de mi estaba tan mal como confundida y que apesar de tener ya 19 años, yo seguía siendo una adolescente sin saber que onda con mi vida.
Honestamente la hubiera perdonado e ignorando todos los comentarios transfobicos y homofóbicos que dijo, así como intolerantes, si no fuera porque empezó directamente a atacarme y en más de un sentido, desde mi forma de vestir, hasta a mí inteligencia, reclamándome que no tenía derecho para decidir sobre mi cuerpo, pues y cito en sus palabras "naciste con un cuerpo masculino, es lo que se te dio y vas a morir así con el", de una forma tan brusca como agresiva, hasta quedé impactada, pero, eso no era todo y es que aún había un último "argumento", del porque yo no podía ni debía pensar en hacer algo.
Desde decir comentarios que ya rayaban en lo ofensivo contra mi autoestima y valor como persona, hasta decir que literalmente todos me rechazarían, comenzando por mi familia, mencionando a cada uno de los integrantes de esta como me iban a criticar y abandonar, como allá afuera en el mundo se iban a reír de mi, me iban a criticar hasta atentar contra mi vida, ¿y mi novia?, bueno, ahorita me apoyaba, pero, en cuanto tomara el tratamiento me iba a dejar, pues le gustó yo, no le gusta la mujer yo y si queremos niños, ¿de que sirve adoptar si yo los puedo hacer desde ya?, ya que en cuanto me mire después del tratamiento me dejara por no ser normal (aunque ella fue la primera persona a quien se lo dije y me aceptó de inmediato, de hecho, me ha apoyado en todo este proceso y hasta me compra ropa, maquillaje y otras cositas más para que pueda usar); se que parece una exageración, pero, créame que tuve que censura y resumir su discurso, el cual termino con un "Creo que hay que buscar alguna terapia para ti, porque esto no es muy normal y al menos yo no creo que esté bien".
.... Sip, así termino.
Honestamente ya había estado muy acostumbrada a las constantes críticas, cuestionamientos, comentarios, acciones y demás cosas duras de mi madre hacia mi, sin embargo, jamás creí que llegaría a escuchar un odio genuino hacia mi y hacia quien quería ser, honestamente, siempre creí que por más momentos y situaciones estúpidos que hubiera entre nosotras, nuestra relación siempre se iba a mantener en un límite, pero, esto al menos para mí sobre paso todo.
Es un poco gracioso, recuerdo que ella toda la vida me recriminó como no le tenía confianza y parecía que hasta tenía miedo de contarle todo de mi, y es verdad, claro que lo tenía, pero, hasta ayer fue cuando descubrí que existe una verdadera razón para no contarle nada y yo sé que es la eterna discusión madre, pero, woah, debo admitir que tengo ciertos sentimientos encontrados y ¡no lo se!...siento que si quiero realmente hacer las cosas que he deseado desde hace tanto tiempo, inevitablemente tendré que cortar relación con mi familia, ya que en serio, si así se puso mi madre, ¿que puedo esperar del resto?, y no lo se, honestamente creo que más que enfadada o triste, solo estoy decepcionada.

Si me de alguna forma me puedes ver quiero que sepas que te extraño. pierdo la cuenta entre mis días y tus noches, siento que todo va bien y me quedo vulnerable, ahí es cuando te recuerdo porque todo en mi vida está bien pero no estas y me duele en los huesos tu ausencia. ¿Dónde te metiste? ¿Qué estás haciendo sin mí? La verdad yo solo estoy viviendo en piloto automático esperando a que la vida me lleve de nuevo a ti, pero sé que no pasara pronto, sé que lo nuestro sonoro y fugas no volverá a ser porque es físicamente imposible que te vuelva a encontrar sentada en nuestra banca del parque, es imposible volver a oir tu risa y contagiarme de ella cuando te contaba algún chiste, nunca supe si en verdad era muy gracioso o es que tú te reías muy facil, tal vez solo era el nerviosismo de los 2 que se transformó en rutina y era facil encontrarnos charlando a las 2:44 am sobre nuestro color favorito para usar en un día de verano o sobre ese par de zapatos que ya no uso mucho pero me niego a tirar solo por costumbre. Sera imposible volver a probar tus labios y besar tu sonrisa, jamás poder volver inundar mis pulmones del olor de tu perfume que te ponías después de bañarte, era dulce y te representaba a ti.
Te fuiste de mi vida sin saber por qué. Bueno en realidad se por qué y lo entiendo, pero no lo acepto, no quería que te fueras porque me duele en el alma y el corazón la soledad. Pasamos tan pronto de ser extraños a amigos, amigos a novios, novios a nada, no hay un titulo para lo que somos y quiero superar lo que paso y soltarte, aunque sé que eso es en parte mentira, no por el hecho de aferrarse al pasado o a ti, sino porque cada persona se queda dentro de la otra dejando un poco de sí mismo, todos llegan a impactar en la vida de los demás de una manera y tu llegaste a la mía como un rayo, iluminaste mi vida pero te fuiste tan rápido que no me dio tiempo de disfrutarte y después siguió la tormenta que azotó mi casa, mis ventanas y mi corazón, esa fue la peor etapa de mi vida, la pero hasta ahora. Después vino la calma donde amanece y la brisa siguió mojando mi cara al intentar visualizar el cielo, el cielo donde quiero verte, el cielo donde sé que estas. ¿Alguien que se va de esa forma puede extrañar? Quiero creer que sí y que de algún modo sin deseármelo esperas que este contigo de nuevo si es que algo como el cielo existe.
Te amo para siempre y te extraño, tengo que dejar de venir tanto a visitar tu tumba, el cuidador ya me reconoce.

Hace algunos años mi hermano mayor me confeso que el estuvo enamorado de mi durante algún tiempo. El siempre fue muy servicial conmigo, el siempre me abrazaba (odio el contacto fisico) pero yo se lo permitia hasta cierto punto, siempre vivia molestandome o se preocupaba muchisimo por mi. El siempre fue como un papa que no tuve ya que el lo fue todo, siempre estuvo presente para mi hasta en el colegio el iba a las reuniones, me compraba ropa, cosas asi y etc.
Un día de la nada me confeso que estaba enamorado de mi, realmente fue como una bofetada durisima que me dio la vida jajaja, fue muy shock, el me dijo que tenia problemas de depresión severos y simplemente queria acabar con su vida, el al ver que yo era la unica que siempre trataba de entenderlo y nunca lo juzgue, tambien mi manera de pensar lo atrajo mucho a mi, el trataba de negar esos sentimientos porque le daba mucho asco sentir eso por mí, al final los acepto pero el me cuenta que siempre trato de eliminar esos sentimientos a la fuerza. A veces el tenia conductas hostiles o cortantes hacia mi de la nada como si yo le hubiera hecho algo, era extraño y me enojaba y siempre le reclame, al final me confeso junto a lo anterior era que queria alejarme de alguna manera para dejar de sentir cosas por mi.
El dia que me confeso eso el prometio que ya no sentía eso, pero tenia la necesidad de que yo supiera. Debo admitir que fue algo muy duro para mi, ya que conecte muchos cables con muchos acontecimientos, lo veía como un padre, luego de eso a veces tenemos conversaciones sobre ello y el dice que siente mucho asco por lo que sentía en ese tiempo sigue pidiendo perdon. De igual forma yo no volvi a verlo de la misma forma. No lo veo tan diferente pero algo cambio, aun seguimos siendo muy unidos como siempre, el ya superó su depresión y siempre lo apoye. Hoy en dia soy testigo que es un buen hombre, pero el recuerdo de lo que paso aun sigue en mi y me causa un sentimiento que no comprendo.
Me gustaria saber opiniones de ustedes sobre esto.

Se lo difícil que puede ser ver a alguien que se ha amado con tanta pasión estar con otra persona, de pensar de que esa persona tiene lo que uno mas quiso en ese momento y lo que sigo queriendo, quiero dejar esos pensamientos atrás, pero de verdad no puedo, llevo dos años esperando a una persona que de seguro se olvidó de mí, trato de avanzar y conocer a personas que me amen y aprendiéndolas a amar como lo hice contigo, a veces pienso y sueño en el que hubiera pasado si me hubieras elegido a mi y aunque lo no hiciste no tengo ningún rencor hacia ti, te lo dije en el momento que te quería ver feliz y que esperaba que eligieras a alguien que te amara se que esa persona lo hace e independientemente me alegro mucho por ti y por esa persona que tenga a una persona tan maravillosa como lo eres tu y se que te tengo que dejar ir, se que te he idealizado a un punto muy alto, se que te pedí que no mencionaras el tema para evitar dañar nuestra amistad, pero en el fondo esperaba que me eligieras a mi, que entendieras que mi corazón se desbordaba de amor por ti o que simplemente me dijeras algunas palabras algo que se que no podías ni querías decir, pero no dijiste nada y actuaste normal como te lo pedí, si se que yo te lo pedí, pero esperaba que tuviera algún valor esa carta, la carta que le hice por primera vez a alguien, a alguien tan maravillosa como lo eres tú, sé que te lo dije borracho y sé que piensas que no lo recuerdo, pero fue un momento en donde pude descargar todas mis emociones, se que cuando te lo conté lloraste y me sentí un poco mejor, no porque sufrieras si no porque me di cuenta que te importaba, que aunque fuera cualquier emoción la sentías por mí, pensé que ese iba a ser mi cierre y que no siempre iba a poder tener lo que quisiera en la vida, trato de mejorar de todas las maneras posibles, trato de mejorar para ti, trato de madurar, trato de cumplir mis metas, de alguna manera esperaba que te dieras cuenta de eso, de que estaba mejorando, recuerdo que cuando hablaba contigo me daba mucha vergüenza y es algo raro de mi porque nunca había sentido algo así, dos años después he madurado y he cumplido muchos de mis sueños, se que no vamos a estar juntos, se que te tengo que ver con esa persona y tengo que aprender a lidiar con ese dolor, se que tengo que dejar de pensar en el hubiera y pensar en el ahora, se que en este tiempo no he podido sanar porque no me he dado la oportunidad para hacerlo, no sabes las ganas que tengo de verte y besarte, se que no va a pasar, pero aun así tengo una muy pequeña esperanza que pase, que me des una oportunidad, de pensar que en el futuro si vamos a estar juntos, hace tiempo te dije que no sabía que me atraía de ti, pero ahora te puedo decir con seguridad que me atrae todo, que cada parte de ti es una maravilla misma del universo, me encanta todo, desde lo más hermoso hasta tus problemas, que no los veo como tal, me encanta tu manera de ser, tu manera de tratar a las personas, tu manera de socializar, tu manera de expresarte, deseaba arriesgarme y poder ganar, que ese amor fuera para mí, tal vez no te fijaste en mi por mi manera de ser, por cómo , me veía la gente, pero al menos me arriesgue y lo único que arrepiento fue no decirte más lo increíble que eres y ahora lo vuelvo a decir, espero que esto te llegue de alguna manera, esto lo hago tratando de dar un cierre al amor que te tengo porque tengo mucho tiempo haciéndome daño y haciéndole daño a los que me rodean por no superarte, espero que tengas una vida maravillosa como te la mereces y si el destino nos quiere juntos hare todo lo posible para que suceda y si no lo aceptare de la mejor manera posible, actualmente no tengo las fuerzas para dejar de verte, no me quiero separar de la idea que podemos estar juntos, quiero esperarte, quiero mejorar por ti, quiero estar para ti, de verdad te amo isabella y no creo poder dejar de hacerlo, pero debo porque no has sentido nada por mi por este tiempo y yo se que no va a pasar porque estas con un hombre al cual amas, hablo de esto tratando de darle un cierre a esto que siento y a tratar de mejorar mi vida y cumplir mas metas de las que tengo, espero que este mensaje te llegue y que recuerdes que te amo con cada parte de mi alma

Se lo difícil que puede ser ver a alguien que se ha amado con tanta pasión estar con otra persona, de pensar de que esa persona tiene lo que uno mas quiso en ese momento y lo que sigo queriendo, quiero dejar esos pensamientos atrás, pero de verdad no puedo, llevo dos años esperando a una persona que de seguro se olvidó de mí, trato de avanzar y conocer a personas que me amen y aprendiéndolas a amar como lo hice contigo, a veces pienso y sueño en el que hubiera pasado si me hubieras elegido a mi y aunque lo no hiciste no tengo ningún rencor hacia ti, te lo dije en el momento que te quería ver feliz y que esperaba que eligieras a alguien que te amara se que esa persona lo hace e independientemente me alegro mucho por ti y por esa persona que tenga a una persona tan maravillosa como lo eres tu y se que te tengo que dejar ir, se que te he idealizado a un punto muy alto, se que te pedí que no mencionaras el tema para evitar dañar nuestra amistad, pero en el fondo esperaba que me eligieras a mi, que entendieras que mi corazón se desbordaba de amor por ti o que simplemente me dijeras algunas palabras algo que se que no podías ni querías decir, pero no dijiste nada y actuaste normal como te lo pedí, si se que yo te lo pedí, pero esperaba que tuviera algún valor esa carta, la carta que le hice por primera vez a alguien, a alguien tan maravillosa como lo eres tú, sé que te lo dije borracho y sé que piensas que no lo recuerdo, pero fue un momento en donde pude descargar todas mis emociones, se que cuando te lo conté lloraste y me sentí un poco mejor, no porque sufrieras si no porque me di cuenta que te importaba, que aunque fuera cualquier emoción la sentías por mí, pensé que ese iba a ser mi cierre y que no siempre iba a poder tener lo que quisiera en la vida, trato de mejorar de todas las maneras posibles, trato de mejorar para ti, trato de madurar, trato de cumplir mis metas, de alguna manera esperaba que te dieras cuenta de eso, de que estaba mejorando, recuerdo que cuando hablaba contigo me daba mucha vergüenza y es algo raro de mi porque nunca había sentido algo así, dos años después he madurado y he cumplido muchos de mis sueños, se que no vamos a estar juntos, se que te tengo que ver con esa persona y tengo que aprender a lidiar con ese dolor, se que tengo que dejar de pensar en el hubiera y pensar en el ahora, se que en este tiempo no he podido sanar porque no me he dado la oportunidad para hacerlo, no sabes las ganas que tengo de verte y besarte, se que no va a pasar, pero aun así tengo una muy pequeña esperanza que pase, que me des una oportunidad, de pensar que en el futuro si vamos a estar juntos, hace tiempo te dije que no sabía que me atraía de ti, pero ahora te puedo decir con seguridad que me atrae todo, que cada parte de ti es una maravilla misma del universo, me encanta todo, desde lo más hermoso hasta tus problemas, que no los veo como tal, me encanta tu manera de ser, tu manera de tratar a las personas, tu manera de socializar, tu manera de expresarte, deseaba arriesgarme y poder ganar, que ese amor fuera para mí, tal vez no te fijaste en mi por mi manera de ser, por cómo , me veía la gente, pero al menos me arriesgue y lo único que arrepiento fue no decirte más lo increíble que eres y ahora lo vuelvo a decir, espero que esto te llegue de alguna manera, esto lo hago tratando de dar un cierre al amor que te tengo porque tengo mucho tiempo haciéndome daño y haciéndole daño a los que me rodean por no superarte, espero que tengas una vida maravillosa como te la mereces y si el destino nos quiere juntos hare todo lo posible para que suceda y si no lo aceptare de la mejor manera posible, actualmente no tengo las fuerzas para dejar de verte, no me quiero separar de la idea que podemos estar juntos, quiero esperarte, quiero mejorar por ti, quiero estar para ti, de verdad te amo isabella y no creo poder dejar de hacerlo, pero debo porque no has sentido nada por mi por este tiempo y yo se que no va a pasar porque estas con un hombre al cual amas, hablo de esto tratando de darle un cierre a esto que siento y a tratar de mejorar mi vida y cumplir mas metas de las que tengo, espero que este mensaje te llegue y que recuerdes que te amo con cada parte de mi alma

Hace poco más de 10 años cuando estaba en secundaria, un profe de inglés nos puso varias canciones en inglés para aprender la letra, y de las 3 (counting stars, everybody's changing) solo me falta 1, solo recuerdo el video musical, al inicio hay una casa, y conforme avanza el video se muestra como la casa se va demoliendo poco a poco, no estoy seguro si con explosivos o con una bola de demolición, eso es todo lo que recuerdo, no era Rock n roll, era algo más pop, pero sigo sin encontrar nada, ni ChatGPT me ha podido ayudar 😭😭, tienen idea de cuál puede ser?

Probablemente la mayoria recuerden su infancia con nostalgia, recordando los buenos tiempos, recordando todos la música, toda la comida, todos los lugares que los transportan al pasado a la época en donde todo parecía nuevo y llamativo. No puedo decir que lo recuerdo de la misma manera, no puedo evitar recordar las desgracias de mi pasado al recordar mi niñez, ellos me arrebataron mi infancia, lo que se suponía que debía ser una etapa de mi vida sin preocupaciones, sin miedo, sin rechazo. Y de todas formas lograron tomar la inocencia de un niño que no sabía de todo el maltrato que le esperaba y convertirla en miedo por el que dirán, por no saber como reaccionar, como responder, como defenderse. Hasta el día de hoy sigo sufriendo las consecuencias del rechazo y las burlas que tuve que aguantar todos esos años, el solo hecho de imaginar como hubiera sido mi vida si hubiera sabido responder a todo ese maltrato me llena de melancolía y rencor hacía los demás y hacía mi mismo. Todos los amigos que tendría, todas las oportunidades que se me presentarían, todas esas noches sin irme a dormir pensando que hay algo mal conmigo y que talvez el problema sea yo. El poder haber socializado en lugar de quedarme solo en mi cuarto imaginando lo bueno que hubiera sido salir a hacer amigos, pero en lugar de eso me quede excluido, mientras todos los demás reían, jugaban y se divertían, yo me llenaba de celos, tristeza y rencor por ser tan diferente. Para mi no habría peor castigo que volver a ser ese niño inocente y tener que aguantar humillación por humillación, soportando las ganas de llorar en frente de todos, no tener a nadie a quien contarle como me sentía por el miedo a parecer débil, estando solo en un rincón comiendo mientras todos los demás estan reunidos en grupos hablando de mi, burlandose de lo solo que estaba y de lo raro que era. Toda la vida eh tenido que aceptar de buena manera el hecho de ser excluido, no podía defenderme, no sabía como, y si de alguna forma intentaba defenderme siempre era visto como el malo de la historia, mi infancia estuvo llena de injusticias, excluido incluso por mi familia por ser el menor, por mis compañeros por ser demasiado infantil, por mis amigos por ser el menos gracioso. Nadie en el mundo merece sentir lo que yo sentí cuando solo era un niño, tuve que reprimir quien era en realidad y buscar la forma de ser aceptado, si algo eh aprendido de todos estos años es que no se puede confiar en nadie mas que no sea uno mismo.