Ando en busca de un pajabro para morbosear a esta perrita y otras famosas mas

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Boa noite reditores do meu subredit preferido
Eu ando muito a pensar, eu tou um bocado desesperado na situação que me encontro
Estou a aproveitar a relativa anonimidade que o reddit me facilita, espero que respeitem isso, o que vou partilhar pode ser um bocado sensível, mas eu não sei para onde me virar
Um pouco sobre mim: 20 anos, classe social dos desemerdados (ligeiramente assima de pobreza, há quem viva muito pior do que eu), estudo ainda no secundario, a vida estudantil não me correu bem então é oq é, ja estou a acabar estou nos ultimos meses! Mas ainda tenho uma disciplina para trás e é ver como corre o exame da mesma, Quero seguir faculdade em engenharia automóvel em Leiria, medias boas, é o meu sonho, tudo se alinha bem, Car guy como dizem la fora Destrito de Lisboa
Eu encontro me numa situação em que eu preciso de começar a trabalhar, para ajudar em casa ja que meu pai mal o faz e aquilo que a minha mae recebe n dá pra 4, tambem quero ir para leiria e isso seria de facto uma ajuda a assegurar uma vida confortavel la, com uma casinha modesta, dinheiro para comer a famosa massa com queijo xD, e tambem porque eu quero ver se consigo o carro que ta na minha visão obter, para poder me locomover tambem a vontade e poder ir fazendo a minha vida, concretizar melhor a minha paixão por carros e etc.
Ate ai tudo bem, voces dizem para eu ir trabalhar, quem me dera poder! Ninguem me contrata, eu como n tenho o secundário finalizado o meu currículo é quase inutil, mesmo que tenha experiência de emprego (voluntariados e coisas que fui fazendo), e ainda mais preciso mesmo que seja um part-time para que possa conciliar com a escola, só para deixar uma pequena noção só na semana passada distribui 20 currículos sem contar emails, hoje em dia parece que não há mais aqueles negócios de familia que se pode ir ao cafe da rua e "oh sor João, precisa de alguem pra trabalhar" e tamos só a trabalhar felizes da vida, hoje parece que é tudo governado por empresas maiores que nós que os nossos currículos tem que ser perfeitos, ou continuas no olho da rua, outra coisa que não ajuda é eu não ter carta, so que sem trabalho não consigo tirar a carta e sem carta, no meu estado, não consigo trabalhar, eu preciso então da ajuda de vocês para dicas de como me safar, se conhecerem alguem algum negócio de familia que precise de pessoal pra trabalhar, comentem ou mandem dm's para eu ver disso, sem falcatruas, só quero honestidade neste momento da minha vida
E de resto eu sinto-me sinceramente a toa na vida, eu quero encontrar motivação para continuar e focar-me em estudar mas o meu défice de atenção e a falta de motivação matam-me, nunca tive ninguém que me podesse ajudar, em casa ninguem percebe de matemática ou fisica (estou em ciencias e tec), na minha turma eu devido à diferença de idades embora tenha colegas, eu não tenho amigos, todos os meus amigos amigos ja se foram embora da escola alias e as vezes embora seja extrovertido tenho muita ansiedade social, penso sempre oq q os outros estão a pensar, penso sempre se eles vão falar mal de mim ou se estou a ser irritante, se estou a ser um fardo para toda a gente. Eu tenho amigos, fora da escola na minha vida, nenhum deles da minha área de estudos, e eu tenho vida social, mas na escola tou a zeros, sinto-me completamente sozinho, intervalos são passados longe da escola porque eu não sei como iniciar uma amizade, nunca consegui iniciar conversação pessoalmente, tenho sempre receio de ir ter com as pessoas, receio que elas pensem "quem é este gajo que ta aqui a meter-se na conversa" ou "porquê que tas a falar connosco, não, só sai" eu penso sempre naquilo que as outras pessoas vão pensar de mim, alem que naturalmente eu tenho tremores, e ainda ficam piores quando estou nervoso, e quando estou nervoso gageijo e com ansiedade social fico nervoso, e isso tudo me impossibilita de conhecer novas pessoas, os anos que normalmente se aprende a fazer isso tava "ocupado" a sufrer bullying, isso gerou trauma e uma falta de conhecimento em iniciar uma amizade (não sofro bullying ja faz muitos anos, felizmente, tambem mudei de pessoa basicamente, dai n sofro); portanto é relativamente dificil pedir ajuda a alguem para a matéria da escola, alem que ando no geral sem motivação, eu adoro fazer a minha lição de doulingo por exemplo, fazia diariamente mas agora faço de 3 em 3 dias só quando preciso mesmo para manter no meu score "diario", eu ando a ver toda a gente a seguir na vida, a trabalharem, a tirar a carta seja porque alguem lhes pagou (oq normalmente é o que acontece) ou porque ganharam para ter, eu sinto-me muito para trás, eu sinto que nunca vou conseguir ter uma boa vida, sinto que assim não consigo concretizar os meus objectivos, tenho medo de chegar a uma idade que vejo elevada (sem querer ofender o pessoal de 50 anos não me levem a mal porfavor) mas tenho medo de só conseguir aproveitar a vida aos 50 anos, tenho medo de não aproveitar os meus 20 e 30 anos a fazer o que eu gosto, ver pessoas da minha idade muito mais avançadas embora tenha respeito, faz-me muita confusão, do estilo "oq q eu errei, porwue que eu não estou rico, a culpa é minha, se eu quisesse ja estaria rico, olha ele 19 anos ja rico, olha ele 20 anos ja comprou um bmw novo, olha ele 23 anos ja tem uma casa" como que é suposto eu competir, como que é suposto eu sentir-me bem sendo que não consigo concretizar o meu objectivo, como que é possivel eu me sentir bem se apenas não estou bem, eu não estou bem comigo, e agora nem posso me locomover ao hospital e pedir um psicólogo porque isso paga-se, e eu não tenho dinheiro para desabafar num psicólogo, eu não tenho dinheiro para nada, tento juntar para tentar tirar o raio da carta abdicando de tudo as vezes ate de comer, mas os preços absurdos digerem tudo quando eu n aguento mais sem almoçar, agora dizem "e os teus pais n te pagam i almoço?" A minha mae chega a meio do mês sem dinheiro, e n recebe mal, n recebe o suf, mas há quem receba bem pior, o meu pai ninguem sabe para onde vai o dinheiro que ele recebe, isto ta uma confusão, é impossivel muitas das vezes me darem dinheiro para almoçar, não faz mal, mas não dá para fazer nada, sinto-me preso, tenho medo de perder a minha vida, tenho medo de a deixar voar, tenho medo de tudo, tenho medo do futuro, tenho medo do presente, e de certa forma, arrependo-me do passado, o quê que eu faço reddit, o quê que eu faço

Olá, acabei de abandonar um simulado pela metade (pretendo prestar o vestibular, então faço simulados com certa frequência) pois não estava conseguindo me concentrar de forma alguma, ultimamente um desânimo enorme tem estado presente em minha vida. Peço perdão pelo texto imenso a seguir, eu realmente queria botar tudo pra fora. Sabe, eu não tenho uma vida ruim, mas a maldita rotina me pegou de jeito. Tenho que acordar 5h30 da manhã pra ir para a escola (estou no ensino médio, faço modular) nos dias de semana e trabalhar nos finais de semana, em ambos os compromissos eu fico até 11/11h30, chego em casa e tomo um banho, ponho na mesa a minha comida e a do meu irmão (ele tem um ano, então eu como enquanto dou a comida dele), depois disso só vou me desocupar a partir de 13h40 por aí (lavar a louça, limpar a mesa, varrer o chão, dar banho no meu irmão, coisas assim), então eu vou estudar até dar 15h15, que é quando vou merendar e me arrumar, pois eu fico com o meu irmão até 19h30 enquanto nossos pais trabalham, depois eu treino, janto, tomo um banho, vejo alguns vídeos curtos no youtube e vou dormir por volta das 22hrs, com uma exaustão da desgraça. Acordo no outro dia e tudo se repete. A gravidez do meu irmão foi realmente complicada, exigiu muito de mim e dos meus pais, e desde a pandemia tem sido terrível, me desconheci totalmente, é como se eu estivesse apenas existindo, temos tido problemas no trabalho, o patrão disse que estamos "livres pra procurar algo melhor", ou seja, quer que a gente saia, mas sem nos despedir, eu sou a famosa ovelha colorida em uma família de cristãos, vocês já podem imaginar como é, né? É complicado. Nunca tive amigos na escola, eu sempre gostei de coisas mais infantis, enquanto eu queria jogar videogame e assistir anime, meus colegas de classe queriam ir a baladas e transar, sofro uma leve zoação da parte deles por conta disso, mas nada sério. Ultimamente me peguei suspirando mais vezes do que eu posso contar, minha mãe reparou que eu ando sempre com o semblante triste e com olhar de peixe morto. Não sinto mais graça em viver. Não me entenda a mal, eu não pretendo tirar a minha vida, quer dizer, obviamente eu já pensei sobre isso, inúmeras vezes. Seria muito mais fácil, eu poderia acabar com isso, talvez eu renasça em um universo mais divertido? Diferente desde mundo pacato? É meio idiota, creio que não valha a pena simplesmente desistir, não sei. Lendo agora, é como se tudo o que eu penso e sinto é meio idiota mesmo, talvez eu seja idiota. Por que raios eu me sinto tão triste? É culpa minha? Isso tem cura? Eu deveria simplesmente morrer? Eu sinto muito se você leu isso até aqui, me perdoe.

Bueno banda antes de explicar como me enrede en eso dejen les cuento un poco de mi vida espero no se aburran. Todo empieza así tengo 22 años próximo a cumplir 23 actualmente trabajo en Fábrica ya saben la famosa maquiloca en los primeros meses o incluso el año trabajado ahí me atrevo a decir que mi desempeño era no del todo el mejor pero siempre destaque por hacer bien mi trabajo, nunca tuve problemas con mis jefes, compañeros ETC., nunca tuve llamadas de atención ni regaños reportes ni nada así era por así decirlo buen trabajador. Siempre me sentía bien,me sentia con ánimos, con ganas siempre buscaba que hacer, a quien ayudar y asi pero siempre busca algo que hacer, pero pues no todo es para siempre todo se acaba verdad? jaja hay :' ) últimamente eh tenido problemas en mi casa ya saben pagos de aquí de halla hay, que hay que pagar esto comprar aquello hecer esto pagar luz agua internet y el dinero nunca me alcanzaba me puse a trabajar horas extra de 7 a 7 lunes a sábado sin ver el sol encerrado sin alguna amiga u novia que me acompañe más que mi madre a la que apoyo semanalmente con solventó para la despensa y dos hermanas pequeñas que siguen estudiando y echándole ganas. Padre no tengo solo padrastro del que recibía nadamas que golpes e insultos esto a mi madre nunca le gusto y fue por ello que tomo la decisión de separarse de el llendonos a vivir a otro estado y así empezar una nueva vida., Fueron cosas que con el pasar del tiempo me tumbaron me dieron para abajo y simplemente empecé a hundirme, baje en mi desempeño laboral ya no quería levantarme me cansaba demasiado mareos doleres de cabeza empecé a descuidar mi trabajo fueron regaños tras regaños por error tras error que cometía tardaba mucho en hacer algo me acomulaba de material me ponían a hacer algo y batallaba o tardaba demasiado y sumándole las idas al baño y el tiempo que tardaba por que me metía al baño a sentarme por lo mal que me sentía y se me hiba el tiempo sin saberlo era tanto mi bajo desempeño en mis áreas de trabajo que había veces en que me quitaban y solamente me ponían a hacer pequeños trabajos de señoras mayores y me decían que queme había pasado yo no era así, que ya no trabajo como antes que me hice webon que ya no queria hacer nada y yo sentia que si estaba trabajando bien que si estaba trabajando rapido y a la media hora simplemente no daba el ancho que si seguía así me tendrían que cambiar de celda o hiban a correrme esto empezó a preocuparme y empeze a buscar métodos para tratar de arreglar mi vida personal y laboral En fin entro a mi celda un compañero que tenia fama de venta de talco pa la nariz y aveces solía escucharlo hablar junto a otros compañeros de ese tema que lo bien que se sentía que te daba para arriba que te alivianaba mucho u otros decian que les ayudaba a trabajar mejor mas rapido que les quitaba el sueño que andaban todo el dia al 100 luego los veía trabajar y si era cierto como que trabajaban más rápido andaban siempre con pilas, jalando al 100, no se cansaban y sacaban su trabajo muy rápido de ahí empezó mi curiosidad por eso y empecé a entablar amistad con mi amigo el drogo jaja habia veces que llegaba y me decia que me veia de la madre que si quería algo para alivianarme y yo simplemente le decía que no que andaba bien que luego, le decía que me daba miedo y no quería que si llegara a probarlo se me hiciera adicción pero en el fondo quería probarla saber lo que se sentía sabia que la necesitaba pero siempre era no por respuesta. Bueno llego el día en que nos pusieron a trabajar juntos y ahí pendejeando le contaba de mis pedos que como le haría y que no sabia como hacerle y llego un punto en que lo harte y solo vi que saco su cartera y sin que nadie lo viera me metió la cartera en una bolsa de mi bata de trabajo y me dijo "Atrás de las credenciales hay de esa madre si quieres agarrar dale sin pedo le vas hacer así y así con un lapicero o un billete y hazle así ve al baño y agarra un poco no abuses dos puntas y patras si no hay déjala no hay pedo nomas lo guardas bien . Bueno me fui al baño emocionado pero también con dudas enojo y sobretodo miedo. Llege al baño saque la bolsita le hice como me dijo y cuando la tenia enfrente me estaba arrepintiendo y me decía que no estaba bien que esta madre no era bueno para mí, que pensara en mi familia en mi madre y hermanas., pero en el fondo me dije solo un poco no va a pasar nada esta bien si no abuso solo hoy y ya yo soy más fuerte y no me voy a dejar dominar y sin pensarlo dos veces hice dos rayas me metí la punta del lapicero en un orificio de la nariz y sin miedo me di la mejor inalada de mi vida terminé la primera y solo sentí en mi nariz ardor, dolor y una lagrima salió de mi ojo y sin pensarlo más me metí la otra punta en el otro orificio eh inhale por segunda vez solo sentí como regresaba una energía a mi cuerpo salí del baño y me sentía una persona nueva, diferente, cambiada, con energía y listo para jalar a como yo era antes. Le di la cartera a mi compañero y le dije gracias me hacia falta El me dijo que ta bueno namas que no me dejara llevar y le dije que no que yo era más fuerte. Y bueno aquí estoy casi un año después comprando dos o tres bolsas a la semana trabajando mucho mejor de lo que trabajaba antes, siempre ando feliz con energía, contento ,simpre ando con ganas de hacer algo no eh vuelto a tener problemas por algo que halla hecho mal o problemas con mis superiores nunca me eh vuelto a sentir cansado fatigado o sin energía vida laboral va mejor que nunca en mi vida personal eh aprendido a administrar bien mi dinero tiempo y gastos personales trabajo tempo extra para mis cosas y que puedo decir me cambio y desgraciadamente para mal... Mal que bien esa madre me ayuda pero me chingo al mismo tiempoen que aspecto ?., baje de peso, me veo más demacrado más débil por así decirlo esa cosa me esta chupando, surgieron problemas del corazón calambres, descalcificasion ojeras me volví adicto a eso me volví autodependiente de esa madre, estoy cada día más tembloroso con los nervios de punta, problemas para dormir si duermo 4 o 3 horas es mucho hay veces que me paso las noches en vela sin conciliar el sueño, problemas para comer por que simplemente no me da hambre. Nunca me eh portado agresivo o algo similar al contrario siempre doy mi mejor cara y ayudo siempre al que lo necesite. Pero bueno lo dije al principio no todo es para siempre todo tiene un fin no somos de goma o fierro estoy consiente de que tarde o temprano me va a llegar la factura muy cara por cierto y sin dudar estoy dispuesto a pagarla por que se que estoy tocando fondo se que me hace mal pero lamentablemente ya tengo un problema no puedo vivir sin ella.

Tengo un par de dudas ya que ando las famosas placas de Papel
1.Saben hasta cuándo darán placas físicas?
2.Si tengo las placas de papel puestas en el carro necesito algún permiso/papel extra por si me retienen los policías?

1. Se puede ir a Guatemala, El Salvador o Nicaragua con esas placas de Papel?

Para quienes sepan les agradecere mucho la info.

Galera gostaria da opinião de vcs nessa dúvida que vem me tirando o foco (fico só analisando vídeos - famosa lista de abas abertas infinita)…
Vi um tópico similar mas que abordava uma moto bem mais arisca de 70cv… Vamos lá: Eu tinha dois carros e vendi um pois eu e minha esposa usávamos bem pouco um deles. Nós trabalhamos no mesmo local perto de casa. No entanto em alguns dias temos horários diferentes. Mesmo morando perto fica bem bem corrido um ter que buscar o outro. Já andei de moto somente quando era bem mais novo (tenho 35) aos 17 por aí… era uma agrale-garele 50cc só para brincar haha (posso considerar moto?) na praia… enfim hoje aos 35 estou tirando a carteira de moto, ando muito de bike MTB e de carro claro… como eu não preciso da moto - obrigatoriamente - para trabalhar, vou usar como lazer, dar umas voltinhas final de semana pela região (moro na praia) e alguns dias que estiver sem carro para ir ao trabalho… me conhecendo pode ser que eu prefira ir sempre de moto ahaha mas são 5km e são 4 (exatamente) curvas do portão de casa ao portão do trabalho, bem tranquilo mesmo.
Pretendo pegar uma Royal Enfield, elas são mais pesadinhas né, mas curto muito o estilo. Eu tenho 177cm e 72kg
Pensei mto inicialmente na meteor350, talvez a himalaian 411(mas tá na promessa de sair a 450 então n sei se é o momento dela)… e ultimamente tenho pensado na interceptor650 depois que a nova foi lançada com atualizações que gostei muito mesmo.
A meteor não é atualizada faz tempo, nada novo a não ser cor de tanque, sem falar que subiu uns 5k em dois anos.
Meteor 350 24 mil lulas - aqui na região tão propondo 24700 com mil de acessórios 349cc 20,2cv 2,75kgf a 4000 Câmbio 6 velocidades 765mm altura assento 191kg Motor monocilíndrico Farol halogênio Pneus tubless
Interceptor 650 32a33 mil lulas 648cc 47cv a 7100 5,3 kgf a 4000 Câmbio de 6 velocidades 804 altura banco 202kg Motor bicilíndrico Farol em led Melhor acabamentos Pneus tubless Tem uma porta USB próximo a embreagem
Estou decidido a pegar uma moto da RE e não gostei da hunter como sai da loja… mas cheguei a pensar em compra e deixar direto em um garagem de customização.
De todo modo, considerando essas duas opções principais - meteor e interceptor - sendo as duas motos entre 190 200 kg, o que vocês acham? Me pega muito o custo benefício das atualizações da interceptor e o preço da meteor que veio subindo sem alterações na moto, sem falar nas vaaarias usadas da galera que ta querendo pegar a super meteor 650 a ser apresentada nessa próxima segunda dia 08. Não menos importante, aliás talvez o mais importante: favor considerar que embora ande pra lá e pra cá de bike MTB, suba morro e ande no trânsito e até pegue estrada em longoes de 100km+, eu tenho experiência nula ao andar de moto fora da autoescola, onde me adaptei tranquilamente mas onde dirijo motos de 150cc e 125kg (Yamaha factor 150) (ou 125 ou cg 160).
Eai? Enquanto faço as aulas já comprei um bom capacete fechado e estarei comprando pelo menos luvas e uma jaqueta para até o dia de tirar a moto.
Obrigado desde já!!!!

Buenas gente,

Ando escuchando muchas músicas de hinchadas argentinas en YouTube y me surgen preguntas constantes:
1. ¿Qué son Mataderos?
Entiendo que hay barrios así, pero me parece que casi todos los equipos tienen una canción de "vamos Mataderos". ¿Hay tantos barrios Mataderos por Argentina/Buenos Aires?
2. ¿Dónde queda Boedo y por qué San Lorenzo siempre canta que va a volver allí?
¿Es su barrio de origen y se fueron?
3. En comparación con las canciones de hinchadas brasileras, me parece que las de Argentina son mucho más violentas.
Hay un montón de canciones sobre matar a un "bostero", "gallina", "milico" o al rival. ¿Es normal eso o esas canciones quedan más famosas y se suben más a YouTube?
4. ¿Qué hinchada o dónde surgió la de "(Nombre del equipo) mi buen amigo, esa campaña volveremos a estar contigo"?

Hola, espero que hayan tenido una buena semana.
Ando perdido en el tema de que calson comprar que dure en el tiempo, ya vengo comprando los dufour y no me duran más de 1-2 meses..
Queria algunas recomendaciones de boxers pero que sean elasticos para que el amigo no se ande moviendo cuando hago deporte.
​

Antes de empezar, se que está cosa no se va a hacer famosa y por eso lo escribo aquí, un desahogo personal que no lleva a absolutamente nada simplemente soy yo contando mi vida como si fuera comedia, el que lo lea pues bueno espero que no acabes de leer esto y el que lo ignora va a ser bendito ya que la madre de toda las felicidades es la ignorancia (o eso pienso yo)
Quiero morir.. des de los 6 años me repito eso.. después de salir de aquel cuarto donde fui profanada por la persona que menos esperaba... Y sin embargo mi trauma no fue normal, yo no me sentía sucia.. pero tampoco quería sexo, me daba curiosidad más que nada, obviamente mi trauma fue jodido, estoy tan jodida que nisiquiera puedo recordar eso sin que me duela la cabeza, no recuerdo si me penetró o solo me puso en sus piernas y froto su miembro contra, no lo se, y no aré nada al respecto... "Porque?", te preguntarás, pues hay muchos factores,
1- no tengo pruebas, es mi palabra contra la suya
2-como sabrán y habrán sospechado soy de Latinoamérica y todos sabemos cómo es la policía latina con las personas que no tienen pruebas ante un abuso sexual
3- el cabrón lo voy a asecinar yo, no es venganza, es placer, siempre eh querido matar y descuartizar a alguien y si llego a matar a ese tipo simplemente ya tendría una escusa que la sociedad va a justificar y me van a ver cómo víctima
Se alargaron mucho las 3 factores, pero bueno, yo no soy una persona normal como pueden leer, soy una persona que nisiquiera yo sé quién es, estoy muy trastornada pero meh a quien verga le importa?
Bueno continuando con esto, pues como dije, no soy normal, eh tenido intentos de suicidio recurrentes des de que tengo memoria, a los 8 años fue mi primer intento, nisiquiera recuerdo que me llevo a eso, simplemente lo que recuerdo fue "quiero morir" es lo único que pensaba... (Deja te doy contexto de lo que me acuerdo), en resumen a esa edad yo tomaba medicamento (toda mi puta vida xdddd) porque tengo TDAH, en ese entonces yo vivía con mi abuela, ella siempre me dijo "nunca tomes más de 1 pastilla porque te vas a morir" (obviamente no era verdad, simplemente quería que me alejara de el medicamento) en mi poca inocencia a los 8 años me lo creí,
No me acuerdo mucho de ese momento, pero pues lo que paso es que simplemente quería morir y al recordar las palabras de mi abuela pues...
Ya sabrás qué pasó, la niña de 8 años que quería morir tomo solo 2 pastillas, pensando que eso la iba a matar (pobre estúpida)
, pues aquí tu pendeja simplemente se fue a dormir llorando y cuando despertó con dolor de cabeza sintió el verdadero golpe de lo horrible que es la vida,
"ella dijo que las mentiras son un pecado" fue lo que pensé cuando desperté viva, me sentía raro, me sentía traicionada en mi inmadura mente de niña de 8 años mi abuela merecía el infierno por mentirme acerca de las pastillas.. quería gritarle...
Pero gracias a Dios tenía un poquito de inteligencia y no dije nada, solo me levanté y tuve un despertar más horrible del mundo un despertar mental horrible y todo empeoró porque me dieron acceso libre al internet,
al principio fue increíble para mí familia, porfin me iba a estar quieta... Yo era una niña muy hiperactiva pero mal rollo, era de esas niñas que los adultos odiaban y les hacía tomar la decisión de jamás tener hijos, YouTube fue mi hiper foco, investigar todas mis preguntas y tener respuestas con imágenes y audio fue la 5° maravilla del mundo para mí
Pero hubo algo mal, yo des de pequeña era muy morbosa, me encantaba tocar y besar a mis muñecas (si sonó muy homosexual, ya lo se), pero el problema fue que quería más y más, entonces yo descubrí la masturbación alrededor de los 7 años, era una sensación nueva que me encantaba pero pues obviamente tenía la inteligencia de jamás decirle a alguien, el problema aquí fue cuando tenía 9 años y descubrí la pornografía,
Me da risa como lo encontré, porque literalmente yo buscaba "Barbie humana" y me atraían mucho ese tipo de fotografías ya que pues la mayoría eran de mujeres muy lindas y con mucho escote, entonces yo iba buscando cual era la que tenía menos ropa, y así pasaba horas y un día llegó cuando busque una foto y está foto me llevo a un citio porno y pues ahí se desató el infierno
(me da risa que des de los 9 años era una puta enferma)
Un día me descubrió mi abuelo, buscando en la computadora del ciber pero era la principal, (aquí fui descuidada)
Desde pequeña era muy inteligente pero para cosas "malas"
Desde ese día simplemente tenia más cuidado, antes yo no sabía que existían el historial, pero cuando buscabas algo Google ya te lo dejaba en búsquedas recientes y en ese Tiempo no sabía cómo quitar eso, entonces lo que hacía era buscar miles de veces "poemas" y cosas al azar para que la barra de búsqueda no tuviera "rastros" (Recuerda que aquí tenía 9 años)
Entonces simplemente me hice adicta pues a ese contenido y fui buscando más y más,
Ah este punto muchos pensaran que me volví ninfómana, pero nop, me gustaba la idea del sexo y verlo, pero era y seré una persona muy superficial, y sin ofender pero los niños y hombres que me topaba eran "jodidamente horribles" y me daba asco que me tocaran, y para sorpresa de muchos también pasaba con mujeres,
el problema más que nada aparte del físico de las personas era algo peor, me di cuenta que me daban asco los humanos, mi familia siempre me sataniso a los hombres (típica madres latinas metiéndole miedo a sus niñas para que desconfíen de todos y no les hagan algo)
Pues yo lo lleve al extremo, obviamente me comportaba no era tan idiota, me gustaba sacarle provecho material o emocional ala gente,
me agradaba pasar tiempo con personas, me gustaba copiarles como se comportaban en situaciones sociales cotidianas para saber que hacer bien y que no hacer, me gustaba mucho cuando me ponían atención pero tampoco tanta, odiaba ser el sentro de atención pero también odiaba que me ignoraran, era y soy una persona muy rara, y contradictoria,
Gracias a eso desarrolle des de muy temprana edad una habilidad aterradora de psicoanálisis, ya que me gustaba observar a las personas, me daba cuenta fácilmente que sentían, y como se sentían realmente, que pensaban, con el tiempo investigue más y más y me encontré varios artículos de trastornos mentales, y gracias a eso puedo identificar un trastorno mental de una persona en menos de 5 días simplemente conversando con el, (y créeme el masking no funciona conmigo)
Muchos piensan que detecto personas con tdah o con autismo, (en el paquete del TDAH ya viene con radar para detectar a estos individuos)
Pero noo, aquí tu cervidora puede identificar si tienes TID, o si sufriste abuso sexual, o esquizofrenia y shell shock, osea te hablo de trastornos más abajo del iceberg de trastornos mentales,
Y como puede ser esto??? Pues me di cuenta que la gente confía mucho en mi y me cuentan demasiadas cosas y simplemente junto los cabos, y convinalo con que siempre psicoanáliso a las personas, hago escritos (mentales porque que puta hueva escribir todo eso y aparte no quiero dejar una evidencia de que se hacer eso)
(dios míos estoy hablando como si fuera una youtuber famosa xddddd)
Bueno, pues que piensan que hice con toda esta habilidad???? Puessssssss manipular emocionalmente y usar alas personas como experimentos de psicología, llegué a poner a prueba las filosofías eh investigaciones de algunos loquillos y pues realmente algunos acabaron mal,
Consecuencias que me pasaron=
(De una vez les digo que voy a repetir mucho la palabra "manipulación)

1. Manipule emocionalmente a una persona para que se volviera trans (Si es posible, me costó solo 6 meses pero la neta no voy a dar contexto de esto porque me aburre y tuve muchos hérrores, algunos legales xdd y no soy tan estúpido como para dejar evidencia que me incrimine )
   
2. Manipule psicológicamente a otra persona para que desarrollará dependencia emocional porque tenía TID y quería ver cómo realmente eran los episodios(no voy a poner género para que nisiquiera sospeche de quién soy xdddd)
   

Ese exprimeto me gustó, porque me di cuenta de cuánta información falsa del TID hay, se suponía que Hiba a existir un "guardián", un "niño" y la mamada,
mentirrraaaassssssssssss
Descubrí que "ellos" pueden aparecer en momentos muy específicos de mucho sufrimiento, la persona se desmaya y uno de ellos toma ''posesión" del cuerpo, cada personalidad es diferente, pero están incompletos, y dato curioso, cada cabrona personalidad tiene sus traumaaasssss
Tu ve el privilegio de hablar solamente una vez con uno de ellos, "inmediatamente" note que era un sociopata, y muchas cosas más que no pienso decir porque ya sería ''evidencia" legal que se podría usar en mi contra
(al final de esto voy a decir ''era Bait" o que es una parte de un libro o una pendejada que dicen los influenzers para salirse legalmente con la suya)
Bueno, descubrí que la persona con TID recuerda alrededor de un 85-70% de lo que hace las personalidad cuando toman su cuerpo, me dijo que cuando le pasaba eso lo único que veía era como una pantalla mostrando todo,
Bueno, regresando al tema, hablé con la personalidad, le puse nombre pero si se los digo corro el peligro de que la persona relacionada a esto descubra quién soy
Bueno, está personalidad aparte de amenazarme con matarme, me dijo que había al menos 100 cabrones dentro de la mente de ese wey, y los que más hablaban eran los psicópatas, cada personalidad se "Guarda" en los recuerdos, está muy raro el asunto, pero me dijo que muchos tenían trastornos mentales porque no estaban "completos" esto es porque justamente no tenían tanta maduración y eso desarrollaba sociopatia y que fueran muy apáticos, como si no tuvieran "sentimientos". Me dijo que no todos son así, había solo uno que realmente quería ayudar al dueño del cuerpo, también me dijo que el tiempo de "posesión" del cuerpo varía mucho, me dijo que podían ser días, horas, meses o años, también me comentó algo interesante, que era muy probable que jamás volviera a tomar "posesión" del cuerpo ya que era muy aleatorio y raro, (como les dije estos episodios son jodidamente raros y específicos )
Tuve que parar ahí mi investigación, ya que el cabrón de la personalidad se escapó de la casa, me dijo que Hiba a matar a una chica (esto tiene contexto pero la neta que hueva explicar)
El "dueño" del cuerpo me marco casi 10 horas después, pidiéndome ayuda, porque había "despertado " caminando en dirección al un parque que curiosamente ese parque estaba cerca de mi antigua casa, (no les voy a mentir, me cagué feo, si este cabrón no hubiera despertado capaz el otro tipo me hubiera seguido buscando hasta encontrarme y matarme)
Entoncessss paso este desmadre y me dio curiosidad y estudie más a esta persona ya que su TID me causaba hiperfoco, me hice su pareja un tiempo pero la neta la persona no era muy compatible que digamos conmigo, pero me di cuenta que el no estaba enamorado de mi estaba obsesionado mal pedo, a tal punto que si le pedía que matara a alguien si lo podía llegar a hacer,
( si pensé en hacerlo pero la neta no tenía a quien usar de prueba para que lo matara y pues al cabrón que me violó está apartado para mí, yo lo voy a descuartizar y como estoy loca capaz haga canibalismo)
Bueno, terminé con esta persona con una excusa muy bien formada Y ya
Quería desahogarme así ya que dentro de poco voy a matar a mi violador y cuando lo haga es muy probable que me suicide y pues quería dejar esto en internet porque es probable que nadie lo vea pero si lo ven pues no se xdd no creo que llegue tan lejos
Bueno déjeme decirles algo, solo las personas verdaderamente inteligentes en el ámbito social y psicológico van a saber si es verdad o no lo que dije, no les debo ni evidencias ni pruebas, aparte hice el principio muy pesado de leer como para que alguien llegue al final, y es muy largo el texto, las personas de ahora no pueden prestar atención por más de 5 segundos sin que se aburran y ahora imagínate con un escrito, esto va a morir en lo profundo del internet, pero bueno, nada del internet nunca muere solo se olvida por el momento
OIGAN ES BAIT ES PARTE DE UN LIBRO MUYYY BUENO QUE ESTOY ESCRIBIENDO JQJQJAJAJAKSJWKSHSLSHDLJDKDJDKDKDJSKDJ
aparte si piensan que esto es real nadie les va a creer, sonarán estúpidos al contarlo y se volverán locos al recordarlo, eh estudiado muy bien las redes sociales como para saber que esto jamás va a ser relevante, y de echo lo estoy alargando más para que lo ignoren más rápido,
Que más puedo contar?... Mmmmmmmmmm estoy aburrida, llevo 2 horas escribiendo, me iré a fumar marihuana o algo
(Eso lo digo para que crean que todo lo que dije sea más mentiraa y piensen que es la psicosis de una drogadicta)
Muchos en este punto estarán tan confundidos, porque este texto cuenta mucho pero ala vez nada
Me di cuenta que seré muy inteligente y todo, pero la dislexia es más grande que mi inteligencia xddddd será un plus a qué nadie más lo vea, la gente es tan tonta que no le van a prestar atención al texto y solo se van a enfocar en las faltas de ortografía y en la gramática que está para el culo, cuando hay un herror al ser humano se le activa un 7° sentido de querer corregir y ser el ''inteligente",
Me di cuenta que ese es un rasgo evolutivo muy bueno pero jodidamente molesto El corregir a los de tu especie para que no cometa errores y sobreviva es crucial, y esto se activa aveces inconcientemente con cualquier error, o tal vez solo estoy justificando que la gente no le gusta ayudar y solo les gusta corregir por qué dq muchísima satisfacción cuando sabes que tú tienes la razón,
Y aquí acaba la paranoia, oigan esto es bait no se crean estás mamadas
Alsjsljwlejrmrjfkfjfjkd
O si??? Quién sabe, está en tu creerme o no, yo soy solo una drogadicta con trastorno mentales que fue violada, pero bueno, espero que esto llegue a las manos equivocadas y llegue un cabrón y me copié la personalidad y sea un pintor muy triste que no lo aceptaron en bellas artes y se metió en la política en Alemania
JJJJKSLSJLJLSJSKJ como me mama joder espero neta que esto no se haga famosa o me voy a meter en un santo problema, JWJWJWJQJSKRKJSS
QUE LES PARECIÓ EL PRIMER CAP DE MI LIBRO BEBES 🥺?
Perdonen la mala ortografía, es mi primer fic y ando en época de exámenes 🥺🥺🥺🥺🥺
(Re falso se escucha eso xddddddd, solo me faltó decir "tengo 13 años🥺🥺🥺" y subir está mierda a Wattpad)

Que tal, actualmente me urge algo para moverme a la universidad por lo que he estado viendo opciones de motocicletas, ando echandole el ojito a la famosa FT 150. ¿Recomiendan sacarla en elektra? me interesa más que nada por la facilidad de pago que tendría, pero no se que tanto te suba el interés si la saco a digamos 6 meses. ¿Recomendaciones, alternativas o ya de perdido mentadas de madre? los leo

Sou aluna de Eng. Informática no ISEP e estou no meu segundo ano.
Já ando a programar desde o 10º ano, nada de especial ou muito complexo, apenas um hobby que eu arranjei para me divertir com computadores. Cheguei a fazer uns mini projetos super simples no secundário (bots para o discord, websites simples, etc).
Sempre tive a ideia de criar um jogo meu, não necessariamente para o publicar e ganhar dinheiro, apenas pq eu adoro jogos retro e gostava de fazer o meu próprio rpg.
Finalmente tive a motivação para aprender mais sobre gamedev e começar o meu projeto, está a ser divertido. No entanto, recebi alguns comentários, maioritariamente da minha família, de que é uma perda de tempo. Dizem isto porque 1) Não vou fazer dinheiro com o jogo 2) Eu devia focar-me em "projetos utéis" tipo fazer um site ou um software que fosse útil para uma empresa
A verdade é que não acho que quero trabalhar em gamedev no futuro, daquilo que sei os salários e as condições de trabalho não são muito boas ( já para não falar que parece que a cada 6 meses uma empresa famosa de jogos tem problemas com assédio sexual/maus tratos de funcionárias). No entando, é um tópico que adoro desde sempre.
Vim aqui para perguntar a pessoas mais velhas/experientes se realmente a minha família tem razão e faria mais sentido focar-me em projetos "sérios" focados em empresas, etc. Estou com um ligeiro conflito interno.

Pessoal, boa noite. Estou aqui para contar algo que é óbvio pra muitos mas que para algumas pessoas, por mais que não sejam 100% leigas no assunto, acabam caindo por modismo, influência ou descontrole.
Desde a explosão do Nubank, que coincidiu com a minha jornada inicial do mercado de trabalho comecei a usar cartão de crédito. Após isso, para adquirir mais limite para adquirir bens, casar, etc... comecei a comprar tudo somente no cartão de crédito. Na época, realmente meu limite foi aumentando, mesmo usando indevidamente o cartão de crédito.
Na minha segunda etapa de uso do cartão de crédito, foi com o C6 Bank, na busca pelas famosas milhas. Consegui a isenção de um ano do C6 Carbon, e absolutamente tudo comprava no cartão, inclusive, fazendo compras que olhando com a ótica atual, foram desnecessárias e fora do meu padrão de vida (já que parcelei de 12x para algo de certa forma supérfluo).
Desde que uso cartão, tenho dificuldades em criar uma reserva de emergência por exemplo, algo que deveria ser o básico das finanças pessoais.
Hoje, após tanto apanhar, entendo que o cartão de crédito é um empréstimo sem juros (desde que pague em dia) e que faz tempo que eu só ando individiado.
Decidi que vou deixar nos meus cartões apenas cobranças recorrentes e usarei apenas para fins emergenciais (até eu juntar a minha reserva de emergência).
Consegui zerar o do Nubank e agora pretendo zerar o do C6 Bank, que é o mais difícil.
Comprarei tudo no débito, vou ignorar o acúmulo de milhas que na minha realidade é mínimo! Ainda sim, vou ter muuito mais controle financeiro do quanto vou receber e quanto vai sobrar para meu lazer e para investimentos.
Como eu disse acima, sei que é algo básico para muitos, mas fiquei feliz de ter zerado um dos cartões e gostaria de compartilhar essa prática que vou adotar daqui pra frente.
Tmj!

Saludos
Tengo un trabajo part time dónde gano $16 la hora part time en una tienda famosa en PR, bastante establecida…
El detalle es que ya siento que mi lugar no es ahí 🤨
Me ha entrado curiosidad sobre ser asistente de vuelo ✈️ azafata, alguno ha trabajado o trabaja? Qué me pueden decir? Que tal la paga, los beneficios? Y por hora?
Entiendo como algunos pensarán wow ed $17 la hora y creanme es muy bueno, pero a eso recuerden que es solo 16 hrs semanales, y todo lo que re quitan en taxes, más por ej yo tengo 401k y plan medico porque reforma al menos a mí soltera sin hijos no me la aprueban por el alto salario por hora entonces debo pagar plan medico, que neto vienen quedando unos $160-180 semanales que no son malos pero siendo realistas en PR un part time no da.
También mi posicion es horario fijo porque llevo más de 5 años pero los que contratan son turnos rotativos, la mayoría, entonces te ata a estar en un solo trabajo y si analizas part time $180-200 semanales pues debes tener otro empleo o un side hustle por el lado.
Está cañón porque aunque cobras bueno, no puedes solicitar ayudas, o reforma, y tampoco muchas veces te dan la opcion de poder tener otro trabajo porque estás “on call” de que te den mas horas (que muchas veces dan extra)
En sí el trabajo no es malo pero hacer lo mismo todos los dias bajar mercancía acomodarla, atender clientes (ellos t asignan donde estarás ese día) y todas las semanas se repite, tus compañeros son los mismos pues es un grupo fijo
Es cool ellos son chevere y vacilamos pero la mayoría tiene la mentalidad de quedarse ahí hasta jubilarse y “esto es lo mejor en PR” son doñas y dons de 40 pa arriba.
De todos modos me estoy moviendo y solo trabajo dos dias ahí y ando estudiando inglés para mejorar mi vocabulario y distraerme porque en verdad que es fuerte hacer lo mismo todo el tiempo (ya sé ningun dia técnicamente es el mismo pero ajá…)
Sorry por el largo post, por favor no me vengan con comentarios de malagradecida o no todos trabajan felices y así yo entiendo eso, mano, pero no siempre puedes ir con un aborrecimiento al trabajo solo porque paga bien.
Me siento como en la high buscando opciones y un poco perdida.
Hay foros en inglés de finanzas que explican que cambiar de empleo casa cierto tiempo es bueno para obtener mejor salario y beneficios.
De hecho en mi actual empleo si llegas ahora tiene vacaciones luego de 3 meses yo tuve que esperar un año cuando me contrataron
Pd. Tengo mi bachillerato pero no tengo planes de continuar estudiando la carrera, sin embargo estoy abierta a estudiar otra carrera eso sí a prestamo será!
En fin desahogo y quisiera leerlos!

Eu (H23) anos, ando desconfortável faz um tempo com como as coisas vão no meu relacionamento amoroso e profissionalmente. Tentei marcar um psicólogo pra me ajudar com minhas questões emocionais e consequentemente procrastinação (descobri que a primeira pode ser desencadeada pela segunda com esse psicólogo). No entanto n tenho grana pra bancar o preço das consultas e acabou que ficou por isso mesmo. Até comentei com uma usuária nesse .
Pra resumir a parada eu estou prestes a me formar, no entanto estou num fluxo extremo de procrastinação como nunca tive antes. Nem estou indo pra faculdade o que dificulta as coisas (não preciso ir, pois da pra fazer tudo em casa, talvez essa seja a parada msm). Minha orientadora tá no vácuo por quase um mês e meio, fico até pensando no que posso escrever pra ela mas nada me parece funcionar. Por fim, acabo ficando nessa e o tempo vai passando e nada do TCC...
Tmb tô num relacionamento com uma mulher da mesma idade que eu (23), fazem +6 anos (sim conheci ela com 17). E tirando um curto período a gente esteve junto desde então. A gente já passou por diversos períodos juntos. No começo ela era instável com a família(2017), acabou vindo morar comigo (fim de 2018) e daí as coisas nunca foram as mesmas. Hoje não moramos mais juntos mas ainda nos relacionamos. Eu sinto que a gente ainda se ama, mas o lado social afeta muito. Já conversei sobre como acho desconfortável conviver com ela no meu círculo socialbe como ela ocupa muito espaço na minha vida. Ela já falou pra mim das diversas atitudes babacas que tive. Já declarei pra ela que sinto vontade de ficar com outras mulheres, ela se diz demisexual mas já falou que existe uma única pessoa em todo esse tempo que despertou real interesse nela. A gente atualmente tá num relacionamento aberto mas a condição é que eu tenho que ficar com a pessoa na frente dela e sem muita pegação, tipo adolescente que n transa ainda... Atualmente ela pegou um fungo na bct, a famosa cândida. A gente passou um tempão sem transar (pra quem tá num relacionamento regular 2 semanas é uma eternidade) o que só aumentou a minha libido por outras mulheres. Agora dps de 6 anos transando no pelo ela não quer mais fazer sem camisinha (agora parando pra pensar talvez ela não confie que eu reservo meu pinto e não transo com outras pessoas, muito menos se fizesse faria sem proteção), o que dps de meio mês sem transar por causa da doença não ajuda também. Eu tenho uma libido relativamente alta, e ela muitas vezes se coloca na posição de negar sexo, muitas vezes por motivos plausiveis, outras vezes nem tanto. Mas independentemente do motivo, eu acabo me ferindo por parecer ser o único com iniciativa e interesse. E no final das contas eu fico me pegando me perguntando: "pq não simplesmente pegar uma das n garotas que já despertaram interesse em mim". Já tentei terminar conversamos mas não concluímos nada. E acaba que a gente vai levando assim.
Enfim, como muitas outras pessoas estou desabafando aqui escrevendo textão ao invés de procurar ajuda psicológica...

Bom dia / Boa Tarde / Boa Noite , sou um musico intermediário e estou a procura de músicas nacionais que possam incorporar no meu estilo, ando percebendo que o meu jeito de tocar esta muito ligado aos musicos internacionais, mas o que estou buscando é aquela famosa "essência brasileira", sou familiarizado com vários estilos, sendo: Jazz(tradicional e o Fusion), Rock, Metal, Blues e um pouco de Neo-Soul.
Caso puderem também, me recomendem pessoas no youtube que ensinam sobre esse assunto, eu ficaria muito grato!
Obrigado por terem lido, e boa música para nós todos!
Edit:
A verdade! Esqueci de mencionar que os instrumentos toco são Guitarra e violão, me desculpem.

Buenas! Actualmente, como ya por lo menos estos dos últimos años, estoy afrontando una crisis vocacional, sumada a mi ansiedad generalizada que siempre tuve desde más chico (y si, hago terapia jaja); Actualmente con 22 años, estudie Derecho por los últimos tres años promocionando todas las materias, al no conseguir en paralelo ningún trabajo (ademas, ni siquiera me gustaba del todo), me desmotive, hasta que aparecieron mis primeros trabajos como administrativo (actualmente como asistente contable en un estudio), por ende, opte por aquella decisión de pasarme a ciencias económicas, más específicamente en Administración (tanto Derecho, como Administración, en la UBA). Prácticamente es comenzar una carrera de cero (por las pocas materias que me toman de equivalencia), lo cual termina alimentando mi estrés y ansiedad. Ademas, la estaría estudiando más por el abanico de oportunidades laborales que me brinda, y por el buscar desarrollar y potenciar mi ámbito laboral, aunque igualmente se que me interesa mucho mas que Derecho. ¿Creen que me podrían aconsejar ante estos caminos que fui pensando, antes de comenzar con las famosas fechas de inscripción en las universidades/instituciones? 1) Dejarme de joder, y seguir en la Universidad de Buenos Aires estudiando económicas, lo cual me llevaría mucho mas tiempo por lo que se sabe de estudiar en la UBA y trabajar full time en paralelo. (posiblemente, retroalimentando mi estrés y ansiedad, pero intentando buscar un equilibrio). Y, paralelamente, hacer cursos complementarios (por ejemplo, de Data Analytics, etc). 2) Intentar de alguna manera de hacer el esfuerzo económico de pasarme a alguna institución privada para económicas con materias equivalentes, un plan de estudios más organizado, y reducir el tiempo de realizacontinuar la carrera. 3) Meter (nuevamente) un volantazo en mi vida, y buscar un cambio de carrera y laboral, estudiando Sistemas en alguna institución terciaria (aunque se que esto conllevaría un gran esfuerzo tanto económico como mental, ya que el trabajar full time de otra cosa no relacionada, y cursar de manera 100% virtual, aumentaría esta ansiedad y estrés, o eso creo yo). - Esta ultima idea surge mas de mi curiosidad (aunque conozco poco, mas allá de haber realizado cursos de programación en la pandemia), sobre este rubro en lo laboral, considerando también que su abanico de oportunidades laborales es universal, permitiendo ejercerla en cualquier parte del mundo (ante por ejemplo, el caso de tener la ciudadanía y querer experimentar el vivir afuera y trabajar). En cambio, la otra idea de terminar en Ciencias Económicas, mas allá de que si, mas que Derecho se que me interesa este mundo, seria la idea de finalmente obtener un titulo universitario que simplemente abra más puertas, y simplemente vivir la vida. Apunto a que este "abanico de oportunidades laborales" permita ser ejercido en todas partes del mundo, por eso la idea que dije antes de cursos sobre Data Analytics, o meterle de lleno a una institución privada en la carrera. Realmente ando algo desorientado. Gracias por su atención :))!!

Acho que isso é mais comum do que parece pelo que eu ando vendo, minha namorada tem um melhor amigo, e cara... muitas vezes é muito insuportável, se falam o tempo todo (com a mesma frequência que fala comigo), passa o dia falando com ele, pra vc ter ideia ela quis colocar a famosa metadinha mas com os três, eu reclamei e ela colocou com ele.
Ele tbm é meu amigo, nunca reclamei com ele nem falei nada pq ele esta passando por muitos problemas familiares e financeiros, e encher ele por isso é foda, mas as pessoas vão começar a pensa que minha namorada namora com ele e não comigo, já que esse tipo de coisa (metadinha, que eu não gosto, só uso pq ela pede) é coisa de casal, e é um converseiro do caralho o dia todo, e me coloca no meio e tal.
Ultimamente essa amizade começou a me incomodar, não exatamente por ciúmes já que eles conversam só por WhatsApp (são de cidades diferentes) mas é uma encheção de saco, não dá mais, daqui a um tempo quando a poeira abaixar por causa de uma briga recente, eu vou chamar a atenção por causa disso.
Se vc tem uma namorada com um "melhor amigo", sinto muito, eu entendo sua dor e certeza que vc entende a minha, tbm acho que o mesmo vale para namorado com melhor amiga no caso de mulheres.
Oq vc fazem nessa situação?