Só algo que eu gostaria de compartilhar mesmo nada demais. Venho jogando RPG há três anos. O primeiro ano só foi one-shots mal feitas de humor com meus amigos na escola só pra passar tempo. O segundo eu não tinha quase ninguém pra jogar e só fiz alguns roleplays de texto em grupos de rpg e só lá pra outubro quando eu fui narrar uma campanha na qual eu não me divertia porque o estilo de jogo dos meus jogadores (que também eram iniciantes) não se adequava ao meu.
Eu gostava (e gosto até hoje) de narrativas lentas, com roleplay, com um tema mais sério e focado em investigação, enquanto eles gostavam de cenas rápidas, muita ação e não se esforçavam muito pra fazer roleplay. Eu tava de boa com isso, porque eu era meio que mais experientes do que eles quanto a isso e fazia ganchos de interpretação em algumas cenas que faziam eles interpretarem um pouco, mas não havia... gratificação. Eu não me divertia realmente, saca?
A sessão acabava, eles iam rapidamente embora, sem dizer muita coisa. Eu meio que sentia que não estava fazendo um bom trabalho como narrador e que eles não estavam se divertindo realmente. Então eu parei. Joguei uma "two-shot" com uns caras ali (que me diverti pra porra, mas meio que o grupo acabou antes da segunda e última sessão porque dois dos players terminaram o relacionamento e meio que não funcionou mais) e algumas outras coisas. A campanha de antes finalmente esfriou e eu parei de narrar, mas, honestamente, eu prefiro assim.
Mas ontem, o irmão pequeno (tem uns 11 anos) que eu conhecia há alguns meses de uma jogadora anterior veio até minha casa e perguntou se podia jogar rpg (ele só tinha jogado uma sessão antes, mas na minha opinião, pra uma pessoa que nunca tinha feito roleplay, ele era bom). Eu disse que sim, mas disse que eu tava meio enferrujado. Fiz a ficha dele de Call of Cthulhu no tiro rápido mesmo e usei um cenário pronto (Em Meio às Antigas Árvores) e expliquei como seria e se ele tava confortável com certas coisas e etc (basicamente uma sessão zero em meio de 30 minutos).
A gente jogou por 3 horas e mano, acho que essa foi a primeira vez que eu realmente me diverti jogando rpg em muitos meses. Usei muitas dicas que arrecadei ao longo do tempo e deixei ele colocar algumas coisas dentro da história, pra atiçar a criatividade dele (por exemplo, ele quis achar uma arma na floresta na cena do crime, então eu decidi adicionar isso como pista pra o tiroteio que aconteceu). Tô realmente bastante enferrujado, mas ele confirmou que foi legal e eu achei também.
Eu li uma frase uma vez: "É mais fácil transformar seus jogadores de RPG em amigos do que transformar seus amigos em jogadores de RPG".
É verdade, eu não me diverti jogando com nenhum dos meus amigos, mas eu fiquei animado pra krlh jogando com esse moleque.

Caros membros do Tormenta,
É com grande entusiasmo que anuncio que estou assumindo a moderação deste subreddit dedicado ao nosso amado universo de Tormenta. Estou ciente da importância deste espaço para todos nós, fãs de longa data e novos entusiastas, e quero garantir que ele continue sendo um local acolhedor, informativo e divertido para todos.
Para isso, gostaria de ouvir as sugestões e ideias de todos vocês sobre como podemos melhorar nossa comunidade. Este é o momento ideal para compartilhar suas opiniões e contribuir para o crescimento do tormenta. Aqui estão algumas áreas onde podemos pensar em melhorias:
1. Regras e Moderação: - Como podemos tornar nossas regras mais claras e justas?
2. Conteúdo e Discussões: - Que tipo de tópicos de discussão vocês gostariam de ver mais frequentemente?

• Existem temas específicos sobre Tormenta que vocês acham que merecem mais destaque?

3. Criatividade e Compartilhamento: - Como podemos melhor apoiar e destacar as criações dos membros como ilustrações e homebrews?
4. Organização do Subreddit: - A estrutura atual das flairs e categorias está funcionando bem para vocês? Se não, o que podemos melhorar?

• Que tipos de guias ou FAQs vocês acham que seriam úteis para novos membros?

5. Engajamento e Feedback: - Quais formas de feedback e interação com a moderação vocês gostariam de ver implementadas?

• Como podemos garantir que a voz de todos os membros seja ouvida e considerada?

6. Eventos e Atividades: - Que tipos de eventos (concursos, quizzes, discussões ao vivo, etc.) vocês acham que seriam mais interessantes? - Há alguma atividade específica que vocês gostariam de ver mais frequentemente?
Estou muito animado com as possibilidades e acredito que, juntos, podemos fazer do tormenta um lugar ainda mais incrível para todos os fãs. Por favor, compartilhem suas sugestões e ideias nos comentários abaixo.

Ciao a tutti,inizio dicendo che non sono un disegnatore e che ho iniziato a disegnare da poco, tuttavia quando son andato al cinema per il primo episodio della veteran run di BB mi era piaciuta così tanto come esperienza, che avevo deciso di tornarci assolutamente per il finale e di fare un disegno a tema da far autografare a Sab e Cydo. Purtroppo alla fine la live al cinema è stata cancellata, ma il disegno ho voluto comunque finirlo in ogni caso, anche come modo per ringraziare entrambi del loro lavoro e di tutte le ore che ho passato a guardarli. E così questo è il risulatato finale (la slide 1 è la versione definitiva, mentre dalla 2 alla 4 sono lo stesso disegno con diversi livelli di buio per far vedere dettagli ed effetti diversi). Rappresenta Xenia ascesa a moon presence (per il design ho ripreso quello che Sab aveva mostrato a fine NG/inizio NG+) che utilizza la runa dell'abbraccio della belva per far strasformare Hiro (che nel disegno è a metà tra bestia e uomo perché appunto si sta trasformando), mentre Ludwig...beh ce l'ho messo perché è Ludwig e volevo disegnare la moonlight come fonte di luce HAHAHAAh. Spero vi piaccia e che Sab riesca a vederlo. Se così sarà, grazie grazie grazie Mike per tutto ciò che crei per noi e per tutto il tempo (non puoi immaginare quanto sia) in cui mi hai tenuto compagnia. Un abbraccio virtuale ad invadere il tuo spazio personale }♡{ ~Giacomo Manzan

Tengo 15 años y hace poco me entere que mi madre esta embarazada, ya tengo dos hermanas menores y una media hermana que es mayor que yo, lo que pasa es que no quiero a este nuevo hermano, siento que ya somos muchos y mi familia ya esta completa ademas esta el tema del dinero ya que las cosas de bebes son muy caras, odio a este bebe y no quiero que nazca. Siento que mi mama solo le va a prestar atencion a el y lo va querer mas ya que aparte de ser el menor va a ser el primer hijo varon, todavia no sabemos que es pero eso es lo mas probable. Estoy muy enojada con mama porque no penso en nostras, porque no se cuido y ahora quiere venir y arruinar todo. Ella y papa pelearon porque el queria interrumpir el embarazo y ella no queria. En ese entonces no sabia que estaba embarazada y yo y mis hermanas nos preocupamos mucho porq aparte de eso mama estaba decaida y parecia enferma. Un dia me acuerdo que mi hermana me dijo que mama le habia dicho "me voy a morir" pense que era broma pero en un momento crei que era verdad y estuve noches llorando. Un dia nos juntó a las 3 y nos dijo que estaba embarazada llore horrible ese dia y queria creer que era broma, le dije que no lo queria, y me dijo "y quien las va a cuidar cuando yo no este" o algo asi pero haciendo alusion a que el bb iba a ser varon y que solo por ser hombre iba a poder cuidarnos aunque se muy menor. Esas palabras me lastimaron mucho ya que varias veces oí de mis familiares lo mucho que valoran a los varones y siempre le hacian burla a mis padres de "para cuando e varon" incluso lo oí diviendole a un amigo suyo que un niño no es igual que una niña y que siempre habia querido uno. Mama varia veces habla de su embarazo dice que lo voy a tener que cuidar, que lo voy a tener qu querer, y dice que lo va a querer mas o lo insunua, aunque lo diga en tono de broma despuese de esas conversaciones voy a mi cuarto y lloro. Tambien habla mucho de eso con toda la gente que viene a mi casa ( mi casa es pequeña y se oye todo) entonces oigo como todos dicen ojala sea varon, que lo van a querer mucho y parece que todo el mundo va a quererlo mas que a mi o a mis hermanas. Hay veces en las que me enojo mucho y le grito a mi mama y le digo que ojala el bb no nazca, ella siempre se enfada y creo que es normal pq la falto el respeto pero me gustaria que me preguntase lo que siento y me gustaria poder hablar de ello pero no puedo evitar tratarla mal, incluso lo hago cuando ella no dice nada o cuando me quiere ayudar en algo y nose que hacer porque estoy enojada con ella pero la qjiero mucho porque varias veces hizo sacrificios por mi y fue muy buena entonces me siento culpable pero nunca le puedo pedir perdon.

Mi pareja antes de la relación estuvo con alguien más y me lo ocultaba, lo termino y antes de formalizar encontré mensajes algo coquetos con alguien más, esas personas jamás volvieron a salir al tema… luego me inventaba historias del porqué hablo con una chava( pongamosle Julia) y después de mucho tiempo resultó que descubrí conversaciones donde me negaba e insistía con verla y se le insinuaba pero Julia nunca accedió a verlo, después encontré muchas fotos de mujeres, screenshots de fotos provocativas o donde resaltaran atributos de otras, estaba en grupos donde pasaban fotos, se salió de los grupos pero empezó a esconder las fotos en notas y cuando me di cuenta las escondía en archivos, entre esas fotos encontré algunas de amigas mías( mucho tiempo después me dijo que era para tener opciones) una de esas amigas ya no me habla hoy en día, me dolió perderla y más me dolió ver como él sabía eso y aún así la considero! (Llevábamos ya 6 meses), dejo de hacerlo pero comenzó a solo darles like, volvimos a hablarlo y también dejo de hacerlo, le encontré tinder y dijo que era para hacer amigos antes de ser pareja, según eso lo borro aquella vez…otro de los límites era no usar apodos “bonitos” con otras personas y lo hizo con una en especial que llegó a querer con el, tiempo después minimizó un regalo que le di, le compré unos boletos para un concierto y hablando con otra mujer le dijo “me los compré yo” (trabajo y me esfuerzo para poder pagarle cosas y no lo valora), entre otras cosas pequeñas, en una fiesta me dijo que Martha( otra chava) tiempo atrás había querido besarlo y no se dejó( eso fue a los 2 días de formalizar), me lleve muy bien con Martha y se molestó porque me estaba llevando bien con ella, sin embargo a las pocas semanas vi que las conversaciones que tenía con Martha estaban borradas y dijo que no existieron ( yo recordaba que el mismo me las enseñó) lo único que había de conversación era de esa semana donde Martha había subido una foto enseñando los pechos y él le ponía “no antojes a todos” para mí no sonó agradable y procedía a llamar a Martha corazón y bb, no hubo mucha conversación pero no me pareció correcto, al poco tiempo Julia apareció me mandó capturas donde se habían quedado de ver en un restaurante de la familia de él y después acompañarlo a su departamento por unas cosas, a mi me dijo ese día que iba a hacer pagos, Julia no iba a asistir y me dijo que fuera yo, fui y lo primero que hizo fue correr a subirse a un carro porque me vio a lo lejos, el restaurante ni siquiera abría ese día, rápido le marqué para preguntarle dónde estaba y aunque me vio me dijo una mentira de donde estaba… ¿Que iba a hacer si el restaurante estaba cerrado?, le dije por llamada que lo sabía todo, volvió y me dijo que solo quería ver a Julia para decirle en la cara que lo dejara en paz, que no era tonto para caer en algo así y que Julia solo quería hacerle daño a la relación… y le creí, fue lo más arrogante al explicarme todo eso.., encontré que sus amigos le pedían que mandara fotos de chavas “buenas” y él hacía comentarios como “si no se la dan ustedes me la doy yo, no se crean soy fiel” pero aún así siempre lo han llamado infiel ( dice que es de juego), lo último fue que le volví a encontrar screens de perfiles de tinder, pero se supone él ya no tenía tinder, primero me dijo que un amigo se las mando y cuando le pedí pruebas de que se las había mandado casualmente no existían :( … como último, en muchas ocasiones dejo que su madre me ofendiera, ignoraba las cosas que le pedía ( eran cosas sencillas) deje de tomarme fotos con él y él jamás volvió a tomarse fotos conmigo, siempre me decía que si no hacía las cosas era porque de forma monetaria quería esperarse a darme lo mejor y de la otra forma decía que esas muestras no las hacía porque prefería estar conmigo disfrutando el momento y después no se acordaba, le he confiado muchas cosas que me han hecho sentir mal o decepcionada de mí y él aún así las usaba a veces para lastimarme (según un eso no era intencional) muchas veces he sentido que minimiza las cosas y por amor termino creyendo que no es tan malo y lo perdono, y ese es mi error que jamás me detuve a pensarlo y lo perdone y ya no puedo recalcarlo.
Ahora yo, tal vez él pudiera decir más pero esto es lo que yo se, al inicio antes de estar juntos yo volví a hablar con mi ex pareja( llevaba casi el año sin hablar con él), me dejó muy lastimada y tenía mucha dependencia, hablamos unos cuantos mensajes pero entendí que no me hacía bien y le dejé de hablar, pasaron meses y mi pareja al poco tiempo de formalizar se enteró y me dio a entender que aún no superaba eso, conocí a un chavo antes de estar con mi pareja, salíamos a tomar con amigos y me invitaba en varias ocasiones a salir a cenar o hacer otras cosas con sus amigos, formalicé mi relación y aún así seguía viendo a pablo( así lo llamaré) y después de pelear con mi pareja por encontrar lo de Julia me di cuenta que estaba mal y que empezaba a querer a Pablo, dejamos de salir y hablar ninguno se volvió a buscar, decidí que no iba a volver a hacer algo así y comencé a tomar terapia, deje el alcohol y preferí enfocarme en mi… mi pareja tuvo conflicto con que un chavo era muy insistente conmigo y que fuera grosera, yo solo prefería ignorarlo y después de que me insistió mucho entendí que para que él estuviera tranquilo tenía que escucharlo, él me pedía que fuera grosera y lo intenté, no me salía ser grosera porque yo sentía que él jamás me había faltado el respeto, ya después lo fui por mi pareja, y volvió tmb a pasar, otro chavo diferente me hablo y yo solo prefería ignorarlo pero mi pareja quería que fuera grosera y lo fui en mi pasado llegué a salir con alguien que a mi novio no le agradaba, esta persona después de mucho tiempo me marcó en la madrugada, estuve mal en contestar pero ya estaba muy dormida y solo conteste la llamada, quería verme y solo lo ignore, esa persona solo me usó y fue grosera conmigo, y a mi pareja le molestaba que no hablara feo de él, salimos a una fiesta, donde conocí a Martha y me cayó demasiado bien, empezamos a pelear porque decía que no conocía a algunos amigos míos que tenía agregados ( solo agregados, no hablaba con ellos, eran amigos de la prepa, secu o incluso primaria) y llegó este chavo a preguntarme cómo estaba y voltee a decirle que bien, noté que estaba drogado y solo le pregunté que si él se encontraba bien, pero vi como mi pareja se paró de la mesa y se fue… me explicó que no quería que ni siquiera hablara con él porque era una mala persona y no lo toleraba, lo entendí y al parecer me perdono, en un antro encontré a la chava con la que él salió antes que yo y tenía curiosidad de solo verla y toda la noche se enojó conmigo porque quise verla,( eso no lo mencioné pero en esa noche él no quería ni que lo tocara y me hacía a un lado, me sentí muy mal y me salí del lugar, me siguió muy molesto y en el camino golpeó un poste, no me gusta que se lastime y me hizo sentir muy culpable y me voltee a ver si estaba bien) mi psicóloga me dijo que eso no tenía nada de malo, pero él nunca lo vio así, solo tenía curiosidad, muchas peleas eran por cosas que hice antes de conocerlo, pero él siempre quería que a fuerzas le contara o se molestaba, he convivido con una amiga de él que en algunas ocasiones tuvieron sexo, llegué a sentirme incómoda pero ya después me acostumbre y lo olvide, pero siento que él no hubiera hecho lo mismo… en fin hace unas semanas explote y me sentía muy mal, muy ignorada, como que él ya solo me daba el avión, había cosas muy bonitas pero cuando eran cosas que me lastimaban solo me prometía que iba a cambiar, que lo iba a hacer y tal vez lo dejaba pero hacía otras cosas, se acostumbro a que todo fuera fácil y yo solo idealizaba la idea de que lo estaba haciendo, comencé a decirme a mí misma que no merecía eso, que yo merecía un trato bonito y respeto, entre tantas cosas malas recordé a Pablo, yo sabía que Pablo jamás estaría a la altura de mi pareja porque mi pareja a pesar de todo para mí seguía siendo un 1000 , pero cuando me lastimaba dudaba si realmente lo era, Para todo esto ya había pasado 1 año que deje de hablar con Pablo, pero en estos días recientes me acordaba del como Pablo me llegó a tratar, su atención y sus palabras, sé que jamás tuvo la intención de quererme y yo tampoco a él, pero aún así las acciones que tenía conmigo nadie más la tuvo, los planes espontáneos, el ser una prioridad, el estar ahí cuando necesitaba… podría ser todo falso y un gancho para solo querer que accediera a algo, pero esas acciones me gustaban, pero hubiera deseado que esas acciones las tuviera mi pareja… pensaba eso, que mi pareja tenía las posibilidades de hacer todas esas acciones pero aún así no las hacía, yo quería planes espontáneos, atención y ser su prioridad, cosas que en esos momentos cada vez sentía menos, sentía que yo sola llevaba la relación… salí con mis amigas, tome como hace mucho no tomaba estando sin mi pareja, todos esos pensamientos se volvieron una idea, y decidí hablarle a Pablo, jamás pensé en venganza o así, solo quería hablar con él, saber porque a él se le hizo tan fácil hacer todas esas acciones y solo dejarme de hablar, porque alguien que le vale madre todo, hizo eso por mi… honestamente no pensé que tan malo era el hablarle, y en cuestión de segundos el llegó a donde estaba, me subí a su carro y hablamos, no le creí nada solo me empecé a sentir muy mal por la decisión de haberle hablado, odio el haber aceptado esas cosas hace un año, esas salidas, porque todas esas malas decisiones me llevaron a ese día, en fin me llevó a otro lugar, me bajé del auto y al día después me sentía tan mal de caer tan bajo, de cometer un error y decidí eliminar su contacto, cosa que hace un año no lo hice, pero aún así a pesar de que me sentía culpable, no me sentía bien con mi pareja, seguía sintiéndome de la mrd por todas las cosas que me había hecho y el tan fácilmente las minimizó… el se enteró de todo esto, porque entre mi coraje y el sentirme mal decidí contarle a un amigo, tomo mi celular a escondidas y se reenvió todos los audios, audios donde decía todo lo que pasó esa noche, donde hablaba mal de mi pareja de todo el daño que me había hecho, hablé cosas muy feas, donde decía que no sabía cómo alejarme de él, que Pablo tenía lo que él no, que me repugnaba las cosas que hacía, y cosas que tal vez yo no noto tanto pero a como él lo dijo, hablé muy mal de él :( , la verdad una parte de mí se quedó tranquila porque era lo único que le estaba ocultando , lo de Pablo, y porque por primera vez él estaba entendiéndome, pero no sé si estoy mal yo, siento que él me ha hecho muchas cosas y por esto último que hice yo, el casi me deja, me tiro de la peor persona y toda esta semana solo me he sentido muy mal por lo que hice, y él me hace ver cómo si todo lo que él hizo fuera nada al lado de esto, lo entiendo a la vez y trato de dejarlo sentirse mal y que me haga sentir así porque a mí me hubiera gustado que él fuera así… decidimos en su momento que vamos a seguir pero él me dijo que necesita sacar todo y que lo lastime demasiado por todo lo que dije, y por lo de Pablo, ambos volvimos a hablar con personas del pasado, yo no lo hice intencionalmente como venganza el hablar con Pablo, y él puede estar seguro de que no pasó nada con el, pero lo de Julia jamás tuvo sentido para mí… son muchas cosas quiero solucionarlo, pero siento que estoy otra vez yo esforzándome más, y me siento muy mal porque siento que no tengo derecho de sentirme triste o molesta con el, después de todo esto lo vi más decidido a hacer todo bien, a entenderme a mejorar pero a la vez me da miedo que me equivoqué y que se vuelva arrogante y ahora yo sea la peor persona del mundo y que porque me ame siga conmigo:( Opiniones. Si llegaron hasta aquí!

Hace 5 meses termine con mi ex enamorada. Por problemas que ahora les comento. Antes de yo estar con (pondré un nombre ficticio) Carla, me metí con una chica de mi facultad, era una época en donde yo estaba suelto en plaza por así decirlo, pasa que me metí con ella y nunca más paso nada con esta persona ( le pondremos Maritza) Con Carla yo me conocí en un evento de la universidad. Congénitos muy bien y chevere, pero antes de ello. Mis amistades me decían que ella era conocida en la ciudad donde estoy ( con conocida se referían a media movida) no quise hacer caso ppr que primero quería conocerla. Me enamore y todo fluyó, la cosa era que yo le mentía. Pero eran piadosas, salía con amigos de ruta, todos eran amigos. Y no le dije hasta que ella me descubrió, me vi en la obligación de hacer eso ppr que desconfiaba de mi ppr que temía que llevemos a mujeres y todo eso. Un día estaba en mi habitación y ella me llamó, Carla. Diciéndome que la tenía bien escondida, que soy un hdp, no entendía el por qué. El contexto es el siguiente, resuelta que Carla salió con uno de los amigos de Maritza. Para este caso. Era el diler de Maritza (tanto Carla como Maritza consumen maría) Continuo, salieron y Maritza engaño todo a su diler, diciendo que aún yo la seguía buscando. Que seguía tirando con ella. Y era imposible ,por que no sabía nada de Maritza hace mucho. El diler en una fiesta. Engaño y exagero muchas cosas a Carla. Y fue la gota que derramó el vaso, hice de todo para quue me creyera y nunca pudo creerme. Se alejo de mi y terminamos, regrese a mii ciudad a despejar mi mente y regrese a clases, en eso. Ella llega a mi cuarto a recoger sus cosas. Después de eso quedamos en hablar y me dijo que quería comenzar desde cero, yo dije esta bien, pero siempre le preguntaba que si estaba segura y ella me dijo que si. Y así fue. Empezamos otra vez y estábamos tranquilos, todo bien, pero yo tenía desconfianza por las habladurías que mis amigos me decían. Un 14 de febrero decidimos salir, a celebrar no? Le regale flores y ella me dio un pastel, por la noche salimos a un bar. Todo tranquilo. Olvidé de haber llevado efectivo y regrese a mi cuarto, su laptop estaba en mi cuarto. Con todas sus redes sociales abiertas. Y como dicen. La curiosidad mato al gato, entró, y vvi mucho. Pero muchooo, conversaciones de seguir la cuerda con el diler de bb. Hola bb. Etc etc, fui a fotos de Google. Y como digo, no hubieran querido ver lo que vi Regresando a mi cuarto, dormimos juntos pero ya tenía una espina en el corazón. En la mañana se lo reclame. Llore. Y no fue bonito, me dijo que quería conversarlo más tarde, entendí ppr que estaba en clases. Hasta que llego la noche, intentamos solucionar pero la cconnversaciin llegó a que nunca confío en mi. Y me mencionó el tema con Maritza otra vez. Me sentí como un inbecil ppr que le regale flores, y me terminó al día siguiente. Hasta ella volvió a escribirme y conversamos mucho pero mucho mejor las cosas. Y yo no sabíamos que eramos ya. Hasta que se venía su graduación, y yo era quien le acompañaba a ver su vestido. Zapatos etc. Y nunca me dijo nada de la invitación, hasta que mis padres me dijeron que regresara a mi ciudad a pasar un tiempo las vacaciones. Y estaba a pocos días de ser la graduación, alistando mis cosas, ella me llama y me dijo que quería hablar. Y le dije que estaba ppr viajar. Llego a mi cuarto y entro. Me pidió disculpas ppr todo. Me dijo que le disculparse ppr todo. Que recién entiende que dije que la verdad. Y yo simplemente dije. Recién te das cuenta? Me rogó hasta el final. Lloro demasiado y yo sin soltar ninguna lágrima le dije que no llore en vano por un mocoso. Me dijo que me iba a invitar a si graduacion pero se olvido de mi. Me llevo al paradero para viajar y nunca mas.bEn fin, fui a mi ciudad, y seguía escribiendone con ella. Pero no sabía que éramos. Hasta que otra vez comenzaron las clases y me vine. La cosa fue que ella me dijo que quería hablar y dije que no. Déjalo ahí. No ruegue a un niño (como ella me decía cada vez que discutíamos) me canse y dije que lo dejara ahí Hace unos días. Hubo una actividad de la universidad y ella llegó con un tipo dueño de un local conocido aquí, no le di importancia por qie soy dj yy estaba concentrado más en poner buena música, y luego me di cuenta que empezó a hablar con uno de mis más grandes amigos. Pero para esto. Ella siempre decía que nunca lo iba a conocer ppr que era muy nert, mi amigo me comento y se pasaron los números. Y me dio risa. Ahora mi pregunta es, que hubieran hecho? Regresar con ella? Estuvo bien decirle lo qie sentía? Estuvo bien mi actuar? Discúlpenme ppr extender todo. Pero eso es la explicación exacta

Hey Julia, sharing OnlineTechnicalIndicators.jl (previously known as IncTA.jl) a Julia library which implement some Technical Analysis Indicators in an incremental approach ie using online algorithms.
Currently more than 50 technical analysis indicators are supported (SMA, EMA, SMMA, RSI, MeanDev, StdDev, ROC, WMA, KAMA, HMA, DPO, CoppockCurve, DEMA, TEMA, ALMA, McGinleyDynamic, ZLEMA, T3, TRIX, TSI ; BB, MACD, StochRSI, KST ; AccuDist, BOP, CCI, ChaikinOsc, VWMA, VWAP, AO, ATR, ForceIndex, OBV, SOBV, EMV, MassIndex, CHOP, KVO, UO ; Stoch, ADX, SuperTrend, VTX, DonchianChannels, KeltnerChannels, Aroon, ChandeKrollStop, ParabolicSAR, SFX, TTM, PivotsHL ; STC).
Check it out and let me know your thoughts!

Hola, soy del interior, mas específicamente de paso de los toros, este pueblo no tiene prácticamente nada que hacer y últimamente salgo con un amigo mío los fines de semana pero siempre nos aburrimos, ya que al salir nosotros 2 es como que no hay mucho tema de conversación (ya nos conocemos mucho), personalmente no se si es una cuestión de no "disfrutar" el salir, ya que muy pocas veces me encuentro como animado, saltando o boludeando, o si es normal. Yendo al grano, podrian recomendarme actividades para hacer, que no impliquen viajar, o intentar proporcionarme una nueva perspectiva para lograr entretenerme, cualquier cosa sera bien recibida. Gracias!

Soy una chica de 19 años apunto de cumplir los 20 años, a mi siempre se me ha hecho difícil contar esta cosas, principalmente porque mi familia lo ve como si nuca hubiera pasado y solo hubiera sido un mal rato, para entender tenemos que comenzar en mi infancia, tenia cuatro años cuando mi tía murió dejando solo a su único hijo mi primo de unos 8 a 9 años, el se quedo con mi abuela materna, ya no quiso ir a la escuela (Asta la vez no sabe lo básico como leer, escribir y sumar) y se la vivía mas en los videojuegos y la calle con sus demás amigos, debes en cuando nos visitaba, mi mama lo resabia como un hijo mas y comprendía su situación, siempre intentaba ayudar y intentaba de convencerlo de volver a la escuela, lo cual el no quiso y se metió a trabajar a un taller mecánico.
En esas épocas mis padres trabaja todo el día y mi hermano y yo nos dejaban a cargo de una de mis tías, es algo borroso el recuerdo, pero mi hermano que era menor que yo por dos años estaba dormido tranquilamente y mi tía avía ido a su instituto, yo estaba en mi cuarto jugando con mis muñecas cuando vi que mi primo entro, este me miro y se santo conmigo para jugar, pasando unos minutos sentí como esta agarro mi entrepierna, me miraba fijamente y este solo la empezó acariciar, dé una manera muy violenta y brusca, yo lo aleje tenia miedo ya que no sabia que hacia, este solo me empezó amenazar "que si decía algo me iba a matar a mi y a mi familia", "que el se iba a encargar que sus amigos mecánicos mataran a mis padres para que me quede sola como el", fueron tantas cosas y aun no comprendía que pasaba, este me empujo y empezó a acariciar mis piernas tapando mi boca con su mano mientras solo me seguía amenazando, todo fue tan horrible y no poder gritar el miedo de saber que mi hermano podría despertar y quizás el le haga lo mismo, ese fue uno de los tantos días que me hacia sus "Juegos". pasando los días el empezó a abusar de mi de los ambos lado y asta un día me quiso obligar a lamer su cosa, sus amenazas eran mas fuertes y siempre me decía "Si no lo haces matare a tus padres y le hare lo mismo a tu hermanito".....
Yo solo seguía callada no sabia que debía hacer, me sentía tan horrible, siempre me escondía debajo de la cama diciendo que eres mi fuerte de almohadas, me daba tanto miedo cuando tenia que quedarme con el, le rogaba a mi mama que nos llevara a su trabajo, mi mama asumió que eran berrinches mis, rara vez no llevaba con ella, no se exactamente cuanto tiempo paso haciéndome esas cosas, pero si recuero cuando supuestamente acabo eso, como siempre mi primo vino mi tía estaba casi se iba a su instituto, pero mi hermano menor no estaba, solo mi primo y yo, cuando se fue mi tía yo me escondí en el otro cuarto, recuerdo que me dijo "Vamos x a que jugar si? Prometo que será la ultima vez y ya jamás te hare esas cosas y mis amigos ya no te harán nada" estuvo así un buen rato asta que en un descuido el abrió y me llevo a la cama de mis padres, me empujo a la cama y el rápido se quito su pantalón, me callo de nuevo y empezó de nuevo con eso, me hizo lo mismo de siempre, ya ni siquiera podía llorar, ya no tenia lagrimas tantas vece llorando en secreto pensando que iban a destruir a mi familia mi felicidad cuando claramente el me la quitaba desde hace tanto tiempo, solo sentía como dolía y el me hacia esas cosas tan horribles, como jugaba conmigo, temblando y asta me orine por todo el miedo, en un momento sentí golpes muy duros y gritos, la persona quito la cobija que nos cubría y era mi mama, cuando la vi solo empezó a llorar ver su cara su expresión, me sentía tan horrible, mi primo solo se levanto y se cambio, mi mama se lo llevo a la cocina dejándome sola en la cama, cerrando la puerta, mire el techo, en pose fetal por un largo tiempo, mi papa llego y solo escuche gritos, yo me levante tenia miedo que tal si esos hombres estaban aquí en mi casa?, me cambie y salí para defenderlos, cuando vi a mi papa su cara era como si estuviera mas enojado conmigo que con el.. su cara era mas cruel que la de mi mama, ellos seguían gritando yo no sabia que hacer solo agarre una bolsa de pan y mermelada para encerrarme de nuevo en el cuarto, comiendo y sintiéndome tan culpable y horrible.. algo que recuerdo es que mi papa me dijo que si quería demandar a mi primo, yo no sabia que era eso así que solo dije que no, lo sacaron de mi casa y mis padres nisiquieran me miraban, eran como dos piedras.
Meses después mi papa se fue nos abandono, me sentía sola mi mama seguía trabajando todo el día y mi tía, abuela y primo se mudaron con nosotros, principalmente mi mama ya no nos dejaba tan solo nos llevaba con ella, mi primo de ves en cuando quería hacerme estas coas de nuevo pero yo ya no lo dejaba le pegaba o lo dejaba de lado escondiéndome debajo de mi cama.. y mi abuela que así? pues ella siempre decía que yo estaba de coqueta con mis vestidos y medias que solo calentaba a los hombres (Recalco tenia 4 años), ella siempre me decía que mi papa nos dejo por mi culpa, por que ya no era su princesa pura, que el odiaba que yo ya no era pura, que por mi culpa mis hermanos no tenían papa y que yo era muy mala con todos. Mi mama nunca quiso volver hablar del tema y nunca me dejaba decirle lo que decía su mama, me sentía sola en mi casa, como si yo hubiera sido la villana por hacer algo que nisiquera sabia que era y que me habían obligado hacer..
Mi familia nunca se volvió a separar y tuve otro hermano (De mi mismo padre y madre, pero el se fue después de seis meses), mi tia formo su vida y mi abuela y primo siguen viviendo con nosotros, el sigue siendo un idita sin trabajo solo se la pasa jugando videojuegos y estar acostado todo el día, aun pasando todo esto el intento volver hacerme esas cosas otra vez cuando estaba en secundaria, pero ya no me deje le daba la espalda y si me la pasaba con el era mas por mis hermanos para ver que no les hagan lo mismo ya que como el tenia consola (mi abuela lo consiente en todo es su bb estúpido) mis hermanos menores se embobaban con ello, claro que puse distancia con el, claro que le Conte a mi mama y esta solo me dijo ¿compréndelo el paso mucho que tal si le hacían lo mismo?, siempre justificándolo y no solo ella si no mi hermano del medio me dice lo mismo, que soy una exagerada, que no entiende por que sigo haciendo berrinches y mi abuela me juzga por odiar a mi primo cuando claramente ella presente el intentaba acariciar mis piernas y yo lo alejaba, odio tener que convivir con el y tenerlo que verlo siempre, el hizo que me me tenga odio a mi misma, que tenga miedo en tener una vida sexual, odiar mi cuerpo, entre muchas cosas.
y por que recuerdo todo esto, tengo buen memoria recuerdo asta cuando iba a la guardería y esto nunca la pude sacar de mi, aun que pasando todo esto una prima también se aprovecho de mi y para no decir nada me tiro por unas escaleras... que vida de mierda no?
Entonces soy mala por odiar a mi primo? o mas bien primos?

Cuando era chico recuerdo que solia visitar la casa de un amigo el cual tenia una tele mejor que la mia, pero no tenia cable normal, sino que tenia uno de estos decodificadores que regalaban en su momento en el mandato de Cristina y que solo te dejaba ver canales publicos.
El tema, recuerdo que era entre las 10 de la noche y la 1 de la mañana, y estabamos jugando y boludeando mientras mirabamos de vez en cuando las boludeces que esten en paka paka. Habia varios programas, mas de uno raro y/o pedorro ya que seguramente eran hechos por el hijo del hermano de algun politico que flasheaba artista, como un programa de recopilacion de cortos independientes, con uno de estos cortos siendo sobre eh una de estas flores que no recuerdo el nombre, las que son un tallo con como pelos blancos que se vuelan apenas los soplas, siendo una cancion sobre como volaba e iba a varias partes como un rio, etc. Pero hubo un programa que en su momento me parecio mas raro de lo normal, pero que realmente me haria ruido unos años mas tarde. Era un programa del cual no recuerdo el nombre, y siendo sincero no recuerdo si simplemente era un programa en si o un especial raro para la ocasion de ese entonces. Sea como sea, recuerdo que esta frase se repetia varias veces, asi que voy a asumir que era el nombre de lo que haya sido eso "Las formas mas estupidas de morir". Ahora, no creo que tenga que explicar por que es raro escuchar eso en un canal que supuestamente era para niños y encima del estado, pero lo que si tengo que aclarar es que no era animado, era todo de carne y hueso, o sea lo conducia un chabon real, y los clips que mostraban eran todas personas reales, lo cual lo hacia aun mas raro e incluso hacia que de un poco de miedo. Ahora, antes de que piensen que estoy armando un creepypasta o que paka paka fue hackeado o que se yo, les digo que no recuerdo ver nada de gore o sangre en lo presentado en los clips, lo mas heavy ponele que recuerdo es alguien muriendo por culpa de tropezarse con la cascara de una fruta, y creo, y repito creo, que mostraron alguien siendo enterrado vivo bajo escombros por una boludez que hizo. Ah y cabe resaltar que recuerdo que el presentador estaba vestido como la muerte.
Y no, en ningun momento salio nadie con sange hiperrealista pero si que no le di mucha importancia (ja) en su momento, y aunque creo recordar que un dia o dias despues tuve pesadillas, estaba mas concentrado en jugar a ser goku y vegeta con mi amigo despues de que paso eso.
No pude encontrar nada en internet, y seguramente con lo poronga que realmente es todo lo que no sea los dibujitos de zamba en paka paka, asumo que hay muchisima lost media de ese canal, y no creo que esto sea la excepcion. Si alguien sabe algo que me diga para saber si esto fue algo real o fue algo que me habre imaginado en algun sueño.