Hola soy de CDMX, actualmente tengo novia. Llevamos casi 3 años de relación y sinceramente he tratado de proponerle experimentar juntos. El problema radica en que ella es firme ante la "exclusividad" pero no sé niega a tener sexo frente a otras parejas. O en su debido caso, ser el centro de atención mientras no observan. Yo soy alguien con el libido muy alto, y en ocasiones me gustaría hasta ver a mi novia con otra chica sin que yo participe.

Me causa mucha risa cuando digo que soy bisexual y tengo un novio, automáticamente las respuestas que me dan son "lo haces para llamar la atención"," pobre tu novio también se tiene que cuidar de las mujeres", "no te pueden gustar ambos sexos", ¿"estuviste con mujeres?" .....
Como nos gusta hablar sin saber al ser Humano, ¿por ser Bi no puedo amar a una sola persona?
Ser BI no es querer estar con todos y calentarme con la primera persona que se me cruza, y no es querer cagar a mi pareja con todo el mundo, Es no tener preferencia por lo que tiene o deja de tener la persona;
Y te aseguro que una persona Bisexual puede amar con la misma intensidad, con el mismo respeto y pasión que una que no lo es.
¡¿Me pasa solo a mi?

Se me declaró una chiquilla (app 40, yo app 30) que conocí en el trabajo hace un par de meses, siempre la traté con respeto y distancia pero había bastante tensión sexual sin confirmar antes hadta que me invitó a pasar la noche juntos, durante la espera salieron unos besitos piola, pero hasta ahí, en el transcurso de una semana de conversar harto y coquetear, al parecer me idealizó muchísimo y empezó a mostrarse celosa y con ganas de conocernos para formalizar, ella es mamá soltera y busca esa estabilidad con un hombre, pero yo desde el día 1 le conté que yo estoy enfocado al 200% en mejorar, sentirme bien, ahorrar, familia, y pasarlo bien, no simple sexo sino conocer gente, socializar en paz, hacer otras actividades, cosa que por relaciones anteriores complicadas y otras trabas nunca me permití(eron) hacer. A la vez ella desde el principio me contaba sobre gente que estaba conociendo pero que no llegaban a nada, yo soy cero celoso y nunca me causó algo negativo, todo lo contrario, tenía un par por ahí que la llevaban a comer o pasaban a buscar en auto y yo le decía que aprovechara de dejarse querer, mientras la respetaran, todo bien, por lo que asumí que nuestras paradas eran similares, hasta que me dijo que no y yo pensé bueno, era, pero aún ella seguía acercandose.
El tema acá es que cuando quise aclarar lo que queríamos, me confirmó que quería algo cerrado y estable, y al yo negarme y poner el límite se me pone rara y luego a llorar diciendo que es es otra desilusión, que qué hay de malo con ella y así... La contuve hasta que pasó un poco pero igual me dejó incómodo, antes de eso había empezado a esquivarme los besos asi que le di espacio, luego al rato se puso a llorar, lo encontré todo muy intenso y siento que no me conoce como para creer que soy el hombre ideal (sus palabras) pero ese día se fue enojada delante mío y no me dejó pedirle uber siendo que era muy tarde, la acompañé hasta tomar locomoción, me devolvió mi chaqueta y al pedir que me avisara al llegar me dijo una pesadez de aquellas.
La verdad a mí me agrada un montón, la pasamos bien y la admiro harto como mujer al sacarse la chucha trabajando porque la veo, es trabajo fisico y duro el que hace entre pares hombres, además de ser muy inteligente, amable al enseñar (porque es mi superior aunque no mi jefa) tenemos algunos gustos en común y nos reimos harto, pero tiene estos temas que no me agradan en lo absoluto, yo quería ir viendo de a poco qué onda con besitos incluidos jaja pero siempre fui sincero y aún al parecer se la echó conmigo, yo no quiero dramas ni me duele particularmente pero sí quedé como con la espinita atravesá y picao. Yo anduve asumiendo igual que queríamos lo mismo porque ella tomó la iniciativa de invitarme a pasar la noche, yo estaba mas o menos decidido a acceder (no ando tirando con cualquiera) pero la vi muy enganchada y preferí que no pasara o no aún hasta aclararnos.
Eso, me sirve la opinión de mujeres sobretodo para entender cómo lo ven desde su perspectiva. Mi idea ahora es mantener una distancia no incomoda pero si de respeto y de no seguir avanzando en nada, porque he visto cómo ella no pone los limites de los que suele hablar y al final ella sufre, yo no, me dio lata pero puedo lidiar con eso, en cambio ella me llegó a decir te quiero ese último día y yo no se lo correspondí, le dije que me costaba más, eso de que sea todo tan rápido no va conmigo, no me entra en la cabeza, no es que no le crea porque todos somos distintos al sentir, pero pa mí ya hay suficientes "red flags" hasta acá como para seguir dejando pasar las cosas y no poner el pare yo u_u bueno eso
Acepto consejos y puteadas para ver lo que claramente no estoy queriendo jaja
Tldr: fui sincero sobre no querer nada cerrado ni proyectarme con una mujer que buscaba todo lo contrario, ahora al parecer lo está pasando mal por mi negativa y no sé bien como proceder, me siento algo culpable pero ni sé por qué

Hola . La verdad no quiero que me juzguen pero aquí va toda la historia. Mi papá murió hace un año (nadie lo comprende porque ahora en esta época o sus papás están divorciados o están vivos y se pelean o siemplemente no quieren a sus papás o no se pero siempre que lo cuento dicen cosas que dijo que onda Porque lo conté y me dijeron . A yo quisiera que mi papá estuviera muerto .Mi ex comparo la muerte de su perro con la de mi papá y empezó a hablar de eso osea siemplemente fue queee osea empezó a hablar de cuanto extrañaba a su perro y así que le lloraba y hablaba en las noches con el ) Pero eso solo es una de las cosas que me hacen llorar
Volví con mi ex lo intentamos denuevo no funciono entre en pánico . Llore mucho lo hizo por chat ya sabía q Hiba a pasar pero de todos modos me dolió sentir q nunca me quiso y sentir q está vez si di todo lo que pude Hay muchas cosas por las que estoy segura que nunca iba a funcionar
Después de eso volvió a entrar un chico en mi vida q es tipo nos besábamos hablamos hot y así pero todavía tenía fotos con su novia en instagram y así me sentí mal por see ajam la amante aunque todavía no he tenido relaciones sexuales con el porque me da miedo . Me da miedo el sexo y esas cosas tmb me dan asco lo cual es una super contradicción porque me gusta hablar hot y hacer sexting con el . Pero después me siento sucia me siento culpable me siento mala persona.
Dirán que es x pero la verdad de niña una niña más grande que yo entro en el baño y así para verme y tocarme no recuerdo mucho . Pero por alguna razón desde ese día me sentí menos valiosa que una niña . Les daba preferencia a las otras niñas por ejemplo tu pasa o tu come y así . Y las veces que se me han declarado amigas y así siento feo porque siento que nunca quisieron ser mis amigas o q tal . Dijo q les parezca x porque la verdad no sé quién más les ha pasado estás cosas
Tampoco se lo quiero volver a contar a alguien porque siento que me victimizo bastante y que ya nada de eso vale la pena que siemplemente debería de olvidar todo . Y así porque ya tiene tiempo osea hace un año que se murió mi papá y sigo llorando por eso no se que me pasa siempre que lloro dijo que será la última pero no sé Luego siento que soy grosera osea me enojo internamente y luego exploto por nada con personas que están SERCA de mi y me hace. Cualquier cosa Me gusta mi cuerpo siento q no está mal porque hago ejercicio y eso trato de vestirme lindo y así . Pero siento q osea a las personas les gustan mis piernas y así . Pero por otra parte. Están lindas pero tienen vitíligo y no lo saben porque siempre voy pues con pantalones y así o con medias de red pero quisiera curar el vitíligo. Y todavía quiero más quiero tener más pierna menos cintura y así . Y mi mamá se dice que no q así estoy bien porque si no me va a dar algo si tengo mucha pierna . Yo le dijo que si pero en realidad le doy el avión porque yo quiero tener más pierna y tener más cintura y así
No quiero tratar a las personas feo o ser grosera pero aveces se me salen comentarios que dijo que por qué dije esoo
Me siento culpable cuando alguien se enoja conmigo y no quiero sentirme así Tampoco quiero ser una mala persona Quiero ser buena
Quiero cambiar . Quisiera ser otra O dejar de ser Dejar de sentir Simplemente no se que quiero Lo único que quiero es ser feliz Pero cuando fue el momento que fui feliz

Quiero salir de la ignorancia, abrí tinder por 5 horas. Soy mujer, me considero alguien normal, no soy una wila muy guapa pero se que no soy fea. Trato de no sexualizarme, mis fotografías son bastante decentes Esa app es solo para buscar citas casuales? De los maes que di match prácticamente salieron con eso. Mi intension además de curiosidad y ver a cuál conocido encontraba. Me lleve una gran decepción. Muchachos no todo es sexo, o para ustedes los match de tinder es significado de que una Mae está muy puesta? O solo fue mala suerte?

Tuve que crearme una cuenta nueva porque me da pena usar mi perfil que tiene mi nombre haha, llevo un año con mi novio, apenas hace un mes me atreví qué "la situación" avanzara, sinceramente el sexo con él es placentero sí pero no logre ejem, eso, en cambio el sí, lo hemos hecho un par de veces más y simplemente no logro llegar a nada, ¿es eso normal? ¿O que pasa? Como dije, soy nueva en todo eso haha (?

Bueno, hace unas semanas me llegó un testamento a la madrugada de parte de mi chongo o ex chongo en donde básicamente me decía puta en en 50 oraciones.
A el lo conocí por parte de mi mejor amigo, pegamos re buena onda al toque y ahí el me empezó a contar de la ex y bla bla, el tema es q yo lo intente consolar diciendo q ya iba a encontrar algo mejor y así, el pibe pensó q era pq me la estaba tirando y se puso re jeropa e intenso.
Empezamos a salir más seguido el y mis amigos y amigas y el chabon se me empezó a tirar de más,feo no esta y dije bue ya fue y el chamuyo empezó a ser reciproco. Yo la vdd no soy de acostarme así nomas como cualquiera, por mi apariencia física, manera de hablar y de ser soy consiente q parezco bastante promiscua y puta pero no soy nada así. Este tipo pensó q me lo iba a coger ahí nomas y bueno no...
Se q soy una conchuda pero estuvimos como 2 meses en histeriqueo sin tener sexo ni nada, si nos besabamos, aveces la cosa era medio porno pero siempre me iba pq amo el rol de caza y persecución. Bueno en fin, paso lo q tenia q pasar y el chico este flashó relacion y se quiso hacer el novio toxico por lo q le corté el rostro de una. Desde ahí me detesta, intento alejar a mi amigo de mi diciéndole q soy re puta, mala persona, falsa y no se que, habla mal de mi con toooda persona q se cruza y como q no me deja en paz. El otro día me dijo básicamente puta y mil cosas más como q yo lo ilusione con algo y al final lo dejé. Yo no lo veo así la vdd y no se si hice mal por hacerla tann larga para tener sexo, pienso un poco q es mi culpa pero no fue con ganas de joderle o ilusionarme. Y no se q onda, se q fui medio lenta pero tampoco para q me denigre así con todo el mundo.
Como dato extra este loco una vez me invento que se iba a suicidar y q si estaba conmigo era ka única manera q no lo haga
¿Me equivoque o q?

Hola, mi nombre es Alana y hace año y medio que comenzó mi amistad con Gabriel mi mejor amigo, el es hermano de mi cuñado así que nos habíamos visto muchas veces a lo largo de los años desde nuestra niñez pero cuando mis padres se se divorciaron yo me fui a vivir con mi mamá a otra ciudad por lo que nunca fuimos amigos ni nada por el estilo. Cuando cumplí 20 volví a mi ciudad natal y viví junto a mi hermana y su esposo, casualmente Gabrielfue a vivir con nosotros ya que estaba por una separación. A mi siempre me pareció atractivo y en ese tiempo vi un poco de química pero nada paso entre nosotros, él se mudó a Alemania por lo que en esos dos meses que vivimos juntos no fuimos ni siquiera amigos y perdimos contacto. Pasaron cuatro años y mi familia y yo nos mudamos a España por lo que él vino de visita a nuestra casa para navidad y tuvimos una aventura de unos días. Yo de verdad crei que solo iba a ser algo de unos días y luego acabaría todo allí, pero nos volvimos mejores amigos con derecho. Suena loco pero el conoce todo de mí y yo todo de él ya sea sexual o de nuestras vidas, él tiene parejas o aventuras y me cuenta todo y es algo íntimo entre nosotros, la confianza que nos tenemos. A veces más me pasa escribirle y me pelea para que no dejemos de escribirnos, si paso más de una semana sin escribirle me escribe. Normalmente los sábados en la noche son para los dos, y no tenemos sexo telefónico cada vez que hablamos, eso puede pasar a veces. Más bien bromeamos, me pregunta sobre mi semana y cosas relevantes de mi vida y yo es él, ya sea el trabajo o una cita al médico estamos pendiente uno del otro. Incluso en mi cumpleaños hace un par de dias estábamos hablando desde el día anterior, estuvo super pendiente de cuando serían las 12 aquí en España para felicitarme por la diferencia horaria. Ahorita está planeando sus vacaciones para venir a visitarme y pasar un tiempo juntos, además siempre me invita a su casa aunq aún no he podido ir por diversas razones. A veces siento que nuestra amistad podría ser algo como en la peli siempre el mismo día, mejores amigos que quizás terminen juntos en un futuro o no. No lo sé 😅

Hola me siento algo confundido y desorientado tengo 25 años y una relación de hace 5 meses en la cual me siento algo contradictorio resulta que mi novio prefiere que seamos una pareja de mente abierta a lo cual no le veía problemas en teoría, pero resulta que a mi pasa semanas sin tocarme o inventa excusas para no tener sexo pero a todo momento quiere q invitamos chicos de grindr para quedar . Lo q más me duele es que cada día le pido tener intimidad y siempre dice q esta mal de atrás pero cuando invitamos algún chico que por cierto no es muy amenudo se le olvida dolor y en ocasiones hasta que yo éxito la última vez estuvimos con un chico y a mi nisiquiera me dio un abrazo solo por estar besando acariciando al otro chico lo q más me decepciono es el hecho de que yo tenia 2 semanas intentando tener relaciones sexuales con el y nunca quiso pero con este chico si se atrevió a intentarlo se dejó penetrar aunque sea por un par de cortos minutos. Y pongo en duda si realmente me quiere como hombre o si solo le gusto por la estabilidad emocional que tanto dicee aporto yo honestamente le quiero mucho más de lo que me gustaría cuando le digo de ser solo amigos me convence de que no dejemos la relación porque es ami a quien el quiere pero sus actos me hacen sentir diferente. Que debería hacer ?.

Tuve sexo con una amiga y quiero que vuelva a pasar

Bueno, es la primera vez en la cual podre contar esto de manera abierta. Empecemos, conocí a una chica increíble hace 4 años antes de la pandemia, aunque nos técnicamente nos conocemos personalmente hace 2. Cabe decir que ya me rechazo en ocasiones anterior antes de que tuviéramos sexo, manifestando que salía con alguien y que no me miraba de ese modo. Así que quedamos como amigos y fortalecimos nuestra relación en base a la amistad. Hace ya un poco de tiempo, la invite a casa para poder ver alguna pelicula y pasar tiempo, cabe recalcar que no tenia ninguna intención. Cabe decir que para ello, yo salía con una chica, la cual en el pasado me ayudo a olvidar a esta persona y por la cual luchamos mucho para poder tener algo a pesar de las negaciones. Dicho día, mi amiga llega un poco tarde con un estilo muy demarcado. Fuimos a comprar algunas bebidas y snacks para poder pasar el rato. Mientras avanzaba el tiempo y el pasar de la pelicula, nos emborrachamos y nos empezamos a acomodar en la cama de donde estabamos pasando el rato. En cierto momento empezamos a jugar y en un momento, comenzamos a besarnos y a montarse encima de mi. Mediante avanzábamos fue volando la ropa y al momento de llegar a la parte intima, se detiene y dice que no estaba segura. Me detengo por el respeto que le tengo, pero, el momento nos gano y minutos despues terminamos teniendo sexo sin protección. Sinceramente, nunca había tenido sexo y esa experiencia fue la mejor que pude tener. Durante la semana siguiente, no hablamos por la incomodidad que sentíamos. Pasado ese tiempo, conversamos e hicimos el acuerdo de que no lo volveríamos a mencionar ni volvería a pasar. Cabe decir que en base a ese suceso termine con la chica con la que salía por estar en una confusión exagerada de sentimientos. Continuamos como amigos pero ya tuvimos ocasiones de acercamiento sexual y sinceramente me encantaria volver a tener sexo con ella pero tengo miedo que si vuelve a pasar pueda perderla para siempre. Aunque, me gustaria que podamos llegar a un acuerdo en la cual podamos satisfacer nuestras necesidades sexuales sin compromiso. Que hago? Le propongo lo que quiero o emprendo en la busqueda de alguna otra persona con la cual relacionarme sentimentalmente?

Casi voy para los 25 años, soy hombre y no tengo mucha experiencia con mujeres, solo he tenido una novia y dure solo 3 meses, ninguna vez he tenido ningún tipo de sexo, Soy virgen. Mi pregunta es, ¿Me recomiendan perderla con alguien que vende servicio (prostituta) solo para saber que se siente, o esperarme a tener pareja y con ella perderla?

Si bien es cierto que hay amistades entre personas de sexos diferentes.
Muchas veces el hombre está enamorado de la mujer en secreto, o incluso viceversa (que sería un milagro de hecho)
O incluso hay chicos que solo son "amigos" de una chica más que nada, para intentar seducir o incluso tener sexo con ella. (O viserveca)
Es por eso que abro debate, para ustedes, ¿Los hombres y mujeres pueden ser solo amigos? (Solo amistad)

Hola amigos, desde hace tiempo he notado que mi deseo sexual ha disminuido bastante, a veces no me dan ganas de hacerlo con mi novio, él y yo vivimos juntos desde hace casi dos años y tenemos 6 años juntos, recién que lo conocí y como casi todo el mundo, teníamos sexo todos los días, y la mayor parte de la relación así ha sido, sin embargo desde a mediados del año pasado dejé de tener ganas, en su momento pensé que era por estrés, pues tenía un trabajo muy agobiante, al final renuncié y me tomé 4 meses sabáticos. Ahora tengo un nuevo trabajo donde no me estreso nada y en general esta bien, pero mi deseo no vuelve, la verdad es que a veces no me dan ganas y esto ya me ha generado discusiones con mi pareja pues a él se le hace muy extraño que yo no quiera cuando antes me gustaba mucho. Debo confesar que a veces lo hago solo para no pelear pero hace una semana me reclamó y peleamos, a veces pienso que el problema viene porque he subido varios kilos y eso me hace sentir insegura, él dice que no le importa y que me desea igual pero entonces no entiendo porqué si sé que a mi novio le gusto así como estoy, yo no me siento bien y no me dan ganas? Ayer volvimos a discutir por el mismo tema, pues me reclamó que en la semana solo lo hicimos una vez y fue porque él tuvo la iniciativa y últimamente es igual siempre. Ya no se que hacer, en mi desesperación le dije que tal vez lo mejor era separarnos pero en el fondo no quiero eso, soy feliz con él y es un gran chico, pero no sé como volver a sentir deseo sexual. Esta discusión fue por chat ya que en la mañana me fui a trabajar y le escribí para pedirle que no estuviera enojado pero ahí fue que empezó a decirme que no entiende que me pasa, él cree que ya no me gusta y que ya no me satisface en el sexo, al final le dije que siento que es la rutina (aunque en fondo no estoy tan segura) y se enojó por no decirle las cosas desde antes, la verdad ya no sé que hacer, hoy no nos hablamos, yo vine a visitar a mis papás y prácticamente no nos hemos escrito ni nada, eso casi nunca pasa, así que siento que sí está muy enojado o que lo que dije ayer lo hizo sentir muy mal. Por un lado me enoja que no me entienda pero por otro me da miedo que esto lo orille a ponerme el cuerno, pero tampoco sé qué hacer para entenderme a mi misma y saber cómo cambiar eso, ¿Algún consejo?

A ver, soy una chica de 22 años. He tenido relaciones de pareja y líos, y menos un par de experiencias desagradables en la cama, todo bien.
Lo que pasa es que llevo un año sin hacer nada. No por que no pueda (soy bastante normalita, pero siendo mujer hay más oportunidades), si no porque siempre que se da la situación me genera como asco. Incluso con gente que me gusta su personalidad y su físico, no puedo. Siento deseo y tal, y me gustaría tener pareja. Pero como que el liarme o besarme me echa para atrás. Y es algo que encuentro placentero cuando ha sucedido, pero no se que pasa.
Cuando pienso en que quiero tener un novio, pienso en que quiero estar abrazados bajo una manta viendo una peli o jugando a algo juntos. Y no se, se que el sexo es una parte necesaria, se que antes de estar acurrucada bajo una manta tendré que besarle... pero no lo veo.
Es difícil. Y me siento muy confusa.

Les explicaré. Con mi novio y yo, yo soy la que puede escribir biblias sobre cómo se siente, lo que le molesta, lo que le pone triste y mi novio solo es de responder con "okey", "bueno". Porque prefiere evitar ""discutir"", así que solo lee lo que escribo y ya, no dice nada, a lo que yo me enojo porque no existe un diálogo. Sin embargo, todo lo que le he dicho que me molesta o pone triste, él lo cambia… no al momento pero, como él dice "al final cede". El problema, es que yo tengo esa necesidad o quiero, más bien, que exista ese diálogo, algo que a él no se le da. Ya lo entendí. Pero la verdad es que yo soy una persona poco… estratégica. Me he dado cuenta que después del sexo él se porta más mancito, incluso después del sexo hablamos más… entonces, ¿cómo le hacen esas personas que con sexo convencen a sus parejas? O sea… es que no entiendo. Hablando ya vi que no funciona, no por lo menos para obtener una respuesta de él o para hacer que él actúe; tal vez si funcione para yo desahogarme pero ya entendí que no obtendré una respuesta. Entonces, ¿y si aprovecho a hablar en la sesión de sexo? ¿O cómo le hacen quienes con seco consiguen que sus parejas cedan? No lo voy a obligar a que me de una respuesta cuando yo quiera que me la dé… porque al no obtenerla eso me hace sentir frustrada. Pero…. Sé que sí valida lo que siento (no como yo quiero) y lo corrige. Ojo, ahorita hablo de mi situación, él hablando me dice lo que le incomoda o molesta y yo lo cambio… soy un poco torpe, así que cometo el mismo error algunas veces (lo que eso le molesta), pero entiendo que ambos funcionamos diferente… así que, por mi parte, estoy trabajando en ser menos distraída para modificar esas cosas mías para bien de él, no soy perfecta, pero diría que ambos hacemos lo que podemos… pero siento que yo recibo bien el mensaje aunque me cuesta hacerlo y a él le cuesta recibir el mensaje para hacerlo.

Hace 1 año termine la relación con el padre de mis hijos, seguimos intentandolo por 6 meses hasta que el me dijo que ya no quería seguir intentándolo... Sufrí mucho pero poco a poco mejore, una amiga me sugirió abrir una app de citas y conocer gente para distraerme y lo hice. Me ayudo bastante platicar con personas nuevas, sentirme atractiva y subió autoestima al inicio no quería salir con nadie, solo platicar pero poco a poco empecé a salir más hasta que llegue a tener relaciones con siguen.
El padre de mis hijos hace 3 semanas empezó a querer volver... Yo no le dije que si, ya que mi vida ha mejorado bastante desde que acepte qué lo nuestro había acabado, pero tampoco le dije que no... A fin de cuentas es el padre de mis hijos y pensaba que tal vez las cosas podrían mejorar.
Me dijo si que yo había tenido sexo con alguien se lo tenia que decir, no lo hice, siento que es mi vida privada.. Ahora por un error el se entero que si he tenido sexo y no me baja de puta, culera, me desea la muerte y demás cosas horribles.
Soy la mala por vivir mi vida y no quedarme a la espectativa de que el quisiera volver conmigo en algún momento? Fue muy rápido tener sexo con alguien?

Hola soy gay, no necesito dedicarme a la prostitución, tengo un buen trabajo, pero me calentaría experimentar sexo por dinero. He garchado con cada pelotud0 gratuitamente, qué sería de malo cobrar?
El plus que tengo es que tengo muy linda cola y creo que mucha gente pagaría por comérmela. Me gusta el sexo y me gusta mucho el dinero también, el hecho de que paguen por poseer mi cola y hacerme sexo oral por un rato me encantaría, y mientras mas alto me paguen mejor. Quizás el fetiche de sentirme codiciado. No estoy seguro si sería solo un fetiche de una vez o que onda. Llevo a un putito dentro mío? A alguien más le ha pasado?

Me siento mal conmigo mismo. Suelo tener rachas de baja autoestima, sobre todo ahora que estoy trabajando y enfrentando mis traumas. (O quizás solo soy más conciente de ellas)
Ahora mismo estoy en una habitación, con una novia que no se si me ama o no, que está pilotando un Airbus con un simulador de vuelo híper realista con los mandos reales y todo, un amigo con trabajo estable que gana por sobre el sueldo mínimo, después de ver una serie donde el romance es el de siempre: un hombre alto y dominante con una mujer preciosa que espera a que el hombre perfecto y masculino le enseñe el sexo y el amor.
Me siento como una especie de desperdicio de hombre. No soy tan inteligente, soy bajito, sumiso sexualmente, algo afeminado, no tengo un buen trabajo y todo avanza lentamente en mi vida ya que e emigrado.
Todas las personas de mi alrededor me dicen cosas muy positivas sobre mí, incluso desconocidos.
"Eres un buen muchacho y muy trabajador" "No eres tonto, sólo distraído y éso está bien, se puede arreglar" "Eres la persona más valiente que conozco" "Eres muy guapo" "Eres muy agradable, transmites mucha paz"
Esas son frases textuales de personas diferentes, conocidas y no.
Pero yo solo soy capaz de sentirme fatal, y creo que es todo culpa de mi actual relación. Yo jamás me había sentido tan inseguro hasta que empecé a salir con ella.
Todo lo que hay en mi mente es que soy gay, maricon, afeminado, que ella quiere un hombre de verdad, que no soy suficiente, que hay cosas que le chocan de mi, que se a acostumbrado a mi forma de ser, que soy estúpido, retrasado, que todo es mí culpa.
Mi psicóloga me a dicho que pinta que ella es una narcisista en toda regla, pero no sé que hacer. Estoy en una situación complicada, y cada vez tengo menos energía. Debo tomar acción, pero me siento tan poca cosa...
"Vez, eso es un hombre de verdad" "Pues X tiene lo mismo que tú y no se queja todo el tiempo" "Si no quieres que te traté así no hagas esto conmigo y ya, es tú culpa por jugar videojuegos conmigo" "Hay cosas que aún me chocan mucho de tí, aunque ya me acostumbré a casi todo"
Jamás a dicho mi nombre en el sexo, pero si el de otros. (Relación abierta, no tiene nada que ver con mi infelicidad) Ésto me acabo de enterar y simplemente me a hundido el pecho y partido el corazón.
Cada día que pasa me siento menos, menos amado, menos importante, más secundario, más inferior, más estúpido, más incapaz, hasta el punto de ya no saber quién soy.
Antes de ella, tenía muchos amigos, una masculinidad muy sólida complementada con una expresión muy femenina de mí mismo, no tenía miedo de que me vieran, de maquillarme, pintarme las uñas, ser divertido, extrovertido, no sentía vergüenza de mi pluma y de mi tendencia sumisa sexualmente, no tenía miedo a nada y ahora todo me abruma, estaba felíz con mi cuerpo y mis decisiones (soy hombre trans, que tengo coño básicamente)
Ahora estoy aquí, inseguro, fingiendo ser más "hetero y masculino", forzando roles dominantes, e incluso en días muy malos preguntándome sí no sería más feliz como mujer... Es increíble como está mujer a destruido mi vida y mi confianza hasta el punto de cuestionar las decisiones que me llevaron en su día a empezar a quererme y encontrarme a mi mismo.
Ahora que? Quien soy? Que es correcto? Seré amado? Soy digno de amor?
Me siento como un desperdicio de hombre, que siendo yo mismo, femenino, sumiso y emocional sólo estorbo y haré infelices a las mujeres y me quedaré sólo para siempre. (A pesar de saber que no es así, y que hay mujeres que están de hecho buscando a alguien como yo) Incluso probé estar con hombres sexual y emocionalmente y no, no me gusta ni me siento bien ahí, soy heterosexual, al menos emocionalmente prefiero a las mujeres en un 100%.
Todas estás cosas de mi mi vida que ahora no me gustan y me dan inseguridad me daban igual antes de estar con ella. Estába orgulloso de mi mismo, de mi lucha contra el estereotipo, de mi valentía de matarme al mundo tal y como soy, y era muy muy querido y conocía muchas personas, y tenía mucha energía y ganas de comerme el mundo y construir una vida.
Ahora estoy atrapado en un bucle de insatisfacción y paranoia dónde me pregunto si de verdad soy una mierda o si es ella que día a día me hace cada vez más miserable.
Quiero sexo, amor, apoyo, amigos. Y cada día que pasa tengo menos y menos de todo éso, me siento como cuando era joven y me imaginaba una vida idílica mientras mis padres se gritaban en la habitación de al lado.
Supongo que seguiré en modo automático, hablando con mi terapeuta, trabajadores sociales, llendo a mi trabajo de mierda, hasta que me pueda ir y recuperarme y recuperar el control de mi vida.

Asi como una tal cronologia, sucesiva de chingaderas...
Muy muy poco reviso cosas de redes sociales...
Cuando veo los "Cutis Enjutados", en la película de "The Quick and the Dead..." le prenden un cerillo, a un hombre en la mejilla...
En campeche, dejaron unos frutos del "Marañon..." en una frutería, junto a la casa abandonada... nada no hablan nada ni dicen nada... si algo tiene que ver, diferente..
"Abre la boca..." le echan un chorrito... de el compuesto...
que mamada mas impresionante...
Las parientas del loco ese...
Eso es algo de princesa, algo de reina... nombre.. eso es algo de enfermos mentales... sin duda alguna...
En un barco, sale con un tatuado...
Me he sorprendido de mucho... miren, rara vez veía a esas personas.
No reúnen los elementos, para ser considerados como de mi familia... residen su lealtad a otra gente... otro tipo de practicas... todo es diferente, de otro planeta...
Yo el hecho de ver como le están metiendo una daga... un puñal... a una señorita, que nunca en su vida había sabido de sexo... no me quiero ni imaginar...
"Tu no lo entiendes!!!" dicen... lo entendían por lógica los drogadictos, esos mismos...
Que hacen fogatas... y al final como quedan... "Piden créditos para hacer sus chingaderas, en relación conmigo..."
Cuando piensas las cadenas otros eslabones son otras personas... ya te cargo la verga... "es otra gente completamente diferente..."

Pues vi un tik tok o algo en una red y no me acuerdo mucho solo vi que decía que tengo que trabajar en mi, en mi crecimiento profesional, en mi crecimiento financiero entonces yo me siento un inútil porque no me acuerdo ya lo que estudié y siento que estudie por estudiar.
Mi vida económica no es muy buena, ahorro todo lo que pueda, no salgo de mi casa, solo voy al gym y al trabajo, nunca he tenido novia por mi personalidad de que no me nace perseguir mujeres por más que me gusten por no sentirme suficiente, inteligente ni culto porque no me gusta la lectura y por ende el que no lee no puede tener temas de conversación, a eso súmenle que hay que tener dinero para comprar ropa y vestir bien y darse gustos de salir.
Aque voy con esto, es que quisiera aumentar mi fuente de ingresos, entonces para aumentar mi fuente de ingresos debo seguir estudiando ? Debo emprender algo ?
Es que mi cabeza no genera ideas para emprender algo, se que hay muchas cosas pero no se cómo y por donde empezar porque no tengo creatividad. Entonces el estudio no es que sea mal estudiante pero siento que tengo algún problema de atención y no he ido al psicólogo y no se me da mucho el aprender porque olvidó muy rápido.
Entonces me siento mal porque quiero mejorar mi situación financiera pero no se el paso a paso que hay que hacer o que estudiar o si tengo que empezar la lectura para poder aprender a hacer dinero y que mi creatividad se desarrolle porque me siento perdido en la vida y quiero hacer más dinero pero de forma inteligente y no matarme.
Pensé que por tener un título iba a trabajar en una oficina y en este trabajo estoy cogiendo sol,haciendo mucha fuerza que hasta malo de la espalda estoy y no he ido al médico y se que debe ser alguna hernia.
En fin quiero hacer más dinero pero no quiero seguir estudiando o capaz estudiar algo que me guste.
Quiero tener sexo casual y nada serio porque no estoy bien económicamente ni mentalmente en el sentido de que se que no tengo habilidades sociales y siento que el dinero me podría dar seguridad y confianza porque ahí me daría gusto y me alcanzaría para comprar ropitas y invitar a salir.
Que opinan ustedes?
Los temas aquí son:
Mujeres y cómo seducir, coquetear, y tener muchas novias.
Hacer más dinero o cómo generar o crear fuentes de ingresos.
Se que es mucho pero resuman en texto corto que puedo hacer porque ya no aguanto mi vida y si, debo de ir al psicólogo.

Pues vi un tik tok o algo en una red y no me acuerdo mucho solo vi que decía que tengo que trabajar en mi, en mi crecimiento profesional, en mi crecimiento financiero entonces yo me siento un inútil porque no me acuerdo ya lo que estudié y siento que estudie por estudiar.
Mi vida económica no es muy buena, ahorro todo lo que pueda, no salgo de mi casa, solo voy al gym y al trabajo, nunca he tenido novia por mi personalidad de que no me nace perseguir mujeres por más que me gusten por no sentirme suficiente, inteligente ni culto porque no me gusta la lectura y por ende el que no lee no puede tener temas de conversación, a eso súmenle que hay que tener dinero para comprar ropa y vestir bien y darse gustos de salir.
Aque voy con esto, es que quisiera aumentar mi fuente de ingresos, entonces para aumentar mi fuente de ingresos debo seguir estudiando ? Debo emprender algo ?
Es que mi cabeza no genera ideas para emprender algo, se que hay muchas cosas pero no se cómo y por donde empezar porque no tengo creatividad. Entonces el estudio no es que sea mal estudiante pero siento que tengo algún problema de atención y no he ido al psicólogo y no se me da mucho el aprender porque olvidó muy rápido.
Entonces me siento mal porque quiero mejorar mi situación financiera pero no se el paso a paso que hay que hacer o que estudiar o si tengo que empezar la lectura para poder aprender a hacer dinero y que mi creatividad se desarrolle porque me siento perdido en la vida y quiero hacer más dinero pero de forma inteligente y no matarme.
Pensé que por tener un título iba a trabajar en una oficina y en este trabajo estoy cogiendo sol,haciendo mucha fuerza que hasta malo de la espalda estoy y no he ido al médico y se que debe ser alguna hernia.
En fin quiero hacer más dinero pero no quiero seguir estudiando o capaz estudiar algo que me guste.
Quiero tener sexo casual y nada serio porque no estoy bien económicamente ni mentalmente en el sentido de que se que no tengo habilidades sociales y siento que el dinero me podría dar seguridad y confianza porque ahí me daría gusto y me alcanzaría para comprar ropitas y invitar a salir.
Que opinan ustedes?
Los temas aquí son:
Mujeres y cómo seducir, coquetear, y tener muchas novias.
Hacer más dinero o cómo generar o crear fuentes de ingresos.
Se que es mucho pero resuman en texto corto que puedo hacer porque ya no aguanto mi vida y si, debo de ir al psicólogo.
Postdata: me gradué en administración hotelera y turística, si, hice un inglés por un año y no aprendí a hablar solo entiendo poco, me di cuenta que no se inglés cuando me hicieron una entrevista y me dijeron que siga practicando. Si, no seguí practicando porque me desmotive y no es que no me guste el idioma si n o que no me entra.

Pues vi un tik tok o algo en una red y no me acuerdo mucho solo vi que decía que tengo que trabajar en mi, en mi crecimiento profesional, en mi crecimiento financiero entonces yo me siento un inútil porque no me acuerdo ya lo que estudié y siento que estudie por estudiar.
Mi vida económica no es muy buena, ahorro todo lo que pueda, no salgo de mi casa, solo voy al gym y al trabajo, nunca he tenido novia por mi personalidad de que no me nace perseguir mujeres por más que me gusten por no sentirme suficiente, inteligente ni culto porque no me gusta la lectura y por ende el que no lee no puede tener temas de conversación, a eso súmenle que hay que tener dinero para comprar ropa y vestir bien y darse gustos de salir.
Aque voy con esto, es que quisiera aumentar mi fuente de ingresos, entonces para aumentar mi fuente de ingresos debo seguir estudiando ? Debo emprender algo ?
Es que mi cabeza no genera ideas para emprender algo, se que hay muchas cosas pero no se cómo y por donde empezar porque no tengo creatividad. Entonces el estudio no es que sea mal estudiante pero siento que tengo algún problema de atención y no he ido al psicólogo y no se me da mucho el aprender porque olvidó muy rápido.
Entonces me siento mal porque quiero mejorar mi situación financiera pero no se el paso a paso que hay que hacer o que estudiar o si tengo que empezar la lectura para poder aprender a hacer dinero y que mi creatividad se desarrolle porque me siento perdido en la vida y quiero hacer más dinero pero de forma inteligente y no matarme.
Pensé que por tener un título iba a trabajar en una oficina y en este trabajo estoy cogiendo sol,haciendo mucha fuerza que hasta malo de la espalda estoy y no he ido al médico y se que debe ser alguna hernia.
En fin quiero hacer más dinero pero no quiero seguir estudiando o capaz estudiar algo que me guste.
Quiero tener sexo casual y nada serio porque no estoy bien económicamente ni mentalmente en el sentido de que se que no tengo habilidades sociales y siento que el dinero me podría dar seguridad y confianza porque ahí me daría gusto y me alcanzaría para comprar ropitas y invitar a salir.
Que opinan ustedes?
Los temas aquí son:
Mujeres y cómo seducir, coquetear, y tener muchas novias.
Hacer más dinero o cómo generar o crear fuentes de ingresos.
Se que es mucho pero resuman en texto corto que puedo hacer porque ya no aguanto mi vida y si, debo de ir al psicólogo.